我看书斋

第20部分（第2页）

假如你选择运用这一技巧，你就得下决心坚持下去，因为这些家伙可能会对你吹胡子瞪眼，让你以为你不满足他们的要求真的伤害了他们。要记住，如果你不从自己的最大利益出发，伤害通常就会更大。

走在时间前边是制胜的关键。朋友通常会很乐意和你做角色扮演并向你提供一些有益的反馈。假如不好找这种人，或者你很羞怯不愿意找这样一个人，你也可以用笔写下一个想象的对话场面。不过你得花很长时间在大脑里演习勃然大怒，以便真的遇到这种情况时，你能够有必要的勇气和技巧礼貌地但又坚定地坚持说不。

●反哭诉法

这是本书中最让人吃惊的、最让人高兴的有效方法。当某人通过哭泣、抱怨和唠叨让你感到沮丧、负罪和无助时，这种方###像符咒般起效。你所遇到的典型情况如下：哭诉者向你抱怨某事或某人。你感到对方真诚地希望得到帮助，于是你做出一个建议。对方马上压下你的建议又开始抱怨。你感到紧张歉疚，所以就努力又提出建议。你又得到了同样的反应。每当你想打破谈话时，就有人会暗示他或她被撂到了一边，于是你又充满了内疚。

诗芭大学毕业后和她母亲住在一起。诗芭很爱她母亲，但是发现她总是在抱怨离婚、缺钱等等，她难以忍受，只好寻求治疗。在第一节课上，我就教给她了反哭诉法。方法如下：不管她母亲说什么，诗芭总是想办法赞成（解除武装法），然后，她并没有接着提供建议，而是真诚地说一些夸奖性的话。诗芭发现这种方法很让人吃惊，非常奇异，因为它根本上与她通常的方法不一样。在下边这段对话中，我让诗芭扮演她母亲的角色，而我扮演她的角色，以便演示这一技巧：

诗芭（作为她母亲）：在离婚过程中，我发现你爸爸卖掉了他的股票，而我是最后一个知道的，这事你知道吗？

戴维（作为诗芭）：你绝对是对的。事实上你应该得到更好的对待。

诗芭：我不知道我们该怎样挣钱，我该怎样把你哥哥送进大学？

戴维：确实是一个问题，我们缺钱。

诗芭：你爸爸把事情弄成这样。他的大脑根本不转弯。

戴维：在预算问题上他做得一点也不好。在这一点上你总是比他强。

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第8章　战胜内疚的方法（8）

诗芭：他真是一个寄生虫。我们处在贫困的边缘。我要是病了怎么办？我们会在这破房子里玩完！

戴维：没错！住这破房子一点也不好。我完全同意你的看法。

诗芭汇报说，她发现，扮演她母亲的角色老抱怨“一点也不好玩”，因为我总是同意她的看法。我们做了一个角色转换，这样她就能够把握这一技巧了。

事实上，是你的劝阻帮助了抱怨者，让他总是坚持单调的相互作用。矛盾的是，当你赞成了他们悲观的泣诉时，他们很快就会泄气。或许稍加解释就可以不那么迷惑了。当人们哭诉抱怨时，他们通常总是感到急躁、压抑和不安。如果你想帮助他们，他们听起来就像是在批评他们，因为这意味着他们没有能够正确地处理事情。相反，如果你同意他们的看法并表示称赞，他们就得到了肯定，于是就会很快放松和安静下来。

●摩雷悲叹法

对这一方法的一个有益修正是由斯特灵·摩雷提出的。摩雷是一位优秀的英国医学学生，1979年夏天，在费城治疗会议期间，他和我们的小组一起学习，就坐在我身边。他正在治疗一个严重的周期性抑郁病人，52岁的雕刻家哈里雅特，她有一颗金子般的心。哈里雅特的问题是，她的朋友经常在她耳边讲一些闲言碎语和个人问题。她发觉这些问题让她很难受，因为她极富同情心。在她学会摩雷悲叹法之前，由于她不知道该怎样来帮助这些朋友，她觉得自己陷了进去并且遭人怨恨。摩雷只是建议她找到一种方法赞成别人正在说的事情，然后通过发现一些积极的事情去赞扬和评价来分散悲叹者的注意力。这里有一些例子：

