我看书斋

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什么东西仍拉着我，让我不能开口？

我为何再次沉默？

也许是一种羞耻的感觉。

我相信羞耻，一直相信，在人世间，羞耻对于有些人是有效的，对于我就是有效的。

对于我，我宁可全裸着跑上大街，也不愿向那些我不喜欢的人敞开心扉，讲出真话。

我相信，羞耻是人类的心灵的衣服，而绝不是穿在肉体上的衣服。

很多成天穿着遮盖肉体衣服的人是毫无羞耻感的，他们恬不知耻，令我一想到他们也存在于世间，就有一种混迹于装模作样的禽兽中的感觉。

算了，不说这些了，我得讲别的，讲更重要的东西。

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有时候，即使作为一个缺少信念的市侩，人生的乐趣也不多，市侩之途的坎坷之处在于那左右权衡的深刻痛苦，这种矛盾与痛苦有时竟至如此之深，叫人嗟叹之余，毫无办法避免。

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像以往一样――从头讲起。

304

还记得我前面说过的三次拒绝吗？

被细腰拒绝三次，是一种不太愉快的经历，真的不愉快么？

事实上，我却另有感触。

在这里，我要说，姑娘们的拒绝令我着迷，非常着迷――拒绝我吧，再次拒绝我，永远不要答应与我谈情说爱，只有这样，我才能永远迷恋你们――因为你们是快乐的形式，是自然的形式，你们毫无内容――欺骗我吧，用你们的形式，用你们的空洞之美！

欺骗外加拒绝，竟在一个时期之内，使我觉得爱情是如此地令人迷恋，如此地值得一试！

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这就是我。

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我说过，荣容的拒绝，引发了我的爱情，三个未回的电话，一个冷漠的表情，再不伸出的手――不幸的是，我的爱情竟因此而发！

这爱情因为没有支撑，无所依附，便四处漫延，一时间，我被一种莫名的力量抓住了，我无法挣脱，每天醒来，倍感寂寞与爱的冲动，除了与姑娘谈情说爱之外，不再想别的，至于细腰，让细腰见鬼去吧！我只要一个姑娘，一个可以使我满腔的柔情蜜意得以依靠的姑娘，我相信，无论她如何不尽如人意，凭借我的爱情，也可以让她变得一无瑕疵，我相信，我爱爱情本身，更胜于这爱情的对象，我对自己有信心，我比唐璜更有信心，我深信，我会把下一次见到的所有姑娘都爱上，我充满甜蜜的豪情，再次出动，我的幻想为我的情感插上膀翅，去奔向一个又一个姑娘，我相信，此刻，就是最好的情圣，也说不出我的甜言蜜语，什么情话也无法与我的柔情相提并论，我要爱，我必须去爱，我心中回响着所有有关爱情的四重奏，我的心因为对爱的渴望而变得柔软如油，不可触摸，我的眼光也变得重未有过的柔和，我还很聪明，随口就能说出一万个令人捧腹的笑话，我的身体因爱而敏感，无论什么样的触摸都会使我的心跳停止，浑身战栗，我就这么出动了，就在今夜，无论如何，我也要带回一个爱上的姑娘，是的，只在今夜，就在今夜！必须！

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对荣容的回忆使我对爱情的渴望平添一种激愤，一种紧迫感，一种锐利地、恨恨而行的欲望――

她的形象：从侧面看很薄，薄得像张照片，那种薄法令她有一种虚幻的感觉。

她管睡觉叫怒睡，我想如果睡得不好，还得愤而起床，总之，从她的话里，我听出她竟能把觉睡得很愤怒，真是了不起。

她用牙齿咬住下唇的一瞬，我感到她的激情与我的激情平空相撞，她知道了，并为此痛苦，我感到通过我们相握的手传出电流，令我爱欲徒增，情不自禁！

我几乎抓住，只差一点，但她竟从我的指尖骤然滑脱，这简直荒谬绝伦！

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夜色已经降临，遥远的电子音乐已经响起，细腰们正在进场――行动吧，开始行动，让我的心狂跳，让我的热血沸腾，让我的爱情起程吧！我洗了澡，刮净胡须，我一件件挑选令我看起来不讨厌的上衣、仔裤，直到找到令我满意的搭配，我穿上袜子，系紧鞋带，擦净皮鞋，我使用古龙水，我还把香水点入耳朵背后及脚踝处，我带好钱包，在里面装满纸币，我卷好大麻，把它们像一颗颗子弹一样排列在我的烟盒里，我从我的垃圾箱里，把扔掉的最后两片兴奋剂找出来，一口服下，我锁好门，冲到楼下，我发动汽车，我就要出发，我已出发，我必须立刻甩开那些不上道儿的爱情，我没有时间在一团乱麻中纠缠，我要机警地转身，迅速地搜索，我要冲向未知，不管多么盲目，我也要奋力一冲，哪里有爱，我就应冲向那里，哪里有爱的希望，我就应顽强地咬住那种希望，好啦，一切完毕，我要――

全力冲刺！时不我待！只此一回！

309

我冲向迪厅，一个人，我一个人我冲向所有迪厅，那里是会扭动的细腰的聚集之所，那里有已经燃着的能吞噬我的甜蜜火焰，那里是北京白天的废墟以及夜晚的巅峰，那里是――我的希望。

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必须说明，我是在迪厅里杀死自己对于今后的理想的。

我是指，所有的理想。

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