我看书斋

第136章（第1页）

老公骑助力车载我回娘家，我懒了一点没有带头盔，然后就吹了一下风，就喉咙痛，本来喉咙痛拖一下，想让自己的抵抗力好一点，然后我就更严重了。

去本医院医生那里看，然后因为哺乳期可以吃的药比较少，然后就还没有好，最近咳的严重，周围的同事家人就希望我去挂点滴，看一下能不能好一点然后我就去人民医院看，我们医院是综合医院。然后人民医院的医生也建议吃药，因为挂点滴的话药物浓度高对宝宝不好。然后就回家了。

我感觉这个病真的都是潜意识的病。潜意识里不太开心就容易吸引很多的病，也许是需要关爱也许是需要切断自己多余的想法与需求吧！总之就是需要保持平衡。心理和外在。不过我没有保持平衡。

我感觉最近我的心理也非常不正常。我真希望自己能上很多班，然后也很忙，回家也可以休息，因为我对老公的行为最近感觉很愤怒。他回家就吃完饭，不洗碗了。就玩游戏了。以前结婚就看中他会洗碗的，现在他不洗了，结婚没有洗多少次碗，我感觉很愤怒，和我想要的生活相差甚远。

人家很想两个人扣扣搜搜过日子，可是家里好多开支都变得很多。我也不好讲什么，讲了也是白讲，生活方式不一样。省钱的事后面老公都会以各种方式花出去。好像我亲戚他们也是这样子。我以前单身的时候不理解为什么两个很好的人离婚了，等我结婚了以后我就懂了。生活方式不一样确实很难受。

我看了我的前半生。我想如果我选择一个很富有的人结婚，可能日子也会过的和罗子君一样的吧！我也不见得多有脑子，几乎别人说什么我就信什么。对于母亲，在心里也是听之任之。好像没有什么独立思考的感觉。

脑子里还有很多很乱的想法。

和他的亲戚吵架了，可是要想日子过得去还是要我低头。

在一个餐桌上，然后他姑姑讲话点到了我女儿，女儿才六个月。我听了很不爽。就怼回去了，然后他爷爷就很不开心，就说要教育我，叔叔家的饭，他女儿谈了男朋友未婚先孕，然后他姑姑就这样子讲我女儿十八岁也会嫁出去。她的意思在我耳朵里听到的意思就是说我女儿也会未婚先孕的意思。然后我就顶回她了。我老公就和我吵架，说我在他们家亲戚的头上拉屎，说我不尊重他的亲戚。爷爷喝多了酒，也一个劲的讲我。那个时候我很想闹离婚，就直接吵架。要离就离。我没有打电话给我的父母，还有我的家人。

我每次想起他姑姑我就很生气。因为之前我们结婚快一年了，怀宝宝好大一个肚子，在家里她过来做客就在讲女孩子未婚先孕的事。而我和老公是领了结婚证，然后再同房的，选的日子在一个月后。就那段时间有的孩子。比大家喝酒的日子早了一个月。她讲的时候我听了很不爽，指桑骂槐的感觉。但是我没有讲她。后来在她家做客也是这样子讲。也有那种感觉，但是我没有应她，因为她也没有明说，然后他叔叔家吃饭我就好生气了。因为她讲到了我女儿。那个时候我好气愤。因为感觉女孩子除了生孩子没有别的价值了。

而那些乡下的人又在天天盼望着这样子的事情发生。巴不得会有傻孩子这样子做的感觉。可是学习了有事业，或者各种铠甲，其实对于女孩子来说都是作茧自缚而已，因为一代又一代根本没有幸福感。

幸福感就像一个幻觉一样。讲利益吧又讲人家讲利益，总之给我的感觉没有意义。

没结婚的时候脑子里就像中了邪一样，总是会听见各种女孩子爱慕虚荣的故事，乱七八糟的，然后终于结婚了，这种声音就没有了，感觉这就是嫁给穷人的缘分吧！然后现在换成了每天各种视频号都在给你推荐离婚的视频。然后我在想，之后可能就算离婚了，以后还会给你推荐结婚的，结婚了以后又给你推荐离婚的，一婚的时候告诉你二婚好，二婚的时候告诉你三婚好。总之无语，不知道怎么讲。

也许真的出生在这个世界就是有苦的吧！这是谁都没有办法逃避的。没有生小孩子的时候，会想好好学习，等以后有宝宝了就好好的教育它，使它成为一个幸福快乐的人。等有了宝宝以后就发现成为妈妈并不是一个万能的人，她并没有办法无时无刻去关注一个孩子，也没有办法三百六十度无死角的给它安全感，怎么做都会有心理阴影。而且心理阴影并不是因为外在因素造成的，而是宝宝对外在因素赋予的定义意义。所以这是一个不可能完成的事情。我没有办法做一个完美的妈妈，为没有办法把我的小孩子变成一个完美幸福快乐的人，没有办法消除它的心理阴影。

