我看书斋

第186章（第1页）

好多好可爱的裙子好想买啊！可是不舍得花钱。给我老公买了两件十块钱的t恤，给自己买了一条二十块的裙子。真的是穷啊！逛淘宝的时候发现了粘土，好漂亮的摆件，我也想要一个。可以选择自己做，然后我大概率不会吧！我差不多是这样子，很喜欢一件东西，买到了就开始不喜欢甚至是很讨厌。如果很喜欢一件东西，不买，那么就会很难过很难过很久很久。如果很喜欢一件东西延迟满足一年或者两年，那么就会买。买到了开心。可是只要是自己喜欢的，就一定会买，并没有什么延迟满足了，就会过了一段时间就选择不买。所以要么不花钱，要么花一堆的钱。感觉自己不会思考。

我好想买一个画板。天天给我推送这样子的画画的信息，搞得我都有点心动了。

我需要做的东西很多，有很多题目需要我做，有很多的书要看，可是现在的我一点都不想看。

结婚了以后我变了很多，结婚以前我也不喜欢看书和学习的，可是我会逼着自己学，结婚以后，我不知道怎么就不会逼着自己学了。懒懒散散的。专看小视频，这样子的我在享受小视频，带给我的快乐。感觉也还好。

可是我心里又会有评判，认为自己不够好，没有认真对待工作和学习会认为自己很糟糕。边看就会有愧疚感，可是愧疚感又并不会给我带来各种收益。下次我也要买奶茶续命了。

如何才能处理好各种各样的关系，如何才能学会好好说话。

我比较笨比较傻比较二。我也不想承认这一点，可是事实就是这样子摆在这里。它让我无力反驳。无法躲避。

我该怎么样调整自己的状态？

我不太想攻击别人。潜意识里，可是我该如何防止别人的心理攻击。

身体并不是我们控制的。我们只有一个意识在这里。很多东西都不是我们能够控制的。我该怎么样让自己的状态更好？

今天看了几个黄文，其实没有感觉到对方的奇奇怪怪的感觉。我感觉作者写的脑洞好好哦！写的是小说里男女主，然后他们在剧情以外的生活，他们被作者的文章太监了，然后没有办法转型。然后在小说空间生活，比较有意思吧！，小黄文女主后来和清水文男主在一起了，特别是清水文男主那种只和自己喜欢的人在一起的感觉。真的写的好好啊！然后把小黄文女主拐到了清水文当女主，然后特别容易被警报。挺有意思的！好好看！

还看了一个冤家路窄然后不小心奉子成婚的短篇小说。有点子搞笑。反正看完心情很好，而且是黄文类。1V1的还可以。甜文。位面码字群我不知道为什么没有心情看。总点点不开。这个小说也很好。会讲很多的道理，看着看着不知不觉就懂了。文字是有力量的，特别是对创造了文字的神明的形容，挺有意思的，然后一本小说会形成一个世界。非常的精彩。然后也让我感觉到了自己和一个专业作者的差距，我只能算小打小闹。玩一样，毕竟我其实是一个没有什么灵感的人，就算有也是很多的负能量，然后就算有很多很好的灵感，我也会不停的否定自己，认为自己脑壳不太正常，然后就没有然后了，继续抑郁一段时间，就是这样子生活的节奏。

我也不知道为什么我会有这样子奇怪的生活状态，为什么要去选择这样子的生活状态？有病，可是病因是什么？

我最近总记起自己小时候看过一个侠客行的电视剧，然后看完了以后自己的内心的小宇宙，就有很多很多的想法，在我的世界里侠客行的故事会这样子这样子。。。然后一个人会自言自语，好像自己就是一个行侠仗义的人在做这样子的事一样，但是在周围的人看过去，就会感觉这个孩子有点不正常，一个人手舞足蹈的。后面我发现弟弟他也是这样子，也是这样子被挨骂的。看了动画片或者电视剧，仿佛自己就是主人公正在经历主人公所面对的困境，然后如果我是主人公我会怎么解决。在以前看的一本头脑风暴的书里是这样子写的，随便拿一本小说，然后看看开头，然后跳几页，然后再看，然后就去想象那些没看过的内容联系想象起来，然后再看，再想象，然后慢慢的学会写文，就可以好好的锻炼自己的思维能力。可是我并没有怎么用过。我看书像书呆子，看完了就是看完了就算是跳着看，我也没有想象过里面的内容该怎么写，很高兴我能记住这些方法。但是遗憾的是我并没有选择如何使用它。我也不知道为什么我没有选择使用。我知道很多事情的方法，然后也知道书里面可以找到正确方法让自己更好的。那条路的方法，可是我并不想选择走这条路。我也不知道为什么我不想走这条路。因为我心里没有感觉到快乐，开心意义，所以懒得去学习让自己更好的技巧。方法之类的网上可以搜的到。可是这件事对我的意义是什么，快乐是什么，这些内在核心的动力我却不太明白。怎么想都想不明白。为什么我就是不明白？为了钱为了生活所以我们需要这样子做选择，等我长大一点，再年老一点。我就能够理解这样子做的意义，不会很难受吧！也许吧！