（1）悲叹者：噢，我到底能为我女儿做点什么？我想她又吸大麻了。

回应：这些天确实有很多大麻烦。你女儿还在做那种杰出的艺术工作吗？我听说她最近得了一个重要的奖项。

（2）悲叹者：我老板不给我提升，上一次提升差不多是一年前。我在这儿已经二十年了。我觉得我应该更好一些。

回应：你在这里确实已经很有资历了，你已经做出了很大的贡献。告诉我，二十年前你第一次来这里工作时是什么样的？我敢打赌，那时候情况肯定大不一样。

（3）悲叹者：我丈夫似乎从来就没有足够的时间在家。每天晚上都去他那个可恶的保龄球协会。

回应：你最近不玩保龄了？我听说你最近得分很高。

哈里雅特很快就掌握了摩雷悲叹法，她报告说。她的情绪和外观有了巨大的变化，因为这一方法给她提供了一个处理所遇到的这类真实而又无法抵抗的问题的简单有效的方法。当她下一个疗程再回来时，折磨她十多年的抑郁症已经一扫而空。她神采奕奕、兴高采烈，正在恰如其分地大力赞扬斯特灵。假如你在你母亲、继母或朋友那里遇到了类似的问题，也不妨试试斯特灵方法，要不了多久你就会笑。

●改进看法

导致内疚感的一个最常见的扭曲是归己化——误认为你最终要向其他人的感受和行为或自然发生的事情负责。一个明显的例子就是，在你组织大型野炊活动为即将退休的俱乐部主席庆贺时突然下了雨，你这时有一种负疚感。在这种情况中，你不必费很大劲就能丢掉这种荒谬想法，因为你也清楚你控制不了天气。

当某人承受了实际的痛苦和不适并且坚持要将此归结为与你的关系时，负疚感就更难克服。在这种情况中，划清你实际应负的责任是很重要的。你的责任终于何处，别人的责任又始于何处？专业名词将此称做“不归因”，不过你也可以把它称做如其所是看问题。

下边就是它的实际过程。杰德是一个中度抑郁的大学生，他的双胞胎哥哥泰德非常抑郁，只好辍学，像隐士一般与父母生活在一起。杰德觉得自己对哥哥的抑郁有一种负疚感。为什么呢？杰德告诉我，他总是比他的哥哥突出和努力。从童年起他都一直比他的哥哥成绩分数要高，也比他的哥哥朋友多。杰德认为他在社会和学校中所享有的成功使得他哥哥感到自卑，并因此落后。所以，杰德得出结论说是他导致了泰德的抑郁。

于是他把这一推理发挥到非逻辑的极端，认为如果他自己感觉抑郁，他或许可以通过这种颠倒的（或者说固执的）心理学来让泰德停止抑郁，不再自卑。当他假期回家时，杰德回避了过去惯有的社交活动，尽量不说他在学校里的成功，并且强调他是感觉多么不好。杰德相信他给他哥哥传达了一个清楚明白的信息，他也是自卑的和不被人接受的。

杰德非常坚持这种看法，所以一直犹豫着不想应用我努力教给他的情绪控制法。事实上，他一上来就彻底拒绝这种方法，因为他对于改善情况充满着内疚，担心他的恢复会给泰德带来灾难性影响。

和大部分归己化错误一样，杰德认为他的哥哥的抑郁是他的错确实部分地含有具有说服力的真实成分。毕竟，他的哥哥可能确实由于童年的生活而感到自卑和落后，毫无疑问他会有些嫉妒和憎恨杰德的成功和幸福。但是问题的关键在于：是杰德导致了他哥哥的抑郁吗？杰德让自己显得很悲惨能够有效地改变情况吗？

为了帮助杰德更客观地评价他的角色，我建议他使用三表法（表8…4）。经过这个联系，他能够明白，他的内疚想法是自挫性的和不合逻辑的。他推断出，泰德的抑郁和自卑感最终是由泰德的扭曲想法而不是由他自己的幸福或成功引起的。杰德这种以自己的悲惨来改正问题的方法是不合逻辑的，无异于火上浇油。一旦杰德把握了这一点，他的内疚和抑郁马上就释然了，不久他就恢复了正常。

第8章　战胜内疚的方法（9）

表8…4　客观评价三表法

第9章　悲伤不是抑郁（1）

恩斯博士，你似乎声称扭曲的想法是抑郁的唯一原因。但是如果我遇到的问题是真实的问题的时候又怎么样呢？”这是我在认知疗法?

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