我看书斋

醒来（第1页）

聊惯了日常，但却保留了聊天的习惯，所以每天晚上不相互发点消息可能自己不习惯。第一个人物就叫做两元吧，当然，我用了自己的想法去隐藏了起来真正的任务名称。每天聊天的习惯如果追溯的话，可能就是万恶的老马吧，充钱才能变强的理论突然就在我心里浮现了出来，因为某Q出现了聊天标识的功能，所以对于强迫症患者？也不算吧，但就是不能，很难改掉了。再往前的话可能是因为每天晚上要开黑玩游戏，需要定期联系，当时埋下的种子。我称这种为不好的习惯，因为我之前在某Q上面聊天特别少的，但现在好像每天都在等待黄色的消息栏的闪现或者是手机屏幕的发光，就这样坚持了好几个月，自己就很难改掉了，虽然没啥聊，但就是想聊，心情很奇怪。

于是有了这段我想记录的聊天记录。

“我要成为小说家，去卖煎饼果子，养乌龟和海豹，去非洲支教，我好了，晚安。”

两元说“我忽然想变成源稚生的梦想，就是他被比喻的那个最后一直海象，其实我也不知道为什么，我只是，忽然想起来了，书上的那一页仿佛还在眼前，但是就是记不起来了，最后几个字模糊了，忽然悲从中来。”“我想在万分喧嚣里难过，独自寂静，原来没人喜欢静，越是难过越是要大声的笑，可是好累啊，在笑什么。”

所以我需要解释吗，就是突然的对话，之前也有过一次，也是虚无的对话，用游离的状态，就是脑子凭空跳出来的东东西西来拼凑了一段对话，所以人类还有救吗。

至于这章想说的呢，我也隐藏起来了，可能之后我自己也不能回想起来了，当两元把一个半月之前的事件忘掉的时候，我就知道，我可能输了。我自以为，那是能够扭曲我的生活，称之为转折点的事情，口上说着是价值观的不能认同，但真实的理由可能等我成熟不幼稚之后的自己能够回忆起来那个缘由吧。那天晚上我说出了关于她最后的一个悬念，之后应该没有了，我也不会再去创造了，因为我自己感觉很浪漫美好的事物再别人看多了以后，可能有点恶趣味，但好处还是大于小损吧，只是我也累了，可能。所以当时的情感咨询我自己很平静，但当我知道还是同一个人，并且所在我脑海刻下的被遗忘时，我是有点心痛的，这应该才是我真正难受的理由？所以，我只能说当我不在幼稚的话，可能心痛会减少一些吧。越是经历，自己的内心也越是强大，所以再次承受的话，因为我有了从梦里醒来的觉悟，不会扶墙腿软了吧。

下次就谈论一些自己个性签名的细节吧，毕竟记录后再回看，自己也会忘了，忘了自己喜欢的事物还是很悲哀的。

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