我看书斋

第248章（第1页）

昨晚没有梦境。我的手很热，可能是阴虚。然后计划这几天去看医生。

我脑子里的思想最近很奇怪。老是在说不要结婚。为什么会这样子？最近家婆做的菜比较多的辣椒，我也能吃辣，最近难道是吃了我做的泡椒花生的原因，导致我整个人都不舒服？这次做的没有上次做的那么好吃，而且好咸。然后我又舍不得花了那么多材料，后面吃完了，然后再弄了腐竹去，以前我也是这样子做的，我感觉很好吃也不咸。可能买的泡椒水不一样，感觉不吃完就在浪费材料。反正没事就有这个念头。为什么它会产生？这是我内心里的声音？要认真的听和感觉。

难道是老公的原因？老公最近也没有惹我生气的地方。最近心情比较平和，但是我的周围会有黑色的能量。好像时不时出来一样。苍蝇不叮无缝的蛋。肯定是哪里有裂缝才会进入我身体里面吧！

到底什么原因呢？

我老公的家境一般般，我也一般般。门当互对的穷。我不是没有去认识条件比我好的人，基本上人家男方家里也怕我会是伏地魔，有的认识的人个人感觉还好，他会认为自己丑，有的是希望自己能够娶个家庭条件好的，可以少奋斗十年。女孩子有目标有追求，男孩子也一样的。感觉我这样子写好像现在的我在嫌弃我老公。我为什么嫌弃他呢？

一个人生活的时候是比较孤独。然后我一般比较晚洗澡，他在九点就会叫我去洗澡，天天赶我去，好烦。然后这个人很晚睡，天天打游戏。其实我也喜欢打游戏，可是我不能打游戏。几乎一年才玩一次。我有点很希望他上进，会是一个工作狂魔，然后工作能力出众，最后升职加薪达到买车买房的目地。但是他上班其实也挺累的，每天下班就想打游戏，宣泄自己的负能量。和我的目地相违背。我为什么不做工作狂魔？要他来呢？因为我能力太强，他家里人给我的感觉他们不喜欢，可能太优秀了，老是会很认真的指出家里的一些错误，所以他们会觉得我不尊重长辈，不尊重我老公，明明很认真的为了他们好，他们却不喜欢。所以后面我的脑子就没有了野心，也没有动力，天天都想回家种田，政治这玩意我不太懂，生活却又是需要很多政治的东西。一个人的时候没有那么复杂，你今天想吃甜的，我就吃甜的，明天想吃咸的我就吃咸口的。而结婚了，家婆做了好吃一点的，我夸她，她说我夸的不好。是吧！说话是门技术，我技术不佳。可能我不喜欢那么复杂的东西吧！我以前也没有讲过她做的菜难吃，直说很咸，因为她有高血压才和她讲，人家不愿意听，还和其他的亲戚讲，然后其他的亲戚到家里来说，是因为那里当官的人就不吃咸的，他们小老百姓就是要吃咸的。才有力气。只要讲了就基本上这样子。所以我也不讲了，咸就咸吧！最近看了一点点倪海厦的说咸其实和高血压没有什么关系。

可是我学的高血压不能吃太咸。很多的学的内容都相违背。不学不行，学了发现学不懂了。我的无知。很烦恼的事。然后中医的知识我根本看不懂。很烦。现代医学的我也很多知识不是很丰富，很烦恼。太急了就会好焦虑。因为自己的知识匮乏而焦虑。以前一个人的时候起早床学习，结婚了我就没有了。睡觉比以前晚，我一般十一点睡，现在十二点。我以前的追求是十点钟睡觉，结婚了没有达到这个目地还更晚了。我讨厌这个状态。而且晚上睡不好，思虑好多，几乎每天晚上都在折磨自己。很讨厌。小时候都不会这样子。可能我年纪大了吧！再过几年就是奔三的人了。肯定身体没有十几岁好，以前也看到了年纪比我们大的人说过，他们以前天天熬夜，第二天仍然生龙活虎，然后到了三十岁左右就熬不动夜了，熬夜一天好几天就不得劲。我需要根据自己的情况调整。

我的拖延好厉害，最近想洗鞋子，然后好几天都不动。然后好想给我亲妈买衣服，还有爸爸。爷爷奶奶。可是钱不够。可是不买不行。以前是把孝心当成一种任务。其实我心里也没有什么太多的感觉。只是大家都在做我也做。给自己的妈妈买衣服。以前也不是很舍得花钱。买的衣服也不算很好，反正实惠吧！结婚以后就更少了，其实娘家的衣服也很多，好一个大房间都是当的旧衣服，毕竟以前都是吃苦耐劳的人不舍得扔，姑姑几十年前的都有。

