我看书斋

答案（第1页）

感觉可能要停写了，真的很意外，故事的结尾其实这么简单。我自己幻想的太多了，可能这就是宅男的绝对缺陷。回家这短短几天竟然都是失去，而且是足以失去世界的失去，我现在不敢想我哥回来之后知道我爷爷会怎么样，不知道我在小白的回答之后，我该怎么办，我还自以为自己问了很酷，说了很帅的话，真是太抽象中二了，在自己身上其实根本不受用。我也没听到小白的回答，可能从我说完到她走，一切也想我说喜欢她一样有迹可循，内心平静的分享给两元，完全没有感知，觉得我模棱两可的说辞，我的名字是丁xx，还能继续做朋友吧。也许所有的东西都是最终我自食其果。自己的虚荣一个都不会实现。这些先保留在下一次写吧，对于我自己做出的回答，我要自己选择怎么做，确实无非两元说的，我要能放下，当朋友。放不下，就朋友没得当。没想到八年，我沉淀了个啥，这样匆匆的不算一个正式的表达，我能藏那也没办法啊，在爱情这种东西面前我就是这么懦弱，一直想着有一天，再等等。我的位置被定了已经，无可动摇吗？

从我听到我爸电话，怅然若失又很局促的感觉心情吧，内心很乱。我爸没了父亲，我没了爷爷，真的太不真实了，长大接触的少，但是我记事是真的能记住，人真的一瞬间就能长大，但要变得更加无情，我做不到一瞬。上次和两元现在聊开了，确实不算吵架，我说的莫名其妙，她觉得我生气了。她说的跑偏，她又说我，我觉得她生气了。真的羡慕两元，纯粹，聊完之后，界限画的分明。我也是慈母心，真的，感觉我应该对女生都好，这种熟的就更不用说了。两元说是不是我经常和她们聊，说了太多话，所以觉得理所当然。又反了，我从一开始喜欢，所以才会只和她们聊。真的幼稚，我觉得喜欢一个人就只能喜欢一个人，根本没其他人的心思，如果我是女生我感觉我可能都是闺蜜，可我是男生，我知道就算不行的话，之后还是要划清的，因为我也得有自己喜欢的人，她们也会有，虽然她们现在不想结婚，真是不知道什么时候她们会妥协，也不是说结婚，就是谈恋爱。老板之前结婚和他老婆初中都认识了，认识了二十多年才结婚，我只能说老板真的专一。我也不是想结婚，但人生到了这一步，我也感觉我得有希望才能走下去，要不然信念是什么呢，动力。两元不是女版的我，她就是她自己，比我清醒多了，我以为她会在这种时候帮我或者扶持一下，其实说着简单，真的难，她做的其实很好了，但她们两个女生的心情和我的心情是反的，我这样的话谁来共情我。看番真的太多了，还是未来的我共情我自己吧。搞得很有氛围感，结果都是自己想的，各种结局，回答，真的蠢。可笑的是虽然这样，但我还是要没事一样的和同事交流，给客户干活，真是太小儿科了，我终于懂了那些想不开的人，它们彻底摆烂了，一个事件让它们的人生彻底停了，它们没勇气继续面对这个事情导致的结果，不想让世界线延申，可能对别人是不太天塌的大事，但每个人心理都不同，可能它们已经天塌了，所以才这样选择。我也想摆，真的，但我想知道怎么发展，我会变成什么样子，对我有什么影响，我还是想和她们渡过这一次，之后可能就是我自己一个人了，我的性格我感觉我会选，但我又不想离开，该我选了。

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