我看书斋

第13部分（第3页）

华骑着车，心乱如麻，他为欣的软弱可欺而感不值；又为自己的逃避而犹疑，无名怒火中不禁有一个相对清醒一些的声音自问：当欣最需要关爱和温暖的时候离开她，算不算一种背叛？

出门时，欣独自蜷卧在幽暗小床上的情景，深深地困扰着华，他没有地方可去，也不打算去任何地方，身上感觉很冷，可心里似乎憋着一股奔走不息的热流，只有不停地接受寒风的涤荡，才可以稍事平息。

这情景似曾相识，莫非又是四年一次的轮回？好在月亮倒是又大又圆，光芒柔柔地倾泄下来，不需寻找。

五点半，天还漆黑一团，街上却已有叫卖早点的小摊了，坐下来喝几口豆花，辣辣的、软软的，温暖舒适，立即有倦意袭来，早晨开始了。

信：

整个上午处在这样的矛盾中：一方面，我真的感到心力交悴，应付不了同时扮演几种角色的生活，这些角色，互相交错，又互相诋毁——做为一个男人，本能地要求爱与被爱、要求付出与回报；做为兄长，我又不得不将感情严格地限定在亲情之中，付出一切，甘当幕后的影子，尽量做你心理上的靠山；做为朋友，我要聆听你的快乐和烦恼，忍着心痛听你追溯你们之间点点滴滴的幸福；而在亲友面前，我还必需坚持着，捍卫你的自尊与选择。这些角色综合起来，象一座大山压在心头，对你的爱，只能在现实的夹缝中生存和滋长——另一方面，也许正是因为对你的关爱已成为我生活的一部分，我无法容忍自己在这样的时刻弃你而去，丢你一个人，独对冷淡世界。

可能你会说：

“过去怎么生活，将来就怎么生活，何况，我有未婚夫，不需要你！”

也许你心里早就无数次这样讲过了，可我还是固执地认定：在把你的手，放人他的手之前，我对你负有责任。

甚至与爱情无关，这份责任来自冥冥的深处，是一种本能。

就这样矛盾着，甚至中午回馨园取衣服的时候，明明加快了脚步，却一边还固执地在想：取了衣服就走，永远、永远也不要见她了。

可是一开门，熟悉的一切涌上采，包围着我，象一群热情的旧友，牵着我的手，不放开。

桌上，昨晚留下的便条已被收去，那么，你是读过了，有何感想？一笑置之？或是生气？

一种直觉引导着我，打开冰箱。打开碗橱，一切可当做早点的食物都没有被碰过——一向生活规律的你，早上什么也没有吃，你看过便条，知道我走了。

我拿起电话，没人接，犹豫一会儿，再拨，说你不在。

面对空空的房屋，仿佛目睹你离去时的寂寞和无奈。

终于传来你的声音。

我说对不起。

你沉重地笑，说没事儿，这样也许倒更好——省得你看着我难过。

我说我想过了——

不管什么原因，我不该放你独自负担整个夜晚。

我说：

“我爱你，就应该保护你，无论今后怎样，我陪你、永远陪着你，直道你离开。”

不等你回答，我挂了电话。

我哭了。

第二天下雪，

早上一起出门，望着雪白一片，我们不由得象孩子一样笑起来。

最爱的雪，和最爱的你，都在我的身边。

这个轮回一遍遍地重复着。

我爱你，甚至不想再逃避了。

1　9　9　5年l　2月1　3日

欣从成都完婚归来，也曾同南一起到过天月小区，华却有意回避了。

没风度，是吧？他偏偏是这么个拙于伪装又好伪装的人，这会儿装不下去了，就干脆逃跑，象个标准的懦夫。

然而有很多事情不一样了，他诚心诚意地希望欣会幸福。记得那回，两人在东四一家快餐厅里，围绕欣关于孩子的蠢话展开的讨论，华曾经激动地说：“我不愿成为你今后生活中的阴影！”现在是兑现诺言的时候了。华想也许自己该从欣的生活中彻底消失。

信：

忘记了，你的眼睛，同漫天斑澜星光，谁是夜空中最亮丽的宝石？

直到歌声朝雾般漫起，短暂回忆嘹亮成河面上隽婉坦荡的小号旋律。

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