我怎么塑造我自己。我已经快三十岁了，其实我还有几年，还没有到三十，可是我总是会把自己想的老一点，而我做事又很幼稚，等我老了，被人说做事可爱，其实会是一种可悲吧！这是在某一些地摊文学上看到的作品，小时候看的印象深刻。然后最近看了一个动漫。思维颠覆。不记得是不是这个名字了，没看完，就看了一点点，大概的意思就是一个孩子，他妈妈很抱怨，然后那个孩子的精神空间里妈妈就有好多的嘴巴，不停的讲话，然后她的心在想死，她的孩子就会撞在哪里受伤。然后有两个心理医生，帮那个孩子构建一个美好的心灵世界，但是后面的我看不懂了。要把痛苦的东西丢到谷里，美好的期盼与理想丢到山里，而且要学会把自己的山和谷藏起来，这是我不太懂的。我也有了自己的宝宝我知道我们大人因为工作心里面负能量很满的时候，宝宝会哭闹，会容易生病之类的。或者我很难受我会影响我老公的情绪。我老公很难受，他的潜意识也会影响我的情绪。但是我不太能理解。我该怎么化解呢？

面对别人的情绪我很难受。又不知道怎么讲。我好像听，但不能说，说了就不好，可是听了又会影响自己的心情。就像一个老师，他很生气自己的工资好低，我也不知道他的工资有多少，他可能有房贷，然后还有孩子读书的学费很高之类的，我感觉是这样子，然后他很生气。然后还有的同事会说自己想要在门诊上班，因为住院班不好上，几乎天天都被批评，可是这也是不好讲的事，听听就当耳朵放了个屁过了，但是这些都不能自己说出去的东西，可是他们的负能量传过来了，一直在自己的潜意识里储存。好难过。搞得我也好难过，如果别人的状态不好，那么我会跟着不好。其实他们需要的并不是我跟着不好，然后再让他们对我生气，人家也只是说说而已。道理我明白，但是我不明白我的潜意识为什么会会这样子做？

这个世界上不可能每个人上班都很开心。我不需要为他们的不快乐买单。做好自己的事就可以了。可是我被影响做事了，状态不是因为自己不会做事，而是容易被影响。我该怎么让自己不被影响。

最近的想法也是千奇百怪。突然会认为我被父母卖掉了。每次想起自己的原生家庭就会产生这样子的想法，但是这是我自己选择的。可是内心还是会有很多得愤愤不平。可是我并不想去伤害我的爸爸妈妈和爷爷奶奶。毕竟重新来到这个世界我还是会选择他们作为自己的父母。他们给不了我最好的，但是他们给了我力所能及的最好的了。很多东西都是要自己去争取。我的亲戚说我是被爷爷奶奶宠坏了。其实我没有感觉我受了很多宠，我只是相对于他们更听话一点，然后也真心欣赏爷爷奶奶的优点。所以我一直挺听话的，也不去反抗什么。听话其实也是一种叛逆。而且很像报复性的不思考一样。我认为。其实我也不懂是不是这样子。

我以为人从很艰苦的环境里生长出来，人的内心会变得更加坚韧不拔。更有活力，所以我也在追求这样子的生活。但是真实自己去体验的时候，并没有那种感觉。只有更多的痛苦不堪。

我的思想错了吧！

我选择的学护理，其实我以前在我的日记里也是这样子选择的，可是等我去学习的时候，发现自己不适合这个职业，然后我也没有办法去改变这个事。后面实习了考完了试，然后找工作的时候也选择从事这个行业。因为小狗钱钱里说过，我必须去选择我所拥有的，我只拥有这个。然后后面的人生，我工作了，技能不算差，但是表现出来的样子就是脑子不太好使，我也不知道为什么脑子会不好使。其实又没有什么？但是找不到原因。就像一个故事一个女孩子很优秀，但是她去面试的时候一个很好的工作岗位，她就是会突然面试不成，然后有了好几次的事情发生，然后她去看心理医生，后面发现是因为自己小时候母亲的状态不是很好，然后过的苦之类的让她心里产生了一个念头，就是不敢过的太好，以免背叛了母亲。这个原因真的想都不能想。

而我的是什么呢？我妈妈会因为面对事情感觉到好大的压力，然后她面对压力很大她会宣泄到我的身上，过后一下子她又会突然对我很好，然后到了压力报表以后再骂我，然后再好，就这样子，和她讲道理讲不通，可是这也许是我把她塑造成这样子的呢？对不对，我就像把我写死的小说作者一样，有那种能力可以控制她的行为，然后导致她生气，反弹到我这里？？？这也不是没有可能，对不对，怎么别人不骂，她就骂我？因为我给人的感觉很安全？后来我就对妈妈降低了期待，然后我就好受多了，但是我还是没有解决我对我妈妈的一些负能量。多打打电话，我根本不知道我要和妈妈讲什么，我感觉讲什么都很无聊，很奇怪，我总是无言以对。这是我的错，我想不到什么？我的脑子没有去用心想事情！