这个认知挺好的。因为这样子我就不会天天怨恨我妈妈。我的内心里很多的负能量，然后很多时候我都会怨恨我妈妈，因为我感觉不到我存在的意义，我感受不到爱。我感觉我有问题，问题在于我感受不到爱。我感受到的东西都有问题，是错误的。以前我会去怨恨我妈妈，怀疑她是不是过的太不好了她不爱我，所以我并没有感觉到爱，而现在这个认知，让我对她的恨变得少了。

我不知道如何才能改变我的潜意识，其实我没有办法改变我的潜意识。没得选。其实就是没得选。很多对自己有好处的事我几乎从来不干，对自己不好的事我几乎天天干。

其实我没得选。这就是我的潜意识。没得选的选择。

看了一点点三十而已。跳着看，就看了一点点，看到了钟晓芹离婚的片段，其实只看了一点点，其他的看评论，后面跳过去看到了他们又复婚了。评论里说他们两个其实还好。只是两个人沟通的问题。导致有矛盾。这让我想到了我和老公，我在想会不会我们也是这样子，没有沟通好呢？所以我就直接说了。

我感觉还是单身狗的生活更好，如果心情保持平衡的话，但是这个时代没有办法让女孩子单身的姿态还保持平衡的心情，总之都会有各种个样子的事情让你发现单身的状态很糟糕，然后结婚了发现，结婚也很糟糕。也许只能在心里不停的对自己讲，可使劲熬吧，等自己六十岁死了，没准会发现这只是一个痛苦的梦境而已，或者穿越了呢！看放开那个女巫。那本小说就是一个社会主义核心价值观的接班人穿越到那个世界活出精彩。没准好好学习，以后有机会我也能学以致用。可是没劲。这些也就是想想而已。心情不好。

女孩子的心情真的很奇怪，没有办法用道理解释的东西。前段时间去中医科开了点中药，吃了一段时间，月经更好了，月经前期的莫名其妙的生气也没有了。不过可惜。我比较喜爱让自己受苦，所以我又吃东西把病吃回去了。他奶奶也经常会说自己是个受苦的人，每次都会说这样子的话。我感觉这个有暗示的存在，或者她的日子其实很不错，相对于和她同阶段的女性来说，但是还是要说自己是受苦的人，以免遭到别人的嫉妒。因为我那边的村子的人是这样子的，总说自己有什么病痛，然后她会反问为什么你家里的人那么健康。以前我听不懂。等我结婚了我就懂了。听懂了他们的意思。也许我的内心真的比较黑暗，所以听出来是这个意思。但是我还是不理解，为什么自己生病了，一个劲的抱怨，要讲为什么别人那么健康呢？阳光一点说他们在请教保持健康的方法，可是他们给我的感觉就是不快乐的，没有那种阳光的请教别人的感觉。或者我能看见听到这样子的东西，都是我的问题吧！

我回忆起来，就有点子过不去放不下走不出来。那种情绪确实是愤怒的？也许是也许不是。只是这个片段忘不了。又不知道它存在于我心里是什么感觉。想起来就会有提防之心，感觉对他人充满了防备。表里无法一致。而表里一致又会导致别人对自己的莫名其妙的嫉妒。总之很让我烦恼。无法理解。

这个世界看到的都是我脑子里想象的。所以还是无法理解自己想象构造的东西。

突然又想起了外公和莫迪的动漫，里面的一个细节，他们创造了一个机器人，用来搬黄油块，莫迪问活着的意义是什么，小机器人也这样子想自己的问题，也许本来就没有什么意义呢？存在的意义只是搬黄油块，也许我也不用去绝对的寻找女孩子的意义是什么。也许真的就只是为了生小孩。如果有一天女儿真的在十八岁就找到了她一生想要嫁的人，那就让她去呗。反正我连自己的日子都不能保证以后就一定会变得很美好，怎么可能确定而又绝对的想她以后的人生会怎么样呢？就那样子吧！

看了很多末世文，末世以后女孩子的状态会非常的惨。所以现在的世界很希望它的平安会更久一点，能够再久一点。可是这个世界给我的感觉传递给我的能量，感觉不是很快乐。非常难熬。不管是自己的还是别人的。

但愿会有好的解决办法吧！我也只能理智上去想这样子的事情，其实从心理上来说，从情绪上来说，我并不快乐，我感觉自己超级愤怒，我有好多的气愤。

从结婚以来。我很愤怒，生宝宝以后的日子，感觉很辛苦。也许家里人其实是好意的，然后那段时间传递出来的信号就像别人是好意听到我的耳朵里也是不好的意思。愤怒于这样子的模式。可能这就是由于我的身体比较虚弱，导致的，这是我所理解的。由于身体比较虚弱所以比较敏感。神经衰弱。愤怒于生完宝宝以后身体变得很差。以前的身体素质也不算好，生完之后就更不好了。调理了一下，但是感觉自己还是会变回去。因为饮食方面。还有作息规律。但是这个时代还是会变回去。

总之很让我心里充满愤怒。怎么子改都是这个样子的。

只能躺平的感觉，没得选。

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