最近还有很多奇奇怪怪的念头，老公他表姐给我家婆买了一件几百块的外套。我好希望自己可以拿一个麻袋去他表姐家装旧衣服穿。这个想法让我很没有面子，其实我还想去我姑姑家装衣服穿，以前我就是过这个日子，可能过习惯了，买衣服好贵，我又不知道怎么挑。可是我结婚了，我需要自己买衣服了，独立生活，买自己喜欢的衣服。可是我现在的家让我感觉很穷，我好想买衣服，买了几件就感觉自己很穷，好像再买几件就在透支我的未来了。现在的我又塞不进过去的衣服了。都和我家婆讲了坐月子还有怀孕不要那么油腻的菜。又没有办法，人家生完了根本就没有胖，我都胖了三十斤。以前都是穿m码的人，现在穿xL。要花更多的钱，而且形象又不好，还有我的肚子好大，我都做了腹直肌修复，可是这几个月还是很大。不吃东西就没有精神，吃了东西又胖。好烦。

刷到一篇文章。说要嫁给自己喜欢的人，不然日子就过的像演戏一样。我为什么要刷到这个文？一边一些文章就在说要嫁给自己合适的人不能光看喜欢，不然一辈子就过的心累。就像有一个段子说的，有人说兔子不吃窝边草，也有人说近水楼台先得月。后面不记得了，基本上都是相反的东西，那听谁的？人生本来就像小马过河一样，同一条河，有的人腿长一下子，有的人腿短很难，有的人刚刚好，都要自己体会过了才明白，没去经历也不懂。

听话，我以前是一个听话的人吗？好像也没有吧！那我以前是一个不听话的人吗？好像也没有吧！有的人会说我比较老实。可是我不太懂。我只是感觉自己肾气虚，天生不是一个聪明的人，然后又懒不勤快，很羡慕别人，看人家做事很快，很有干劲很麻利。

不知道为什么想到了小时候做艾米果的事。奶奶说不想做，然后和芳芳讲了，她说如果是她的话，奶奶不做，就自己采艾草，自己做，然后我就采了一点点，其实我也不知道量是多少，去给奶奶看，然后奶奶说很少根本做不了，后面她就没有做，我也没有做。她年纪比较大，而且没有那么多精力去做这些事，我的话，比较呆，然后她说不做，我就不做。并没有反抗过，或者其他。因为我也不知道方法是什么？又没有面粉，然后那个时候的我也不大。我妈妈打工去了。奶奶的话身体不算很好，她没精力。不去外面打工就没有什么经济收入，去外面打工嘛就家里小孩照顾不了，算了这都是命。最近的脑子里在说爷爷奶奶的教育方式不对。这都是命。爷爷奶奶说我会比爸爸妈妈好，等我长大了成年了我发现我和爸爸妈妈其实并没有什么分别。都是这样子。爸爸嘴巴笨，不会说好听的，我也是。妈妈总是会病理性反驳，就像抬杠的人一样。我也是，我每次上班和领导和同事说话，下完了班，我都想掐死自己，我觉得我当时的我没有顶嘴。可是我感觉我说的话，让我感觉我脑子带不动，在顶嘴。

总在回忆一些没有意义的事。它们在我的脑子里不停的动。越是拒绝，越是闹腾。

回到上面的思考点。

我一个人的生活，我会过的比现在好吗？我过不好。一个人的表面安静其实并不安静，因为内心和脑子里好多纷纷扰扰的声音。这些东西让我感觉一直纠缠着我，然后就变得很糟糕。慢慢的那种。思虑太多伤脾。也有可能是脾虚所以太多的思虑。

有的时候在想中医是不是外星人那里来的，有的时候在想现代医学是不是外星人那里来的？有的时候又在想我是不是外星人那里来的？为什么总在想那么多为什么？这有什么意义？这会让我开心吗？这会让我有钱吗？这会让我今天晚上能睡个好觉吗？为什么我老是会想那么多为什么？可能我是一个比较有创造力想象力的人吧！或者中医和现代医学都难得让人头秃，感觉我再也不是小时候那个一学就通，一点就会的人了。小时候学东西是一走神抓回去看了还能懂，现在是一走神，后面完全看不懂。我感觉我走神就是大脑在保护我让我的小心灵不被深奥的东西给打击到。可是我还是比较想学。可是我并没有感觉到我的热爱。

回忆起以前有一个人，我也不认识，他说我以后可能会是一个废物，因为我没有热爱的东西，虽然我的很多门课程都很好，而且还是年纪和班级的中等生，但是以后的我会是一个废物。那个时候我读初中。因为我的灵魂没有热爱的东西。好几天都在回忆起那个场景。记得那个时候奶奶说叫我赶紧走，不要听他讲话，那个时候我没有听奶奶的话，因为我认为我需要保持礼貌，他是客人。后面有好多次脑子里都在回忆那个场景，在想要是听奶奶的话，我就不会是个废物吗？废物的定义是什么？所有的物资都是生生不息的。也许不小心食物掉在了地上，对于人来说这些人来说，浪费了，对于其他生物来说是很珍贵的粮食。

那我是废物吗？是什么导致我感觉自己是废物呢？我没有能力吗？能力不足？为别人提供价值的能力。我能够为别人做什么？能够做到什么程度才会让我感觉我有价值呢？

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