我看书斋

第5部分（第1页）

你离开203天了，我还是忍不住想你的时候，就画画，画你的眉眼，你的表情，想象你现在的样子。我控制不了自己，什么都无效的时候我爱上了喝酒，虽然那是我过去很不喜欢的味道。但每次想你想的无法控制时候，我发现酒可以自我麻痹，麻痹我的神经，只有醉了，我才能有一点不清醒。虽然在梦里每晚也要看你离去的背影，每次，都是背影……

我下定决心要考美院，所以开始复读，但选择了平时在家自学。母亲还是会默默为我打点好一切，照顾我的生活，只是我们很少交流。但我心里一直都记得母亲这些年为我的付出，和期望，我下定决心一定不要让她失望，还有实现我的梦想。这期间去你学校找过你两次，都没有找到，同学说你好像办了休学，你也没有再回过家，就这么消失了。许暮，难道你从此都不会再出现在我的世界了吗？

2006。2，当我背着画板和一个包来到这个城市，来到我梦想的美院，站在门口，我不知道是一种怎样的心情。看着向门口涌动的熙熙攘攘的人群，大概都是来艺考的吧，大多都有家长陪同。母亲的身体已经不比以前了，虽然她执意要来，还是被我拦下，我自己从小就可以抗衡一切了。现在我肩上的分量沉甸甸的，很重很重，但我还是要尽我所能扛起来。

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☆、Chapter18

在这呆了两天，找了间离学校很远的一家最便宜的旅店，考试考得很顺利，考完后我最后吃了一次当地一种很有名的特色馄饨。很小却很温馨的小店，老板是一位四十几岁的阿姨，为人很热情，小店的四面墙都写满客人的愿望。走之前老板把笔递给我让我留下点什么，我接过笔在墙上写了寻找我唯一的神，然后笑着还笔，而后转身离开。

许暮，现在我走在他乡的小道，走在我心心念着又丢了你的地方，我什么也忘不掉，就如同我什么也不想要，除了你。我还能找到你吗？为什么无论我走到哪里你就在我身体里挥之不去？

2006年7月底，我终于如愿拿到美院的录取通知书，母亲很高兴，这天更是洋溢了好久不见的笑容，做了一桌的好菜。我是很少表达自己感情的，晚上我抱着母亲说放心吧，我会努力的。母亲拍了拍身后的我环着她脖子的胳膊，笑了。我明显看到母亲眼角的皱纹，手也不再那么细嫩白皙，什么都刻上了岁月的痕迹，而我们又是如此无能为力。

上大学后我终于为梦想起航，终于让母亲一展笑颜。我说过丢了你梦想若还没实现，那这代价牺牲的有何意义。这一年来你依然是我的动力，现在它实现了一点，于是我要见你。然后我来到你的学校，还是找不到你。回校后情绪依然很差，暴躁，别人一看就有些惧怕，换了好几间寝室。后来实在是烦了，也厌恶了班里的纷纷扰扰，下学期就随便挑了一个系转了。

我觉得画画是不需要沿袭既定刻板路线学习的，重要的是画心，不在美术系我一样可以画好。转系换寝室那天情绪特别差，于是就把行李一摔我就走了。在学校外面找了个安静的地方，买了五瓶啤酒自己坐在地上喝酒。越理越乱，越是想要忘记就越忘不掉，喝得晕晕乎乎脑子里还是全是你，要疯掉。

就这样吹了半天的冷风，过了很久觉得有些晚了，开始往回走，一路晃晃悠悠。就在回学校的路上，迎面走来两个社会青年，吹着口哨，要擦肩而过的时候有一个人抓住了我的胳膊。我厌恶的甩开，两个人又要上来抓我，此时猛的有些清醒，一股怒气冲出。

我奋力的甩开对着一个就是一脚侧踹，过去也不是没经历过这场面，练得还是没那么好惹的。挣扎一番后，两个人终于跑了，我对着背影狠狠地说了一句他妈的给我滚！我的脸也伤了，衣服也脏乱了，我擦了一下嘴角的血，无力的扶着路边的树，一步一步挪回新换的寝室。觉得夜很深，也很凉，心里也很凉。

回屋后人都被我吓到，这般狼狈，凌乱不堪，和以前的室友一样，早在我意料之中。我轻蔑的瞟了一眼，准备去我的床。没想到这时有一个女生拿着棉签站在我面前，说给我擦下。我狠狠的说不用，她还是不走，再次伸手时我一摆手她手里的酒精掉到地上。这对我来说根本没什么，因为我不需要别人关心。

尽管她站在我面前说话的那一刻，我看到她的脸，那么恬静，笑的那么纯净，那么甜美。但正因为如此，我想我们根本不是一类人。令我始料未及的是等我坐到床上，她居然又拿着酒精看着我的眼睛一字一句的说让我给你擦，那一刻，我确实被震到了。

