她没有多说工作,也没有抱怨无聊,每天关心的都是我有没有好好学习,而在我再叁的保证下,再次绽放出开心的笑容,亲亲我,说真棒。
其他时间,我们似乎也有说不完的话,我们出去散步,看各种地方,我带她去了我发现的桃林,此刻树上已经挂满了桃子,我带她去爬远处的山,我带她去逛街,带她出去吃小吃,和她随便逛。
我们总是喜欢到处去散步,一起发呆,即便是不说话,和她在一起我也觉得那么幸福。
那天我们一起走出很远,路边有一个幼儿园,可爱的小朋友们满脸天真的从学校里跑出来扑在爸爸妈妈的怀里,暖暖看的满脸认真。
她歪过头问我:你说,我们要是有个小孩子会怎么样?
大概会很辛苦吧,我的回答很现实,我觉得我们还是小孩子呢。
那你不喜欢小孩子吗?她歪着头继续问。
喜欢,我喜欢你这样的小女孩子。我和她嬉笑。以后,再过一些年,等我考上研,读完研,毕业了,工作了,有能力养你了,我们会有孩子的,等我们都长大了,我想和你有个孩子。
这是我最深情的告白了,越过我爱你,越过求婚,直达目的地。
她噘着嘴不乐意的打了我一拳:谁要跟你有孩子。
说罢扭着头走远了,对我的僭越有些生气,她向来不要我对她的承诺。
可是她竟然开始憧憬以后和我生孩子的事情了,我很高兴,说明她真的很认真的在考虑以后,和我一样。
我又一次幼稚的以为这种虚假的幸福会持续下去,持续很久很久,变得越来越幸福。
可是没过多久,这个小房子就有了租客,它不再属于我们。
我恋恋不舍的搬出这个我们住了近叁个月的房子,我们的家,虽然时间短暂,可是它的一砖一瓦,甚至角落里的那蜘蛛网,都清晰的烙印在我的记忆里。
暖暖也似乎很难过,脸上没什么笑容,咬着嘴唇,皱着眉头,有些疲倦的悲伤。
我抱抱她,说,以后,我们会有一座大房子的。
她点点头没有多说话。
这终究不属于我们,我们不该过多的纠缠,就这样搬回了客栈。
几天以后,我去客栈找她,花姐那天好像很忙,没有时间搭理我,只是淡淡的招呼了一声便自顾自的忙去了。
而暖暖那天躺在床上,嘴角发白,我问她怎么了,她说这一次痛经格外的猛烈,她大概是做不了这行了,她不能再做了,做不下去了。
她挣扎着想要起身,却没起得来,我扶住了她单薄的肩膀。
她扭过头看着床边的我:冷冷,我做不下去了,你知道吗,冷冷,我觉得我不行了,我觉得我真的不行了,冷冷,对不起。然后趴在我怀里呜呜的哭了起来,身体一颤一颤的,很瘦弱。
你没有对不起我,你也不需要道歉,暖暖,我抱着她,你没有对不起任何人,是这个世界对不起你。
她在祈求这个世界对她的宽恕,而我妄图代表这个世界和她道歉。
我没有这个资格。
这是我第叁次见她哭,也是最后一次。
她哭的是那么悲伤,仿佛整个世界都在崩塌。
暖暖那天不同寻常的跟我说想吃东西,她极少主动索要,但是这次她说她想吃荔枝,要我买给她。
能为她做些事情让我开心不已,但是我走遍了附近各个学校水果可能出没的地方,都没有找到荔枝。
最后我坐公交跑到市区,这才买到一盒,我看着不太像荔枝,但是老板说这个就是,一样的,还剥开给我看,我看着确实有些像。很贵,我不记得价格,我只记得当时我很开心,捧着那荔枝坐着公交屁颠屁颠的跑回来。
回来以后,暖暖看到才告诉我,这不是荔枝,是桂圆。
我挠挠脑袋很抱歉,说以后找到了一定给她再买一次荔枝。
她勉强的笑一笑,说没事,这个也好吃。
我剥开一颗放在她嘴里,她苍白的脸上有了一丝红润,眯着眼睛笑着和我说,真甜。
我更开心了。
我说暖暖,一切都会好起来的,不怕了,乖,暖暖。
都会好的。
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