我看书斋

第8部分（第1页）

“什么谜语啊？”我说，“那就没有肉吃了，《我想吃肉》，有这个歌名吗？”

合新哈哈大笑起来，说：“真贪吃啊。看你优雅脱俗，怎么这么贪吃啊？”

我乜着眼睛看他一眼，“你才贪吃呢？连谜语都出得这么庸俗。”

合新又哈哈大笑起来，他笑得都快憋气了，好不容易让自己停下来，说：“还是告诉你吧，是《至少还有你》。”

“《至少还有你》？”我愣了半秒钟，也忍不住大笑起来，说：“你变着法骂我啊。”

“哪里？哪里？真的有这首歌，你不信我唱给你听。”他说着，真的唱了起来：我怕来不及，我要抱着你，直到感觉你的皱纹，有了岁月的痕迹，直到肯定你是真的，直到失去力气，为了你，我愿意动也不能动，也要看着你，直到感觉你的发线，有了白雪的痕迹，直到视线变得模糊，直到不能呼吸。让我们，形影不离。如果全世界我也可以放弃，至少还有你，值得我去珍惜，而你在这里，就是生命的奇迹，也许全世界我也可以忘记，就是不愿意，失去你的消息，你掌心的痣，我总记得在哪里，在哪里，我们好不容易，我们身不由已，我怕时间太快，不能把你看仔细，我怕时间太慢，日夜担心失去你，恨不得一夜之间白头，永不分离。

我没有想到他真的唱了起来，他的声音非常适合唱流行歌曲，也就是平时说的很磁性，还很厚，厚了就会给人一种暖暖的感觉，像被柔柔的丝绒包裹着。有这样的感觉，我竟然听了进去，歌词这样凄美、热烈，像雨丝，又像彩虹，怎么会有这么能唱到人心里的歌啊？尤其是守着白色的病房，似乎歌词也找了了合适的环境。我的目光从白色的墙壁移到了窗户，窗户也是白色的框子，浅蓝色的窗帘，就好像在一片铺张的白云中流出了一条通道，流向了一片蔚蓝，还有海洋一样的油绿。这个时候，心是张开又收拢了的，是弹出去又缩回来了的……

这一天，对于合新我又有新的发现，或者说是离他更近了，我毫不怀疑，他一定会成为淑百和李南的朋友，当然也一定会是我的朋友。

整整一天，我们谈得很投机，似乎也没有一个固定的话题，我们信马由缰，想到什么地方就说到什么地方。不知不觉就到了下班的时间，这个时候我才发现，淑百一天都没有来，我到办公室找也没有找到。我拨了她的电话，我万万没有想到，天一已经住进了医院，就在李南管的病房。

我小学时画的画就被送到了州上去巡回展出。我的名字出现在一些陌生的地方，那时我从没有到过一个丽江以外的地方。

我继父对我说，我不管学什么他都会供我，我就是不能当画家。我告诉他我是自己画的，我没有跟那些画家学。他说他最恨的人就是那些来丽江画画的画家。

有一次，我继父在昆明的一张报纸上看到了我的名字，那上面说我的画很有灵气，我继父把那张报纸收了起来。他跑车回来以后，把我叫到他的面前，他问我，玉香，我是不是你爸爸？

我看着他，说，是。

他说，你叫我一声爸爸。

我就叫了他一声爸爸。

我看到我的继父眼睛亮了起来，一闪一闪的。

我是丽江第一个考上北京的大学的女孩子，我继父非常高兴，他在我家的后院里摆了三桌酒席，来了很多的人，我继父开口一个我家玉香，闭口一个我家玉香，那一年我已经十七岁了，我郑重端了一碗酒到他的面前，我当着所有人的面说，爸爸，我敬你。我的继父当场就流下了眼泪。

我不再想我的亲生父亲了，我见过很多很多的画家。我对别人说，我的父亲是一个卡车司机，他开了一辆解放牌大卡车。

我要离开丽江的时候，我问我母亲，为什么你讲的玉花江的故事和别人讲的不一样，我母亲说，只有凡间的女子会恋着天上的王子，哪有天上的女子恋凡间的男人的？

我独自一人走到玉花江边，我脱光了身上的衣服，我把自己淹没在江水里，江水一寸一寸地漫过了我的身体，就好象我被一个人搂抱着，我想起了那些令我舒服的夜晚，我似乎又回到了那个只是母亲眼睛中的我不记事的年代，那被压抑的欢娱的声音，像空气一样包裹了我，弥漫在空气里的是那种甜腥的，像马桑果一样的味道，这时却有了玉花江水的甜味。我兴奋得颤栗起来，我发现颤栗的源头是从我身体最中心、最隐秘的地方发出来的。

我相信母亲的话，所有的相思的泪水都是甜的。

我母亲和我的继父至今还生活在丽江我们的老宅里，丽江被政府划成了古城，现在到丽江去的人超过了当年，现在不仅仅是画家到丽江去，几乎所有的人都到丽江，他们到那里去度假，去追忆过去，还有去感受时尚。

我们家的老宅也开起了客栈，我继父买了一辆微型面包车，他开着车拉着住在我们家的客人去紫溪山，去玉花江边玩。我们家的墙壁上挂满了我画的画，画面上的那个女人就是我的母亲，客人说，老板娘年轻时候好漂亮啊。我继父指着那些画说，是我女儿画的，她是一个画家。在北京上过大学。

事情来得像一场暴风雨，在我毫无预感的情况下，淋了我一个劈头盖脑，淋得我闭眼睛的工夫都没有。不过，我从来没有觉得是一场灾难。他们勒令我在一定的时间内离开学校。我什么也没有说，我知道我必须离开，没有任何不离开的理由。宿舍里的同学看我的眼神也和过去不一样了，无论在任何一个我们所经历过的时代，一个未婚的女人怀孕总是一件见不得人的事。没有人来安慰我，不到一年的学校生活，我们只能算是熟人，没有朋友。或许是从小在丽江野惯了，独来独往是我最正常的一种状态，我庆幸我所学的专业，这是一个可以孤独的专业。

我惟一需要的是一笔钱，我知道我不可能再留在北京，我曾经想过回丽江，我知道那里永远都会接纳我，无论我是辉煌还是落魄。但是，我还知道这样做对我母亲是不公平的，虽然我步了她的后尘，但这不能成为我可以去让她再接受折磨的理由，我的继父一直以我为荣，他是真心的爱我。我不能让他失望。

我当然一下子想到了淑百，我要去找淑百，我认为找到了淑百什么问题就都能解决了。

我拿了两幅我的画，找到了在北郊的画家村，过去我也去过，就只是一种好奇，去看看。画家村里也有人来过学校，说是可以帮助找买主。有一个叫陈哥的人，我把我的画拿给他看，我问他能给我多少钱，他什么也没有说，把画递给了我。我知道他拒绝了我，如果没有钱我就寸步难行。我说，就算是抵押，等我将来画出名了，我会用好画来换的。

他听了以后哈哈大笑起来，他说，就算你拿十张来也是一样的，知道吗？这就是两张纸，一文不值。

我一急，说，我怀孕了，我需要钱。

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