我看书斋

第2章 死里逃生（第1页）

我想起曾经一个人去哈尔滨的时候，一百多块钱的冰雪世界的门票，我只能玩一个小时了，我眼睛都没眨就给自己买了，而现在，一个小溪流景点的门票要48，我想都没想就放弃买票了。

我为什么会变成现在这个样子？行走的每一步都小心翼翼，和你在一起的四年，活得越来越痛苦。谁能知道我的痛苦和委屈？我把我的痛苦和委屈亮给你，也不求你体谅，只是没想到会换来谩骂和毒打。

我已经不记得有几次被掐到感觉喉咙快要被掐扁，快要窒息了。我这辈子都没想过我会遭人这样对待。如果我想到过2018年之后我要这样活着，我不如在2018年8月死去。

我这辈子都没有想到我会被害到一心求死，被害到在地下打滚，并当众脱下了自己的裤子，丝毫不要脸面的嘶吼，如果刚好是经过悬崖，或者玻璃栈道可能我此刻已经没命了。然而那个地方只是一个可以滑下去的小陡坡，而且我很快就被追上了，然后就是一顿毒打。后来我就放弃抵抗了，浑身瘫软的躺着，像一个植物人一样。

我上车之后在心里咒骂了几百句让他去死，求他死，我愿意一起陪葬这样的话。我当时已经毫不顾及任何的东西了，在车上撒尿。

婚是无法离掉的，我相信宿命论。只是我不理解为什么要有这些这么痛苦的经历。为什么要有那样的约定要害自己？为什么要被控制？为什么自己的选择会影响亲人？

我管不住我的嘴，我不知道哪句不经意说出来的实话就要换来一顿毒打，可能一不小心我就死在了他手里，我无法规避，我向来口无遮拦，而且我并不觉得我有什么错，我不理解为什么所有的痛苦都要我来承受？

为什么在我省吃俭用想办法减少债务的时候，他在拼命的消费？我没办法把我的苦难全部自己咽下去，因为我内心始终觉得我不该过这样的生活，我付出的与我得到的太不成正比了，好像越努力去经营，越失败。他越是孜孜不倦地骗我，片刻不停地聊着小三小四，这样我也迟早会彻底疯掉。

其实我管不了别的了，最近听新闻说今年37度感觉快要热死的高温已经是未来最凉快的一个夏天了。2060年可能会升温一度，冰川都会融化，可能我们都活不完这一世了，就别说转世，我也实在顾不上转世了。也顾不上转世的亲人会如何了，我能好好过完这一世已经不错了。

寿命其实对我来说没什么意义，我不希望老的时候一身病痛的活着，早点死挺好的。

快乐是假的，悲伤和痛是真的。我看了很多心理学的书，依旧无法在谩骂的时候抚平我的伤口，依旧无法在旧伤未好又添新伤，反复被掐脖子，被控制，被惹怒这件事释怀。可是又无法摆脱。活又活不好，死又不敢死，徒增一身伤痛。

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