我看书斋

第3部分（第1页）

沈冬青绅士的，有礼貌，对我们主动的接近攀谈，既不惊讶，眼神也没有任何的骚乱，似乎是习以为常。

不管以任何标准，俗气的、艺术角度的，沈冬青都是一个好看的男人。我无法光是以“英俊”来形容他。他的气质里还多了一些什么。直到现在，我还摸索不出的那什么，像黑洞一样笔直将我吸了过去，强烈到轻易抵消地表的抗力。

我就那样一头栽了进去。

完全没有名目。

勉强要说，就是受了他皮相的吸引，因为，从开始，我根本就不了解他。一点也不了解。

自始至终，除了悄悄望他，我与他很少交谈说话，更不用说约会来往倾诉心里的话。偶尔撞见我的注视，他会回我一个礼貌性的微笑，除此之外，什么都没有。

整整两年，我就一直是那样，以那种懦弱的、沉默的姿态看著他。能记忆的，全是那老式火车嘈杂又沉默的喀咚声响。

一切的甜蜜酸涩苦艾，全是我自己一个人在那里胡思加乱想。

没多久，英英就跟我说，沈冬青有女朋友。远远望见她。

可是我还是那样看著他。

我其实不是一个害羞的人。但何独面对沈冬青时会是那样的懦弱？我的长相，我的外表，也不是那种文静沉默婉约典雅柔顺型的，我的个性也不温柔，但为什么？我就是没有勇气对他说出我心里的话？

这是一个无解公案。至今我仍给不了答案。

英英说我是中蛊。我想或许真的是如此。

那时心里梦里全是沈冬青。白日里无法成全的，全到了梦里相会。日记里密密麻麻的，全是那个高挺修长的影子。那原型，一直延续到我日后的小说及生活故事里。

我也曾问过自己，徐爱潘啊，你究竟是种了什么蛊，中了什么的毒？为什么迟迟释放不了过去？

小游说我发热病。带了一辈子的病根。

很多年后，我想了想，我也许只是对于爱情没有足够的勇气。陷在那盲人的黑里，盲乱地追寻爱情那虚无的精神性。

十七岁开始到十八岁结束的无言的凝视，并没有为一切划下句点，而一直在我心头延续，以各种方式在我内里燃烧，烧成各种酸楚苦涩的灰烬。

但很残酷的是，在我自以为纯情，为心中那苦涩的情愫哀怨生愁时，这一切对沈冬青来说，却完全不关痛痒，一点意义也没有，甚至没有任何感觉。

他根本什么都不知道──就是后来知道了，对他来说也是没有任何意义。

我跟沈冬青两个人其实根本没有任何交集。我们的生活，我们的思考，我们的感情，其实其实恨本连一点交集都没有。甚至，更残酷的，就是连相切也不曾有过。

事情一开始，真的，就只是我自己一个人在那里一厢情愿，制造一种凄美爱情的幻想。

要认清这一点，并且承认这一点，面对这个事实，是非常残忍且残酷的，并且难堪。那不只把我整个人赤裸地剥光，从里到外用放大镜仔细地检视；也把我的思愿及感情毫不留情地解剖开，一刀一刀地割开那蒙了雾的膜，无情地戳个稀烂。

沈冬青根本就不喜欢我。对我从来没有感情的意愿。

他是温柔的，有礼，但也仅止于那样罢了。

英英警告过我，我们不是沈冬青欣赏意恋的型，我们缺乏他恋慕的那款婉约及柔美。我没有听进心坎里头。

那当时，在摇晃的火车厢里，能看上他一眼，我就已经很满足，没有去想奢求太多。

高二那年旧历年前，英英老爸倒了人家的会，漏夜搬家。那以后，就只剩下我一个人。

高三一整年，我只是无言地看著他。日记里依然密密麻麻。

毕业的那一天，我终于找他说了话。

好像很多年以后那样，我找上他说了从前没说的话。

然后我就离开我们的海边小镇。离开我的太平洋。

那不算流浪，而且一点都不浪漫。大学我念了五年才毕业，而且没有把书念好。

每年日子过到底，浓浓的情愁就袭上我心头。最怕冬天那细细绵绵，总是下著微微的酸涩的雨。

那几年我断续在学校打工，收了一些情书，也有一些人追求。可是我的心凝固了，青春再盛，还是那样看它空白流过。

我试著分析自己，修的心理学课却被当得十分彻底。到底我还是看不清自己的心。

二十一岁那一年冬天，打工的系馆里一个学长辞职准备出国。平素我们还算友好，所以他央我帮他一些工作交接的杂务，我想也没想就点头。

灯火通明，夜也不算太黑，所以两个人独处我也不觉得有什么不对劲。然后，非常突如的，他竟将灯光打暗，我还在笑他的恶作剧，冷不防就那么被抱住。

被钳得很紧，几乎没办法呼吸。

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