我看书斋

26做她的洋娃娃（第1页）

这天，我回了趟江承德的家。

我总要取一趟衣服，还有平时要用的东西，程芊美其名曰让我陪伴她，其实一直是她在照顾我。

江承德不在，我拎起行李准备离开。

我继母不让我走。

“你去别人家住？你谈男朋友了？”她问我。

“没有，去我朋友家。”我冷冷道。

我当然知道她在想什么，她不想我走，因为如果我走了，挨打的就是她。

她吵着要给我爸打电话。

“呵，我还治不了你了，你看我给你爸打电话的，他肯定不许你去。”

她想让我爸镇住我，我心中郁结难消，我讨厌别人威胁我，便和她剧烈扭打在一起。

我长大了，力气也比以前更大，脑中一片嗡鸣中，我掐住了她的喉咙。

她呜咽着、狰狞着，用力拍打我的手，可我充耳不闻，我的某片感官系统像死掉了一样，我甚至不清楚我在做什么。

直到她的脸色胀成了猪肝色，她身旁播出的号码有了应答，我才如梦初醒班松开了手。

脑中的嗡鸣停止，我也在惊愕中不住地颤抖。

我不理继母艰涩的咳嗽声，抓着自己的东西冲出了家门。

我没有去找程芊。

刚才的事，我后知后觉地有些害怕。

我差一点杀了那个女人。

我和江承德从某种意义上来讲，或许是一样的。我终于也成为了施暴者。

我看向我的掌心，与平日别无二致，眼睛眨动的瞬间，我却恍惚看到，掌心里沾满了鲜血。

我坐在附近公园的长椅上静静地愣神。

我想杀了那只猫、还有这个女人。

但我不敢对江承德动手。

因为畏惧。

小时候我不理解我妈，为什么她宁愿自杀也不愿意带江承德这个始作俑者一起上路？

我那时候觉得她懦弱，可我现在觉得，我和她一样懦弱，甚至比她更卑劣，我会挥刀向更弱者发泄我的愤怒，却仍不敢正面对峙施暴者。

刻入骨血里的惧怕，会让人丧失一切反抗意识，自我了断反倒成了唯一掌握的自主权。

就是这样。人做很多事，都不是理性能够决定的。

小时候有一次，我被困在了电梯里，我那时用力地喊着，与外界隔离、没有回应的感觉让我终身难忘。

从那以后我便不再敢坐电梯。

旁人也不理解我的反应，他们劝我，这只是一次意外，绝大多数时候不会有这么严重的后果。

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