我看书斋

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北京，北京，北京，北京——我住了又住的地方，我逛了又逛的地方，我看了又看的地方，我讲了又讲的地方。

这里是我的最爱与最恨，还是我的子宫与棺材。

这里的白天是汗水、辛劳与忙碌，这里的夜晚是叹息、精液与眼泪。

这里痛苦长存，奄奄一息，这里也活力不减，青春永驻。

虽然这里翻腾着油锅里的人们，虽然这里熏烤着烟尘里的人们。

虽然，虽然——这里放逐着失意的人们，关压着赶来的人们，浸泡着麻木的人们，埋葬着孤独的人们。

这里四处飞扬着垮掉的灵魂，这里大片匍匐着寂寞的灵魂，空间在这里腐朽，如同绿洲剥落成沙漠，时间在这里静止，如同流动的大河刹那成冰。

北京的白天车流滚滚，人潮汹涌，北京的夜晚灯火不息，希望长在。

这里的香烟会私语，烈酒会哭泣，这里的杯盘会碰撞，这里的家具会碎裂。

这就是北京，没有方向没有尽头的北京。这就是北京，拥有欢声拥有笑语的北京。

这里的树枝上挂着服装，这里的公路上爬着蚯蚓，这里音乐沙哑，话语无声，记忆零乱，文字散失，这里的建筑在燃烧，这里的门窗在关上，这里的鞋子挂满云端，这里的头发铺满河面，这里的思想在消沉，这里的意志在瓦解，这里的天空在颤抖，这里的大地在溶化，这里能看到天堂的明净与地狱的火光，还能听到神的声音和魔的指令。

但这里仍是我的北京——可爱的北京，比想象的还要可爱。

仍是我想抚摸的北京，抚摸了还要抚摸的北京。

愿这里笑口常开，生生不息，更愿这里欢乐常在，永无休止。

我以一个无业游民的身份住在北京，在北京出生，在北京长大，在北京谈情，也许，我会在北京死去，但对于这个城市，我却十分不了解，无论如何，我对我看到的北京总有一种浮光掠影的感觉，由这个感觉出发，我有时竟觉得北京是一个想象中的城市，是一个虚幻的城市，它闪烁不定，时隐时现，除了泛泛的感觉之外，我无法知道更多，虽然，我时常在北京游荡，对它的大街小巷都熟悉。

我知道，我住在北京，一直都住在这里，我常常感到自己在守护着这座城市，却为这座城市所抛弃，我感到，我一再感到，应为这座城市绘出图画，作出音乐，可我无法做到。

于是，我把自己想象成诗人，想象成这里惟一的诗人，但在想象中，我的诗篇却被人嘲笑，惹人气恼，令人讨厌，更令自己不快。

也许，我应开始写作。

也许，我应停止，不再言语，就地死去。

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我想，写作就是一个不断失败的过程，从头至尾，我徒劳地挣扎，总想写出一种事物的真相来叫读者确认，不幸的是，我从第一个朱玲的故事开始，便陷入了失败。然后，我开始写张蕾的故事，完全不着边际！我不知我那样写下去有什么意义，读者完全可以自己完成它，于是，我对自己失望了，然后，我在绝望中下手写我与陈小露的故事，我坚持着，把它写完，终于写成了一部纯情小说，很多人都喜欢纯情小说，不幸的是，我写完之后却不满意，又补充一些关于陈小露的点点滴滴，仿佛摆脱了纯情小说，而进入某种较客观真实的叙述，而故事看起来也更加完整，但是，却无论如何无法向我自己讲清，这个故事到底告诉了读者什么东西，于是，我再次回到自己的生活，我还写了几个朋友如大庆建成等，他们与我一起，组成了我的生活，我的生活与我的小说是一个更大的整体，但是，一如我在小说里证明的那样，这个整体毫无意义，无论条理如何清晰，无论如何有理有据，读者仍无法了解一切，无法知道起因与结果，我的生活也不是这个故事的原因与结果，我如坠五里雾中，什么也不知道，我再一次成为一个不名飞行物，艰难地飞过故事全程，却不明就里，我仍没有找到任何可确定的东西，我仍在寻找我的生存信念，我仍糊里糊涂，至于我的读者，我不知你们叫我什么，如果以傻逼相称，我虽然对这种不敬会怀有某种不快，但我却只能不无遗憾地承认你们对了，并且认为，读者不止现在正确，以后也将会一劳永逸地永远正确，但是，连这个关系都是难以确定的。

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最后谈一下我与陈小露分手的具体事件，也许，还有很多类似的事件我没有谈及，但是，时候到了，故事将要结束，我的话语也要像烟雾一样散去了。

此事发生在我与陈小露最后一次同床共枕的时候。

那是我们在北京郊外的饭店所住的最后一天，从一起吃晚饭，到一起玩电子游戏，到上床，到乱搞，到睡去，一切顺利，岂止顺利，我们似乎是伊甸园里的天作之合，简直可用完美无缺来形容，但完美无缺也有其致命弱点，完美无缺以后便会无事可做，完美无缺像是一桌美味的筵席，等着完美无缺的破坏者前来大吃一顿，直至吃完以后，顺手掀掉桌子，一走了之。

事实上，在我毫无准备的情况下，这个破坏者果然翩然而至。

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