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第147章(第1页)

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至始至终她对我都没有爱,也没有恨。似乎处于一种模糊不清,天真未凿的情感。也许她曾努力爱我,到最后真的无能为力。这也就能解释不在我身边时她无声的冷漠。

如果是恨,我也还能弥补,对她好一些,好到离不开我,至少她心里是记住我的。最怕的就是无视,最怕的就是那种淡淡的笑。

或许不发生那难堪的一幕,或许早一点把问题处理好,就不是这种结局了。

已经很少回去,不是逃避,那栋房子除了孩子已经没有我回去的欲望。也不想重新定义太太。人本来就有多重面孔,不经意的时候总会显露出来。高贵中的虚伪是人之常态。人人都摆出一副正义的嘴脸,以谴责的姿态,让对方心生愧疚获得自以为正确的结果。

生活还要继续,走到路的尽头,是腐烂中茍且,还是解脱中重生,这已经不是我要考虑的了。

从公司出来,大多时候都留在医院。母亲的身体愈渐不好,无论是我的过错造成,抑或流光至此,陪伴,总是脆弱的人最需要的。

人的身体脆弱,情绪也会随之脆弱。不知她能不能体会。估计体会了愿意守候的人不是我。

她选择的男人也不差。曾去过他们的城市,那个人公司对面的二楼有一家咖啡馆,坐了两天,只是想看她一眼。一次也没有。倒是见那男人从大楼里出来。也许她没有在他公司上班,也许她不用再上班。这不是她的性格。总不能分手了吧?

她主动抱着人家,两个人十指紧扣,那样的画面,两人的背影,一直在我脑子里横着。像刺,像骨,就横在眼睛,喉结。下不去,忘不掉。

也许她怀孕了,那些不肯为我做的事,都为别人做了。只要她过的好就行了。

☆、番外(下)

最近总是找以前的同学喝酒,酒入肺腑,聊聊大学时一起干的糗事,那些少不更事时的疯狂。

回忆年轻是中老年的常态,也不可笑。就像年轻小伙子追望豪车,渴望拥有属于自己的一辆。

那些一出门就坐在豪车里的人,他们的优越感也许是一出生就有的优势,也许是苦尽甘来的底气。毕竟这个世界是金钱与名利堆砌的,每个人都争着向上爬。

年轻时渴望这些,掌握之后,那种妄自尊大也仅跟其后。可是到真正抉择时,才发现自己根本没有掌控自身的情感与人生的权力。责任二字是羁绊,也是作为人最基本的担当。

公司里最大的股东,太太的哥哥。当初一起创业时几乎是不计后果的玩命,脑子被成功学占满,很多事情都来不及思考。来不及思考对的人,来不及思考婚姻。走到人生中年才发现,自己真正需要的是一口合胃的饭菜,一个懂自己的人。

很难说想脱离的是什么。两个最大的股东成为这种关系,矛盾堆积到雪崩,也要歌舞升平。

坐在会议室的主位,看着这些天方地阔的脸,他们张着嘴,高涨的语言有一种空旷的悲壮。个个都在长篇宏论。一共就那么点事,却要过甚其词,有人还深以为然。庄严下的昏聩真的看不见?还是视而不见?可笑!

又想到她,向她倾吐工作的压抑时,她曾劝慰过我一句:解决问题确实能体现出一个人的能力。事实上,避免问题是才一个人真正的强大。很可惜,因为这个人把问题都避免了,所以也就很难有人看出他的强大。不过时间总能给出一切答案。

看似什么都没有表达,但已经明白了我在她心里的地位。笑意从脸上蒸出来,多少对我也有点仰慕吧!至此释放再多懦弱,也不怕她嘲笑。

曾经在谋生中舍弃自我,在一条曲折的路走的跌跌跄跄,遇上她才体会到了真正的舒适,也是通过她,才明白组成亲密关系的两个人,不仅要有相同的价值观,最重要的,能透过对方理解生命的本质。

如果把功成名就定义为成功,把失去自我定义为失败,那么我究竟属于哪方?总是说在她面前我是放松的,快乐的,因为那时自己是真实的。

人之所以痛苦,不过是因为不是在做自己。

我的生命已到了一个阶段,至今还在做一台承重的机器。这些重量失了我真的会崩塌?我走了他们真的会束手无措?

不,这里照旧风生水起,他们继续汲汲营营。一切不影响自己的动荡都只是如风过耳。

既然如此,眼前的一切纷扰又如此厌倦,为什么还不选择新鲜空气?为什么不选择自己想要的人生?

剎那间更明确那个决定,辞职,卖掉股份,摒弃一切违心关系。

交了辞职信,他们当然震惊。挽留的诚恳如戏剧演员,又仿佛少了我这个公司马上要坍塌。这几年我给他们的震惊还少吗?如此诚意倒显得怪异。尤其是顾峥,股份已经转给她妹妹,整个公司已经属于顾家,竟还苦口婆心,可惜我是顽石。

直到他气急败坏:“你看看你现在成什么样!就因为那个女人,你离婚!辞职!你以为她还等着你?她马上要结婚了,就跟那个姓沈的。当初鬼迷心窍一样跟她厮混,结果倒好,项目都被……”

后面再说什么,听不见了。只听见她要结婚了,真的要结婚了,真的与我再也没有关系了。

世界的声音都关闭后,点上一支烟,火星烫到手指,才发觉烟丝被辜负。我竟然还幻想她能回头。她难道不懂吗?两人一旦结为夫妻,即使不睦,也要对自己的选择负责,尤其有了孩子。可是她义无反顾地决定了。

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