我看书斋

第12部分（第2页）

我确实想不出任何其他的方法来保护文瑞，一切的求助都如石沉大海，什么官官相护之说，全是狗屁，自古就是树倒猢狲散。

我想和文瑞在一起久点，哪怕我们之间什么也不是。

可是不可能了，我连自己的身体都利用上了，我污秽不堪，我甚至不愿意站在他目光所能触及的地方。

及至折腾到自己只剩下几天生命时，我慌了，我想抱着他大声表白我的心事，可是他太纯真了，且才十五岁，十多年的无教无养，他跟个三岁小孩没什么大不同。什么都不大懂，我若那样做了，会吓坏他吧，我已经把他吓得成天胆战心惊了。

而且，肮脏的我，还有资格去对他说我的那些龌龊心事吗？不能，我不能就这样把他带入歧途。

再者，告白了又怎样，我已没命和他相守。

每晚每晚，我都不忍入睡，我只有这几日阳寿了，我要用余下的时光，把他一寸一寸的都看个够，这害得他总是以为我很难受，总要陪我不睡，又总撑不住地脑袋歪在我怀里。

文瑞文瑞，他永远也不知道，我有多舍不得，舍不得离开他，到一个没有他的世界去。

我早忘了父母忘了妹妹忘了秦家的长辈们，他们会如何，我已没有一丝一毫的时间去思考了。

我在去见流秋的路上，在那片白花遍地的原野上，在那匹共乘的马上，我自私了，我任性了，我卑鄙了。

我偷亲了他，只敢亲脸。

若他仍然懵懂无知就好了，可他那眼神里的肯定，以及迅速绯红的脸颊，和接下来大胆的举动，让我有如面临翻江倒海。

我们的马掀翻了我们，我们滚在一处。

他仰躺在我的身下，面色潮红，头发都乱了，宽大的衣领在摔落的过程中滑开了，露出半片小小的白皙肩头和一片风光无限好的锁骨地带。

他羞涩地用一只手背盖住自己的双眼，水色的唇，娇好的形状散发着邀请的气息，又有些紧张地微微抿着。

他的另一只手放在头边，都紧张得微微捏成拳了。

这是我喜欢的人，是我拿生命护住的宝贝，此刻，正懵懂而又羞涩地邀请着我，我心潮澎湃，几欲不顾一切地拥紧他。

他与两年前被他二哥亲吻的那夜完全不同，那夜他只以为是他二哥抢他嘴里的糖吃。

可此刻他懂，他终于懂了，一点点。

两年前那夜的一幕在我脑中回放，那位二皇子苦涩的表情和深情的双眼，那时让我同情此时让我嫉妒。

我想不顾一切把自己想做的都付诸实施，反正我就要死了，如果我什么都没有带走，我也许会因不甘而化作孤魂野鬼也说不定。

在我的唇即将贴上他的时，一个问题出现在我的脑海，我若真与他。。。。。。

等我死后，他要怎么办？我岂不是要他痛苦一生？这么残忍的事我怎么能加诸于他？！

我不能这么自私的。

我费尽心力地将自己拉离他，拉好他的衣领，扶他上马，连看都不敢看他一眼，牵了缰绳就走。

沉默，尴尬的沉默。

后来他问了一些好傻好傻的话，看似漫不经心的，实际上心里多少有点委屈吧，他这个人就是这样，心里有点什么都是藏不住的，至少在我面前是这样。

当他问我，我们是不是情人关系时，我的心都漏跳了好几下，几乎想不顾一切地承认了，我一直想把他当作。。。。。。

可理智上，除了否认我能怎样？

实际上，我们，也的确算不得是情人关系吧。

是我一直单相思，而他，估计在今天以前都还没有这方面认知吧。

我感觉得到他在后面一定哭了，抽噎的声音虽然极力压低，可又怎能瞒过我的耳朵？天知道我有多心痛，都是我害的，我又造孽了。

在泪水模糊的双眼里，前面处处是我的死途，我看不见一星活路。

我要不起，我也怨不起苍天，我们秦家的富贵荣华是用多少鲜血白骨换来的我们都心里有数，报应在我身上，也好替我爹替我秦家上上下下分担一点。

我只愿速速化为一屡魂魄，日夜护佑着他。

所以我自杀了，多么可笑，他日地下相见，父亲一定会狠狠斥责我不孝吧！

地下的祖辈，我还不知道要如何去面对。

我的一生，短短十九年岁月，从小就没见过母亲的面，妹妹是家中丫环所生，她们母女也不是特别亲近我。爹常年在外打仗，一家人，也甚少有欢乐的时光，即使富贵荣华享之不尽，而能回忆起来的快乐的时光，只有在和文瑞在一起的这两年间才有。

这些回忆，像一阵苦涩的风，吹过彼岸，吹起曼珠沙华的花瓣，烈火一般鲜艳的花瓣，一遍又一遍地燃烧，煎熬，这样痛楚而又华美。

恰似我的初恋。

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