我不知道眼前这个笑容可掬的女孩子为什么不怕我，为什么要对我这么好，当时脑子就一片空白就乖乖的让她擦了。除了许暮，我从没听过别人的话。眼前这个女生不知道有什么魔力，我就像一只被驯服的怪戾的小兽，在她面前尽是温柔。而后来我知道这就是命中注定，我们是一类人。

还记得后来我们在天台谈心她说这话时我笑了，笑得都要流泪了，但事实证明的确如此。夏清心，在我心里是多美好的孩子，我渴望却没有的优点她全有，什么温柔善良纯净，在我心里完美无瑕。让我唯一提及许暮的人，我唯一相信的人，就是清心。

作者有话要说：

☆、Chapter19

后来清心感情出了些问题，我觉得如此美好的孩子怎么第一次付出真心就经历这些是多么不公平。她嘴上从不说什么，在人前也不表现悲伤，即便在我面前，也没有掉过一滴眼泪。我说想哭就哭吧，哭出来好受些，别自己扛着了，但她始终没有人前落泪。

其实我知道，她总是在很晚的时候把头蒙在被子里，用手捂着嘴哭，身子会一抖一抖，总是很压抑的无声哭泣。每晚如此，很长时间她整晚都睡不着，有时候半夜趴下来站在窗前看夜景。总会听很悲伤的歌，会自己跑到一个很静的地方，释放压抑。

这些我都知道，我很心疼，在我心里她是有天使般明媚笑容的女孩子，明亮美好至此，不该受伤害。我愿意守护她，倾尽我所有力量。有一次我们遇见陆晨，我要冲上去揍他被清心拦住，只能把他骂了一顿，然后搂着清心走了。

一直觉得如果我是个男人，一定会好好疼爱她，不让她流泪不让她受伤。虽然我很心疼，也只能站在她身边，永远坚定站在她身边，为她背叛全世界。无论别人怎样，无论经历什么，只要她一回头，我永远都在。

就在我想打陆晨没打成的那天晚上，和清心在天台喝酒，那是她第一次喝酒。我不知道是多少次了，那晚我拼命地喝，喝到吐，还是不想停，清心拦不住我。吐完我顺势滑下去瘫倒在地，感觉脸颊冰凉，有冰凉的液体顺着脸颊滑落，我无力的闭着眼头靠着台壁。

胃里排山倒海的汹涌，头部晕晕乎乎的发懵，全身无力却清晰的疼痛，我想醉，也真醉了。为什么醉了还是这么清醒的看到你，闭上眼睛全是你。闭着眼眼泪哗哗的往下掉，许暮，我爱你，我是真他妈爱你！

身上再疼也抵不过我心里的疼，痛彻心扉，感觉我要被撕裂一般，疼得我像是快没有呼吸。好吧，我继续自我麻痹，我还是如此清晰的看到你，就好像你还在我身边一样。后来我们好像开始唱歌，夜晚很静，夜色很沉，就感觉呼呼的风声穿过我们的耳膜。整个学校就仿佛只有我们两个人，像一声声绝唱响彻整个夜空。唱完我们大笑，笑完又开始抱着大哭。

清心终于能面对自己心里真切的疼痛，痛到哭出声来，我也卸下我的坚强，其实我没那么坚强。如果你还在我身边，我愿意像个脆弱的小女人一样依偎着你，不那么要强。可是我必须要活的像个男人一样，我强迫自己不能生病，我要倾尽全力支撑这个风雨飘摇的家，我要让母亲安享晚年不要在绝望中垂垂老去，我要一个人做所有事情把眼泪咽回肚里。

因为你不在，当我最需要爱，高兴还是悲哀，你都不在，我只能变得越来越男人。我若不要强不坚强不自强，能依靠谁呢，谁又能成为我永远的依靠？那种渴望依赖的心情被现实击碎对世界只剩失望一切靠自己顶梁的无奈谁人能懂？

这个夜晚，我归结为两个疯子的相互抚慰。清心，我们这类人是不是活的很苦？自己承受抵抗外面的一切已经够苦了，我们自己还要对自己如此狠心，我们是不是要学会心疼自己？我是真的心疼你，可不可以不要这么难过？

同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。我得不到的东西，我希望你能拥有。我希望你能遇到那个可以信赖依靠一生的人，虽然我明白我们只能相信自己。我愿意一直守护你，直到你的那个他出现我还是会在你身边，我害怕你心碎没人帮你擦眼泪。清心，我希望你快乐。

作者有话要说：　　有没有这么心碎无奈的时刻？爱一个人爱到上瘾戒不掉？

☆、Chapter20

无法言喻的体会

像亚当长出了智慧

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