我看书斋

第7部分（第1页）

一点不介意吗？

“曾经还好几个月没有一点音讯呢。我们两个好像都是从进入了大学之后就开始发生了变化。我也不知道怎么回事？是厌倦了还是进入瓶颈期，我不知道。但是现在想起来，我还是挺感谢出国的，至少让我可以彻底的做出选择。以前我总是觉得这就是在考验爱情，但是这么久以来，我突然发现自己不是在被考验，而是在思考放弃与否的问题。我也不知道怎么回事。看来真的是距离打败了不堪一击的爱情。”

“微末，我只想老套的用一句话回复你”

黑色的一切，包括眼前我望着的早晨雪白的天花板，心里平静如止水，回忆着所有的一切

“你说”

“笑到肚子痛，都不要哭到心痛。无论是什么选择，只要做出了。微末，你就不要后悔。我们都挺你的”

我那双习惯着夜晚冰凉的手被一双温暖柔软的手稳稳的牵住。

瞬间还在回忆的我被旁边这个温暖似火光的天使紧紧包围。我终于还是那样相信‘朋友是影子，无论你是高雅还是落魄，夜晚当你一个人时，请不忘记你还有你的影子’

以为，你的手中握着一个人的幸福

但是当你发现，你开始选择是走还是留的时候

终于明白

离别都比我们的预期要早很多。

Chapter2。5　边缘（3）

无论何时承认自己输了，这个不丢脸。输的一干二净，透底后才发现输的心服口服

章序言

我爱兰博基尼，我真的爱兰博基尼。可是我拥有不起。

大概我们的感情中总会出现致命的悲哀【我想给你，但我却给不起】，那么我就宁愿让你彻底走开，哪怕我会很痛很痛。但是起码我曾经努力过，努力过想要给你你想要的生活，但是我输了，输给了那个给我多过给你的那个傻瓜一样的你。你的爱太沉。我承受不起。

………夏络

回忆总是让人神志不清地错误判断什么才是有意义的事情。就好比每晚我等待信息，毫无意义，但是我就愿意等，哪怕是停下手中工作地等。我在等一个不会到来的心理安慰。又好比每晚子烨都会在我们都熄灯熟睡时，蹲坐在家外的台阶上，吸一口那个叫做就此别过的烟，等待着黎明到来。也好比路葵每晚都会和问兰吵架，咆哮到面红耳赤不过是在争论谁先洗澡而已。我们每个人都会在夜晚呈现出自己最原本的状态。孤独赤行，无酒可饮，无话可说。

我还是延续着自己从大一就开始的习惯，没机会对着人说的话，全部都写在了日记里。每天都会像大一那样，说些心里话，给自己看。哪怕空间的密码夏络知道，也忙地没有时间看。

我偶尔也看看翻翻，自己曾经在大一时说的蠢话，做过的傻事。在字里行间里，我没有记录过自己过得好不好，历历在目的全是关于夏络。

一张飞往北京的机票，第一次我生命中说走就走的旅程，为的是哪怕看一眼状态不好的夏络。哪怕是一眼。当时爱情就这么简单。我至少有过在你最需要我的时候，我努力地飞往直到到达你的身边。

一个2。4米的巨幅手工画卷，第一次我生命中被家人形容【痴情】的熬夜全手工画卷只为了在我出国前作为送给夏络的生日礼物。当时的爱情就这么简单，再昂贵的东西买下来永远抵不过我自己做的珍贵。然而那个画卷早就不知道被回收到哪个垃圾场处理掉了。

。。。。。

不知道何时，我看到文字之间，眼泪终于没有低落下来。可能是因为眼泪也看倦了我每天翻看的东西吧。不能说我闲的，而是说我病了。不知道何时开始没有安全感的发病直到发作肿块。发现自己曾经那样做过太多因为年轻就是资本的疯狂事情。然而如今的自己淡定到认为自己是在翻看别人的日记

那个时候，我忘了向前走。我假装我过得很好。

………2008年10月5号

陪着我的叫做寂寞，陪你的大概就是忙碌吧。

………2008年11月1号

我现在尝试着一个人生活。你呢，早就习惯了吧。

………2008年12月4号

好久，不见。

………2009年1月11号

原来吃草莓可以陶冶情操。原来你可以那样洒脱。若你不是你，该有多好。

………2009年1月18号

想知道你过得好吗？并没有怪过你，你知道吗？从未怪过。

………2009年2月14号

我居然还在坚持等待你根本不会到来的简讯，你知道吗？

………2009年4月18号

也许不再等待，对于我而言是种解脱。你说呢？

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