我看书斋

第33部分（第3页）

但是等我真正遇到自己想要的，我才知道自己到底是太嫩，想得也太过天真。

20岁那年，我遇见阮季，我置身于温暖的四月天里，感触心田破冰的颤动，听见花开的声音。

从此我所有的想要都是他，而他，是一个男人。

part2

20岁那年的一个夏日，我抱着书低头穿过大学校园去上课，为了节约时间，我特意从几近废弃的一栋楼旁的小捷径绕过去。

走过破败蒙尘的窗下时，不知道为什么，我不自觉地猛然抬起了头。也许命运就是这般捉弄人，若没有这一抬头，我就不会看见他，没有这一见钟情也就误不了我的终生。

透过稀落的窗棂望去，靠窗的地方摆了张书桌，书桌不大上面却堆满了书，他就趴在一本摊开的书页上静静地睡的正香，眉眼柔和，高高的鼻梁却又添了几分英气，眉头微微地皱着，看起来睡得不是很舒服。

他不算帅，只是给人一种很柔和的感觉，我甚至呆呆的想，要是在他头上浮一个光环，背上加一对翅膀，那他一定就是传说中的天使。

我站在树下，静静地看他的睡颜，时间的流逝于我已全然没了知觉，像是在赏鉴一幅绝美的画，必须要用尽全部的注意力。

夏日的风携着炙烤的热浪吹过，吹动树叶拂过我的发梢，发出“窸窸窣窣”的细微声响。

也许是听到这声响，他猛然醒来，头依旧搁在书堆上，只是抬眼瞄着楼下电线杆一样，呆呆伫立望着他的我。

他目不转睛的盯着我看了几秒，突然站起来从窗口俯身看我。

我在男生中算是不矮的了，但是很明显他比我还要高出大半个头，头发短短的，发梢很有精神的立着，就那么静谧的看着我。

我被他这突然的动作吓了一跳，脑袋有一瞬间已然罢工，就那么傻傻的站着与他对视。他的眼很澄澈干净，我却陷了进去看不清里面藏着怎样的情绪，大概这就是所谓的“不识庐山真面目，只缘身在此山中”吧。

待我脑子恢复运转，急忙抱着书慌不择路的遁逃，我不要他看到我痴傻呆滞的模样，我不要他认为我是个浪荡的登徒子。

那个时候我满脑子想的都是不要给他留下不好的印象，却没知觉这样一个陌生人，我为何要如此看重他的印象值呢。

有一颗种子，在初见的时候就被埋下心田，在以后的时日里，发芽，开花，结果，藤蔓缠绕，是一辈子也解不开的结。

后来在学校里我偶尔也会看见他，却也只是远远的看着，不敢走近。

他常常背着大大的包，一个人如风一般穿过校园，整个人打理的清爽干净，明明是很阳光向上的模样，可是那紧抿的唇沉默坚毅的脸部线条，却总给人凛冽的感觉。

每次远远地凝视着他时，我都会很欢喜，就好像心里瞬间开出了花，有几千只蝴蝶在围绕着我飞，云雾一般腾在空中的轻盈。

对于女生从来没有过的感受，却在一个男人的身上感知到淋漓尽致，我彷徨，我迷茫，我不禁扪心自问这就是所谓的喜欢吗？

但我不敢问，因为我怕。

这个世界说起来是开明包容的，但其实对于某些自我的选择，对于某些小众的群体却极其苛刻，譬如同性恋。

我害怕别人异样的眼光，害怕别人不屑的话语，但最害怕的还是他犀利厌恶的眼神，他会觉得我脏吗，他会觉得我不正常吗？

只是想想，都会让我不寒而栗。

从小我接收到的爱都是为了各种各样的利益，我渴望有一份不是因为我生在何家，也不是因为我最得老爷子喜爱，而是单纯因为被爱的对象是我，何在渊。如果注定我无法得到这样一份爱，那么就让我找到一个深爱的人，去付出这样的爱吧，总归是爱过，生命也不算虚度。

在自己爱的人面前，我总是会觉得自己这里不好那里不好，把自己放进尘埃里仰望那张梦中的面孔。

爱人是我的天神，而我是匍匐的臣民。

命运之轮已经开启，齿轮则必然咬合，无论我怎么避开，还是再一次与他亲密接触了。

那天是夏末的傍晚，天边的云霞还未退散，氤氲着一大片的红。

我绕着球场边沿慢吞吞地散着步，时不时偷瞄下足球场内某个跑动如风的矫健身影，他习惯在这个时间段来踢球，我早已在偷偷的观察中打探清楚了。

有时候觉得自己挺像一个偷窥狂的，那种电影里描写的穿着立领的黑风衣，戴着圆顶礼帽，双手插在大大的风衣口袋里，面无表情的藏匿在墙角的老男人。

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