我看书斋

第5部分（第2页）

“今天见面算是有缘，我们交个朋友吧！！这是我的名片”，她大方的说着。

“哎呀！你家也住台北啊！！我也是台北人说”“哈~~那以后回家就有伴了！”，她打趣着。我在便条纸上写上自己的住址电话。

“这是我的分机号码，以后有空……或是你想找人聊天的话……你可以打来”，我心虚着说着。

“好啊！！”，她又朝我笑着，如此无邪大方的笑容，夕阳从窗户映射进来，撒在她的发丝上映着金光，阳光灿烂，一如她的笑意。

“说不定我会打Oh！！”，她朝我一笑，转身而去。我像个傻瓜，呆呆的看着她离开，也忘了跟她抢着付帐。

我坐在湖边，想着她说过的话。

“每个人都寂寞的！！”“我喜欢当莎宾娜！！”我不知道我是不是汤玛斯，只是我真的寂寞啊！！每个写着程式的夜晚，空空荡荡的实验室，只有音乐声伴着我。如果是悲伤的歌，是如此令人凄侧难忍。我是寂寞啊！兰也是的！她也寂寞啊！！我们都是寂寞的人。

或许该回实验室好好工作，不要熬夜了，因为夜的安静使人无聊寂寞，人终究害怕聆听自己的心跳声，害怕与自己对话吧！？

或许该找点事使自己忙起来，因为无聊寂寞是闲人的专利，忙碌使人忘情。

或许……我该打电话……给她。

我慢慢踱回实验室，天空竟然开始飘起了细雨，把平静的湖面圈起了一个又一个的涟漪。

第十二章

东风起　春雨滴

阮e心情像花蕊

一蕊一蕊开伫咧深夜e窗前

阵阵清香为何无侬来追随

是按怎春花着爱望露水

东风起　春雨滴

阮来伸手承雨水

一滴一滴阮e梦澹去归半边

冷冷淡淡就像生活e滋味

心门啊卜关卜开随在伊

——路寒袖·春雨

我是兰。

刚刚打电话给他，说是出去吃宵夜了。怅然放下公共电话话筒，我沿着骑楼踱回旅社。是的，今夜，我又在这异乡，在这南都夜曲的音乐声中，度过一个无聊的，闷热的出差夜。

同行来的同事们早已展开他们的夜生活，我一个女孩子家也不好意思问太多，这是办公室的默契，男人总有他们的一套排遣方式，女孩子要不装傻；要不远而避之。我选择了后者。本想到夜市逛逛，但却觉得无聊起来，彷佛一定要他跟在身边，以一副可怜兮兮倦极累极的眼神哀求着我，才能完全体会到逛街的乐趣。他不在身边，即使换了别人，似乎就没什么兴致了。

已经想不起来是何时对他这么依赖了。跟他成为同学，是我十六岁的时候；变成情人关系，严格讲起来，应该是十九岁的时候吧！？那年我们十九岁，多年轻的岁月！而他，是我的初恋。

我踱回旅馆，进了房间，反锁。整室的孤寂感彷佛排山倒海向我扑来。

为什么电话不通呢？心中有股失落感，深深的不能自已。

我打开窗户，希望吹吹风能使焦虑的心情平缓下来。七楼的高度，底下是片灯红酒绿，我彷佛置足云间，底下的灯光闪烁成一片迷离，竟成股诡谲的艳丽。这夜都市的景致慢慢幻化成大小不等的萤光，飘飞于溪上……是那个初吻的夜……再往前，时光彷佛可以倒流，回到那个初识他的青涩腼腆的年少岁月……那年，我们十九岁。

现在试着去回想他的面孔，是如此熟悉；又有点陌生。印象中跟他是两个世界的人。他热情如火，我冷然似冰；他爱出风头，我却怕生；他功课很好，我只是平平；他算俊朗秀挺吧！？我则自认姿色平凡。他永远注定要成为舞台的焦点，活在众人掌声之下，我却惧于眩于舞台灯光的不实与闪烁，宁愿平淡过活。这样不同两个人，为何会凑在一起，是我们想都想不明白的。

或许爱情这一回事——如果这算是的话——本来就不能也无须想太多的。

对他的感觉，应该是陌生居多吧！只觉得这男孩子聪明有才气，却又有点恃才傲物，有时又孩子气的厉害。因为我俩的世界不可能重叠，与他的关系只维持在浅浅的点头之交。其实，对别人的瓜瓜葛葛我本来就不是很有兴趣，加上来自南部，所以跟班上的同学有点疏离感。台北，在我看来，只是片我无心无意去侵入探索的都市丛林，其中豺狼太多，我要谨慎而行。他对我而言，是同学，属于不大可能深谈的那一型。但是说也奇怪，命运却偏偏把我们如此不同的两个人的生命纠结在一起。

都是命吧！？或许我本来就不大会拒绝别人（他说：谁说的！！）只会以傻笑掩饰心中的不安。（他说我的笑吸引着他来……爱我）只会以冷漠来筑起保护自己的屏障（他说他是拆除大队，要拆去我心头缠结的层层壳茧）

这样自负又自信的生命热情，不是我跌入他怀中的原因吗？

跟他在一起我才学会疯狂。他说：人不痴狂枉少年。学会雨天可以不打伞。他说：莫听穿林打叶声，何妨吟笑且徐行。学会跷课去看电影。他说：生活所学的绝对千百倍于书本上所学的。又说：不会反正我可以教你，保证比那些老头子教的好。学会不要太在乎别人的看法。他总是说：一天到晚care别人怎么看怎么想，动都动不了了，自己活的痛快，觉得高兴就好。

是的，痛快，这是他生命的哲学，而他也以行动来实践他的哲学。

我佩服他可以为了教我功课，自己熬个三天夜，然后若无其事的跟我说这些东西很简单，他不用看就会了，然后在我们约会时坐着就睡着。

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