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对哦,我换号了,他不知道这个号码,他那么忙,万一把这个号当成骚扰电话拒接怎么办?我要找出之前的电话卡。
站起身,才发现腿抖的厉害,越是抬不起脚越是着急,紧扶着栏杆,一步步踩上楼梯,丢了魂一样,鞋子趿掉了,膝盖跌破了,手臂硬撑着向上爬。撞开门,从抽屉里翻出以前的电话卡,小小的卡,在我手心里颤抖,就像我曾经冻僵了在他怀里颤抖。他怎么这样啊?要是打不通我电话可以来找我,我一直在这里,我一直在等他。
换上卡,想到这个号停用那么久估计也停机了,连接好网络正要充值,手机已经叮叮一声声响起,一条条短信接收过来,全是充值记录,500元500元一条一条弹出,还能有谁呢?随着弹窗闪起的还有他的号码,他的短信,安静地躺在未读里面。
他真的有找过我,我们分手后他还联系过我,当他打不通这个号码时是怎样的绝望?又是以怎样的心智朝一个废弃的号码充值?
好像在雨中哀泣,颤抖地点开:“知道你换号了应该看不到,应该不会打扰到你。人还是应该要有信仰这样才能体会朝空谷投石子的快乐,你是我唯一的快乐。如果我说如果,我给你一个确定的承诺,对你再好一点或者早一些把事情解决掉,你就不会离开了吧?明明你也曾哭着说过喜欢我。”201x112
“从来不知道,女人是如此绝情。”201x1110
“这么多年我都以为自己事业有成,谐和美满。原来你轻而易举就能摧毁我对自身所有的肯定。”201x17
“听说你结婚了”大约是发的很仓促,连标点都没有。
“突然间不知能说什么了所有想说的要说的都不能说了。以后不会再打扰你。本来也没有打扰到你,毕竟你什么也看不见。转笔钱算是嫁妆,如果别人委屈你也能有底气离开。不过除了我好像也没有人会委屈你,离开我确实是最好的选择。曾经一直强迫你陷入我的生命毁了你一生清白,我只能深深致谦。愿来世不要再遇见我。另祝你新婚愉快百年好合。”201x628
像一个瘫痪的人一样枯在床沿……晚了一年的短信。看到最后,更像一个失禁的病人萎缩在地上,所有的自控能力仅仅用来握紧哆嗦的手机。全身都是泪水……我哭到全身发抖,哭的面目模糊,每一次呼吸都像掏走更多的气压,如同缺氧一样垮在床角喘不上气来,耸动着肩膀,整颗心都在塌陷……
来世不要再遇见……?他不要再到见我?我一个字一个字的看,一个字一个字的认,怎么会这样?
我们不应该是这个结局。
都是我的错,我一直克制感情,以为克制就能消减心中的罪孽,把所有的压力都给了他,让他主动,让他内疚,又从未认真地对他说一句我爱他,还用他的软肋刺穿他。所有人都认为我退出是最好的结果,我也以为离开是最好的结果,到最后我却把他弄丢了。
天知道我有多么想念他,在小城看见与他相同的车,目光都会不由自主地追着车内的人,定焦人家的车牌。无数次梦见他,他却不想再遇见我。他对我是有多么失望?
一遍遍拨打他的号码,也不可能接通,连他太太都找不到他。他会去哪里?国内还是国外?这个世界那么大,我到哪里去找他?跟我在一起时不曾见他有太多爱好,只是看书或与我闲聊,也不曾表现对哪些城市有热爱。来我家乡时倒是提过隐居,那时我怎么就没有体会到他语言的隐喻?
那么清高的人,内心纯粹的人,追求真挚的人,他对现世的一切是多么的绝望,才会在母亲离世后还要执意离婚?
在他失去重要的亲人时,他又误以为我背叛了他。这个懂他,爱他,他的知己,他的唯一,他可以卸掉铠甲的人,结果把他的尊严践踏的寸草不生,在公司又被太太闹的威严尽失。其实男人无论征服控制了什么,他都不能失去自己的尊严。他对一切都尽心尽责,不想辜负任何人,却不想,任何人都辜负了他。
他是怎样度过那段时日?我不能想象。
除了上课,剩下的时间就是固定地拨打他的号码。老妈说我一天到晚抱着手机,我也只是施施然笑笑,连笑都撑不开嘴角。
真的很后悔,我们那一段关系一直如履薄冰,忌惮外部的目光,担忧内质的真心。我总是怀疑他只是追求激情的欢愉,不相信金主对情妇有爱情的悖论,而我表现出的游离,不坚定,把他对我那一点可怜的信任全部磨碎了。
曾经几时我们一起窝在沙发上看动物世界,节目里正播放一只猎豹追捕扭角羚羊。我突然问他:“我是你的猎物?”
他脸上露出你又在瞎想什么的表情,把我揽入怀中:“我是你的猎物。”
我翘起嘴:“看不出来。”
“无论怎样我都会留在森林等你,可是你不同,你还小,外面的世界对你来说太奇妙了,一不留神就会从森林走远,所以我得看紧你。”亲吻一下我的额头,“你这种人不在你身边就抓不住你。”
“你是嫌我对你不忠贞,不坚定吧?”
“没有猎物会忠贞猎人,除非猎物爱上了猎人,心甘情愿被涉捕。”
爱上猎人?我歪着头想了很久,还是没有搞明白我们之间究竟谁是谁的心甘情愿。只是觉得爱是多么简单又沉重的字,说出来怕太轻易,误了真情;不说出来又怕错过,误了深情。
可是介于我们之间差异与悬殊,我仍是把最深沉的情感埋在心底,好像这样我们就是平等的,你用多少爱送给我,我就用多少真情来回馈你。可是没有想到后来,他的占有是真的,激情是真的,为爱放弃一切也是真的。
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