我看书斋

第5部分（第1页）

，脑海里便满是安辰的影子。我尽力地挣扎，于事无补。最后我选择放弃挣扎，放任自己去想他。直至现在，这也竟成了一种习惯。

也许有些事情，越放任自己，便会越放肆。

安辰的每场演唱会，只要能在网上搜到的我都会看。每次看到他越发憔悴的模样，心里总是说不出的心疼。如同万针扎心，血流成河。有关安辰的新闻我也会看，至于安辰每次在演唱会结束前所说的话，我都知道。并且我都一一记录。开始时我很抗拒去听，每次听完眼角都是泪水，每次听完心里就有想立即回到他身边的冲动。但是我不能。后来，我知道我除了面对这一切就别无选择。我只能让自己习惯上这种感觉，这种想做却又不能做的感觉，这种被束缚的感觉。我把一切往好的方面想，发现这竟成了我们对话的唯一途径。我把我想对她说的话都融合在我给他填的词里。有时候，我会把想对安辰说的话都写成一封信，然后存在铁盒里。久而久之，一切就都不再那么艰难了。

四月份的时候，安辰来我的城市开演唱会。我买了张很后的票，瞒着美玲，偷偷地去看了。安辰的声音仍旧那么有磁感，仍旧那么让人产生共鸣。当荧光棒在拼命挥舞，当人群在疯狂的尖叫呐喊。没有人会发现，我满脸的泪痕。

“我的朋友已经离开我四个月了，四个月来，不知道你在哪，不知道你过得好不好，不知道你还记得我吗？我还记得你，我不会忘记你的。别无所求，只希望你一定要过得好。如果你听见，就回来吧。哪怕给我个电话也好。下面这首《死党》是我今晚的最后一首歌了，也以此来送给你。”

《死党》的词，是我在二月份填的。讲诉的是一对男女，由朋友到死党到恋人，最后再变为死党的故事。

“不可能不记得你。过得好，孩子也一样，每天都过得好，因为我知道，如果我说过得不好你会难过会担心，会愧疚。可惜你也不知道。不知是否你宁愿我们能从恋人变回死党，亦或者这是朋友。但是我真的不能说可以，因为我做不到，我根本就没法埋藏自己内心对你的那份感情。无论从前，现在，以后。”我将它们写在纸上，放进信封里，再塞进铁盒里。

然后，闭上眼。想着他，任岁月这场有去无回的旅行，任意肆虐。

【2】

我所住的城市没有秋天，转瞬即是我最害怕的冬天。昨日方才烈日炎炎，汗如雨下，而今却毛衣羽绒。天气的巨变确实令人咋舌，恰如人生一样，总是会有那么一些意想不到的巨变让你为之感慨。

孩子跟我一样在十一月这个月份出生了。是个白白胖胖的臭小子。抱着他，竟然真的就这么爱不释手，拿得起，却再也放不下。从未想过，做母亲原是这种感觉，也算是明白为什么出门时妈妈要叮嘱安全，为什么总是要干涉我的自由，为什么总是希望我能早些出嫁。都只是因为在我出生的那一刻我们便融为一体了，骨肉相连，拔不掉，剪不断。这些感觉，等成为人母时，便能一一感受到。

看着他灵动的双眸，两只圆溜溜的大眼睛一眨一眨，我真的就觉得他是我的世界，是我的全部，是我剩下的所有人生。然而他也将成为那个残忍揭开我疮疤的人，因为他除了眼睛长得像我以外，其他都像安辰，嘴巴，鼻子，眉毛，脸型，耳朵，无一例外。就像是拿刻板刻出的一样，不可否认，看见他我确实会心疼，会难过，会想起安辰。

所幸的是这个世界长得像却没血缘关系的人很多，我不说，再怎么怀疑也只能是怀疑。

美玲问我孩子叫什么名。

“就叫祝子轩吧。”我没有犹豫地就回答了。其实很久之前我就把名字给想好了。

“不跟爸姓吗？”美玲问。

不出我所料，美玲果真问了我这个问题。

“不了。他也不在了，何况他从来都不知道还有子轩的存在。就让他了无牵挂地走吧。况且孩子还小，让他记住美好的事就够了，那些天真无邪的岁月，也就只有这么一次。假若日后问起来，再跟他说爸爸也姓祝好了。我和他也没有结婚，子轩也不会知道他爸叫什么的。”

美玲愣了一下，可能是被我如此斩钉截铁的回答吓到了。

“也是。。。。。。这样做也好。”

“可能你觉得我自私吧，对他那么不公平。我也知道我真的很自私，但是我真的好累。每当我看到子轩，就好像看到他一样。我不想子轩的所有都属于他，我也不想我的所有都属于他。无论如何，他也不会回来了。”与其说是说给美玲听的，不如说是说给我自己听的。也让我再自私一次吧。

“恩，我理解，他也会理解的。”美玲微笑着说。

等子轩睡后，我给安辰写了封信。不会寄出去的信。

信的最后，我还是忍不住问了：阿辰，你真的能理解吗？你是会理解我，还是恨我？

【3】

老妈的相亲电话还是天天炮轰着我。

自从有了子轩后，谈恋爱结婚这些事情一早便不再属于我了。也许当我母亲大人知道有子轩的存在后，也不会再轰炸我了。难的是，我该怎么跟她说明子轩的存在？如果说实话，以我对她的了解，她一定会打破砂锅问到底，知道让安辰浮出水面为止。如果不说实话，又要怎么说好。最后我还是决定，把我对美玲说的谎，再对我母亲大人说一遍吧。

站在家门口，提起手想敲门，又忍不住放下了手。

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