我看书斋

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但是，不知是磕药，还是荣容，都叫我有一种盲目的兴奋，导致我疯疯癫癫，如痴如狂，我无法睡去，我总要醒来，总要莫名其妙地激动，总要转瞬间坠入郁闷。

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给荣容打了一个电话，我很饶舌，不停地说话，她也愿意说话，我们抢话说――我们聊天，说些边三角四的事情，有关个人经历等等，她告诉我，她与一个歌手混过，歌手善良而偏执，多次被她打击自尊心，因此两人分手，她还说她是个不爱怀孕的姑娘，最后她说，她以前从未对别人说过这些话，我们从中午十一点多说到下午快三点，她告诉我，从包房出来到现在为止，她还未睡觉，突然，她说累了，挂了电话睡去。

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在电话里，我们说着话，我脱口而出，说她非常吸引我，细腰，性情，还有性格与我彼此相像，好胜心、盲目骄傲等等――我也说了我的写作，我的矛盾，我相信，只要是情感经历，那么坏结果无法避免，争吵，彼此伤害――理智地想想，普通情感十分依赖于道德，但要当一个作家，就得过上不道德的生活，但是，但是――她仍旧是一个我想与之说话的姑娘――我说了又说――

她说她喜欢脚腕长的人，我说我的脚腕也许能凑合，因为跳高运动员要求长脚腕，我曾被选入跳高队，她说，这一点她倒不知道。

她说她被第一次情感经历所伤害。

她说，她只有过一个理想，那就是当一个舞蹈演员，她的理想很快实现，后来，她就从未再产生出理想。

她还说，她是一个为爱而生的人。

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挂下电话，我想我开始可笑起来了――也许会越来越可笑，最后发展成荒唐――还是不要这样吧――我想，应该在门槛上止住，就到这里。

但我为她写诗，连写两首，是我被她打动了，还是被自己打动了？

多年未发生的情况。

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由于过分激动，终于睡去，第二天早晨醒来，十分茫然，准备写作，打开电脑，忍不住看了昨天写的两首诗，再次坠入强烈的情感之中，在一种愚蠢的冲动支配之下，我再次拿起电话，拨响荣容的手机，铃声响到第三响，我挂掉电话，我感到她在睡觉。

然后是等待，等待她醒来，等待她回电话。

纯粹的等待，坐于电话边，除了等待，什么也不做。

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我认为，写诗是好笑的，像我现在这样，太好笑了，必须停止，这是愚蠢。

我满脸蠢相地坐在电话边，像在学习单相思。

我的内心略带嘲弄地审视着自己此刻的形象。

我被内心的嘲弄打垮了。

于是，我灰溜溜地离开电话，默默地洗了衣服，给自己做饭吃，然后，再次睡去，我还是睡不踏实，总是忽然醒来，总是醒。

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没有电话打回来。

虽然我每个电话必接，但却从未接到她的电话。

电话成了一切。

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自我分析：

我为什么一直迷恋一瞬间就开始的感情经历？

答案一：

因为这不同凡响，毫无目的一见钟情世间少见。

答案二：

我的生活方式。

因为我没有时间与精力与某人建立长期的虽然稀汤寡水，但却能细水长流的感情，我要专注于我的工作，因此，我只有在无法克服自己寻求慰藉的欲望时，才会出动，而每一次出动，必须立即得手，只有这样，才能使那种出动显得有效率，才能满足我迫切的感情欲求，因此，只要有一点回应的暗示，我便会在迫切的状态中，表现出急切的情不自禁。

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