我对我妈妈有一件事的抱怨，她老是会说我们在那个她打工的宿舍，我说过那个豆角要煮熟来，我们以前的学校听说有一个女孩子吃了那个洋豆角没有熟然后就中毒死掉了，我就和她说过这么一个事，然后后来的几年她一直都在讲这个事，因为我叫她煮熟的是普通的豆角。她就说我说错了然后搞得她那段时间根本没有买豆角吃。这是一个很简单的事，但是不知道为什么，她每次说这个事我都不回应她。她的意思是我错了。我那个时候的意思也确实是讲的是洋豆角，但是我叫她普通的豆角也煮熟来吃。她讲过好多次。我不知道怎么回应她，我看得到她说这件事我心里面第一反应是不耐烦。但是我没有表现出来而后的几年里她就讲了很多遍这个事，意思就是我错误。我也不知道她揪着这个事不放是为什么？我有错很正常啊！人本来就是没有十全十美的人。而且我的经验和经历并不比她丰富。但是我并不知道她为什么总揪着这个事不放，这个本来是一个很简单的事，我只是分享一个我同学分享给我的事，后面就被挑字眼说我错了。我感觉很委屈，所以我没有什么可以分享的事给她，分享给她了会说我错误。每次揪着不放特别在很多人的时候不停的讲。以前她打工，她打了电话给我，我听，后面她抱怨我没有打电话给她。说我没有良心。然后我也不晓得说什么？我后面大一点的时候，我不太愿意和她在一张床上睡，因为我怕我待在那里她又会因为我而骂我不开心不愉快。后来她更不开心了，说生了我一场，她回家居然女儿不愿意和妈妈一起睡，然后说没亲，然后就和外婆那里讲了，又和很多人讲了，说我不孝顺。后面很多次去河里洗衣服，好多的阿姨好像听到了那个事一样，也有可能是偶然就说自己的孩子和自己可亲了，她每次回家她儿子都会和妈妈一起睡觉。明嘲暗讽的感觉很明显。我只能愣愣的看着他们。我那个时候不知道什么感觉，后面去了外婆那里，外婆问我为什么回家了不和妈妈一起睡。我说我怕黑。

我记得那个时候的我可能不算大，然后我妈妈她买了葵花籽，我很想吃，然后她说是要给舅舅吃的，他们做客的时候会来的。那个时候家里又没有多少钱。后来我闹了一下子，后来妈妈很生气的语气说我是算计她钱的鬼，巴拉巴拉的，我后面不记得了，就出去了。我不知道我面对妈妈是什么感觉。我感觉她可能很难受吧！所以对我对小时候的我比较凶？那个时候的我很难受很难受吧！但是和她也没有什么关系，为什么她都和我说明了情况我还闹呢？对不对？本来那个时候条件就不算很好，一般果子之类比较好一点的东西大家都是舍不得拿出来自己吃，一般都是做客的时候就端出来。那个时候的我没有懂那个理。后面有一次奶奶说叫我叫妈妈盖房子，我对她根本讲不出话来。我不敢对她提要求，我一般就是说奶奶叫你盖房子。后面没有讲了。奶奶说不要这样子讲。后面等我很大了，弟弟长了很高了，也不算大的时候，奶奶叫弟弟对她说叫妈妈盖房子。那个时候弟弟是说妈妈我们盖一个属于自己的房子吧！好像是这样子讲的，她同意了。那个时候我愣了一下，我也不知道我在想什么？可能什么都没有想。我记得我和她说的那次我也还小。她不是这样子回应我的。可是这又不是我能决定的，对吧！我是否有不开心郁闷，愤怒的情绪？？我没有感觉，它可能藏在了潜意识里吧！

我妈妈生下我的时候，外公说我比较衰，命不好。后面她骂的话，我也不知道她是不是外公骂过她，所以她骂我也是这样子。我不理解吧！我的命运我也不知道是好还是不好。我的一生都在治我的童年阴影。可是我并不想学习心理学，哪怕我把书买了，就在那里，书店也有很多的内容，可是我不看，每次我看我的内心都很沉重的感觉，压的喘不过气的感觉。我也不知道为什么。也许我并不想好起来，因为好起来，万一我很优秀怎么办？我就是这个有问题的状态才不会显得我把别人放弃了不合理？如果有一天你很喜欢很喜欢一个人，很爱一个人，可是没有办法去克服自己天生的自卑感，去面对自己的真实情感，去面对自己的不安全感，那么我希望我有病，哪怕我没病都希望我看起来有问题，而可以去影藏自己想要隐藏的感觉。也许吧！也许是这样子？可是我还是没有找到根本原因。我并没有豁然开朗的感觉。说明这不是真实的原因！

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