我看书斋

第1部分（第2页）

如此想想，我们需要的确生活到底是如何的一种呢？现在重要的是几乎很多问题都已经不成为问题。关键是我们在荒芜，在麻痹自己的感情，甚至在麻痹自己的存在。我们不能知道自己和时代的结合之点是什么。只是要不断的遗忘。遗忘这世界在变。就像是遗忘我们纯真的爱情时代一样。将会适应于一无所有。

而这似乎成为时间发展的本质。我们被认为是可以不停的放下自己的感觉的，人。

生活在这里，一如生活在被世界遗忘的历史里。　txt小说上传分享

云上的日子

云上的日子

一个人，怎么可以那么伤心呢？

也许不知道，也许这些只是某一种怪事。

一个人，在那样的伤心的时候，是因为想到了什么呢？

一个几乎是一直伴着我的人，亲手被我送离去了这个世界。

也许是应该很伤心的，因为我也许应该已经被离开这云上的日子。

今天，坐在海滩上，听着和自己聊天的人说话。从咸的海水里面上来的时候，坐在那里，皮肤在此刻就会常常的泛痛。那是阳光的某种力量，是对我的一种声音。似乎只是在说明一件难得的事情，我并没有看到云。即使在远方。

因为我已经没有再去注目它的心意了。

现在已经是夜，而只是这样的想想吧？这夜也几乎没有什么。虽然只有这在夜的时候才能是云上的日子。但是似乎因为是从今天的空白开始，这一切都没有了，散场了，虽然没有结尾，但已经足够使人伤心的看到尘埃的所有了。

也许我能够想到两种方式，可以使我的心伤不那么明显。一件是吃很多的东西，最好能使自己不停的吃着；另外就是抽很多的烟，直到口干舌燥忘记感觉的味道。我知道我很应该做第二件事，应该这是我所能够知道的好的选择，因为我不知道吃什么东西比较适合于自己的坏掉的伤心。也许　蓝莓，就像这夜的电影。但不知道，我不想为什么。

该怎样的死去，我不知道，甚至没有信心。因为我空虚了，也许真的想让自己死去。伤心的时候是不会流泪水的吧？我不知道，也不想要这样。也许只是意外或者偶然，反正，事情发生了，未必是我的事情。即使在我的身上，即使这样，又能怎样。

其实我不想，但是我有什么办法吗？我以为没有了，不，没有这生命了。似乎是这样，只是这样，所以必须的有人死去。就像每天所有的事情一样。今天，也许我杀死了他，但是难道我不知道其实更想要死去的人是自己吗？但是他没有了，不见了，因为我消逝了他的云上的日子。这是比我自己的死还要可怕的事情。因为常常的，我们都认为我的存在是为着他的存在。而且我都已经带着他走过了大半生，但是现在以及开始，好像是已经还完的某种欠下的债，已经永远不会是那样了吧？已经真的空白如迹呢！

今天是公元2009…8…17，因为今天，做为自己可能从此就忘记了一些自己，做为自己也可能就死去了一些自己。没有尸体、没有灵柩、没有墓葬，只是一个人死去，没有声音。于是、从此，这生命就只是一张身份证了。没有别的建构了，就像空白如也。也许从此，科方式已经没有，有的只是空白的人，徒刑在这陌然的人世之间。

也许是为　祭

于是我想，是否已经应该把《站在时间之外》改成《云　上的日子》呢？我想，现在能够做的可能只是这些了。我在这里把它改了，作为对此君的一些纪念。因为《站在时间之外》的失败以及相此种种也许是迫使我使他死去的原因吧？我想在这里，在他已经死去的这里把它改了，也许在某个地方他也会高兴的吧？

原因很简单，一如如果他死去，也许不应该在我的生命中留下什么痕迹吧？因为也许我们从来都不欠他什么。虽然我们可以不计较什么。

过去简单，也许很多事情都情愿简单似的过去。

愿安息的人就这样死去了。

忘记我这个可怜的没有悲伤的人。忘记这一个世界，充满悲伤。

是为所有的记。

空白了，如此了。甚至没有了

都需要认真的，认为和这个世界没有关系了

纯在方式　文本

只在、只在如此

只在如此

——科方式

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