我看书斋

遗失了我（第1页）

上次写应该也是在家的时候吧，真是对不起，现在我还是在家，无业了两个月，我真的没想到，安逸工作了两年，没想到真的有这么一天。这次要靠自己了，现在还是信誓旦旦的想着这次出去之后真的好好学，能够独当一面，觉得也该是这一天了，一天天混不下去了。

先谈之前几天吧，杭州的工作黄了之后和之后的面试又黄了之后，确实心塞了两次，感觉自己啥也不会干，什么都不行，躺在床上，坐在家里胸口发闷，真是低落到了极点，我真的不是积极的人，乐观的人，我常说自己想的多，假设的多，发生什么都不在意，但我也是个人吧，讲了很多道理，说了很多鸡汤，为什么世上的道理不能只是说说就能实现。心慌焦虑的时候真的，感觉头发要没了，四肢发软，意识模糊，什么都没劲儿，但一般也就持续半天到一天，时间很难熬，但指针不会停。我们不能超脱到时空之外来躲避。现在写着甚至也没解脱释放的感觉，明天永远都是黑暗的，看不到希望。

今天去吃了游戏联动活动的快餐，小白的衣服真的很职业，纯黑蓝领，但依然很好看。吃完之后在书店讨论的问题是今天的核心，我说话声音太小了，口齿不清，这个之后可以改的，我尽量表达清楚，因为我好像一直都是虚虚的说话，真是感觉说不清楚，可以注意点。这个也不是最重要的，有个核心问题是我和两元说的小白的坏话，两元和小白说了，也不算坏话，其实当时想的是道理方面的交流和聊天我很少和小白聊，和小白聊天都是日常，还有就是很神经的发言也都是只和两元聊，小白觉得真的很神经，她的话会直接不理我的。确实是，我和两元有很多的，因为我一直把两元当作另一个我，女版的我，所以很神经的一面会完全和她表现出来。我说我之后会改，她说毕竟二十多年了，真的没有，聊天都是你脑子想好要发什么再发出去的，之后只要我不追求好玩或者立有趣神经的人设就行了，其实我从高中做事就有点这样，很滑稽，还是故意滑稽，现在看着也真是不成熟，毕业大学可能也是这样，我没太关注过，说点做点莫名其妙的，博取大家的笑，做些奇怪的事，理由总是没什么道理，之前我很好玩吗，也可能没那么刻意，但现在既然说这种了，我就真的正常的对话了，聊天也不发什么奇怪的角度，不可以搞笑，中规中矩。我内心其实不想抹杀自己这个好玩的属性的，但只是聊天的话，应该可以，大家就很平淡的聊天，一句对一句，挺好的。小白不记得我第一次去她家了，今天这件事我又想起来大学那件事，也许，今天此刻，我才正如之前发生的那件事所说吧，我变得不好玩了。

关于伏笔这个东西，其实都是喜欢的理由不能说的，现在早都没有了，都好纪念我不这样说了，不调人胃口了，怎么成了一个污点，不应该是很浪漫的惊喜吗，也可能只是自己觉得滑稽的好玩，不顾及别人的产物吧，但真的是真心设计的，没有什么恶心人的意思，我可能太执着于过去的事物了。现在没什么伏笔了，唯一比较重要的，就是手机壳里的照片了吧，最后会以怎样的方式揭露，现在看来无所谓了。

幼稚，一直都很。

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