我看书斋

46给程芊的信（第1页）

程芊带着自己的猜测，深呼一口气，打开了信封。

to：阿芊

我很小就知道，人的信任体系，从不是靠证据构建的。

童年时的那场噩梦，我好像还没有醒。

我似乎还能够回忆起，人的皮肤尽数扎进玻璃中的声音。

那种声音，具体来讲，我应该是听不到的，只有人肉砸到地上发出的沉闷声响。

但那种想象中的震耳声响，梦魇一般，纠缠了我这么多年。

江承德时常殴打我妈妈，印象中我的母亲总是在哭、在害怕，那时候我太小，只知道躲在房间里不出来。

我一边哭，一边抱紧自己不敢出去。

阿芊，你能明白吗？

我知道你一定要问，为什么我妈不想办法离婚，想办法逃离这场噩梦？

她当然尝试过，她比身旁义愤填膺看着这一切的每一个人，都更想逃离，可是她做不到。

我甚至还记得她血肉模糊的脸，亲眼目睹这一切的我还发了一场高烧，据说病了半个多月。

我发现污蔑别人似乎有时并不需要证据，你像什么，有时比你是什么更加重要。

只要利用好人性的弱点，就可以为所欲为杜撰所有你想要的“事实”。

甚至我为了验证这一点，在我六年级的时候，我曾经陷害过一个同学。

那时候我很讨厌他，讨厌他总是欺负我，于是有一天，我将手臂上被江承德打出的淤青展露给班主任看，并且说是体育课的时候这个小男孩打的。

老师义愤填膺，她知道我和这个小男孩向来不和，所以她对我的构陷丝毫不怀疑，叫来那个小男孩就甩了他一巴掌。

那小男孩一样百口莫辩，我只记得得逞的时刻，我内心涌动的狂喜。

或许从这一点，我和江承德真的很像，即便我并不想承认这一点。

后来我拿到智能手机接触了互联网，我看到各色的人被片面的、伪造的真相所误导，即便他们出了那么多错，被那么多利用人性的人耍得团团转，却依旧重蹈覆辙地被欺骗、被玩弄。

可笑，又可悲。

后来我看到你的那件事，仔细去想也知道，那些真人秀到底有几分真几分假，娱乐圈这破地方，人人都是被操控的傀儡，我倒也不是相信你，毕竟那时候我与你并不相熟，我只是觉得好笑，那些多次被利用的人，竟然依然义无反顾地加入到这场不明真相的狂欢，他们自以为是高贵的审判者，殊不知，他们也只是卑劣玩偶中的一员。

人的善恶，从来难以从表象窥探。

人前我是热爱帮助同学的好学生，温声细语从不与人起争执，每天只知道学习，毫无攻击性。

但这只是我掩盖恶行的外在皮囊而已。

有人运动会故意绊了我一脚，让我摔倒错失第一名，我会反向朝她道歉，她就会愧疚，那些充满正义感的人会帮我出头，我那样谦卑的姿态，看起来丝毫不会嫉恨任何人，谁会知道我会偷偷引来社会上的混混堵她朝她索要钱财呢？

而你是我的反面，阿芊，你看起来总是凶巴巴的，脾气很差的样子，经常臭着脸，于是当那些丑闻出现，大家都深信不疑，你真是不会伪装啊，不过也正是因为你如此真诚，和你在一起时，我才难得有一种安全感，你那么容易被看清，于是你会做什么，也都在我的意料之内。

你可能不知道，那天我和你一起看到那只小三花，我不是想抚摸她，我只是想杀它。

我就是那个，不敢向制造苦难的强者进攻，反而挥刀向更弱者的人。

我只能卑劣的从主导小动物的生死中，获得一丝扭曲的快慰和兴奋。