于是男狐狸咬着牙,费力地说了一句,“就是想这事,没看见消防栓,绊倒,撞到下面了~~”
肚子疼这辈子就说了这么一句哀家爱听的,但还是没用的。以前小打小闹,只要不理男狐狸,他熬不过半个小时一定会过来哄我。可是这次都N+1个半小时了,也没见他有行动,于是哀家这种气包子,一昏头就给他写了一封E…MAIL,内容是说男狐狸不爱我了,离婚吧,哀家最讨厌狐狸之类……
转头却看见男狐狸在给激光打印机加粉,难道他先知先觉,这是要打印离婚协议?就这样一路盯着他把残余的碳粉往马桶里倒,粉末一时溶解不了,再加上冲水时的气流,立时从马桶里升腾出一黑色的蘑菇云飞向天花板,然后男狐狸就变黑了,接着是卫生间!
男狐狸急中生智拿起立门口的吸尘器一顿猛抽,可是粉末太细直接飞进马达里,于是哀家活这么大终于见识到吸尘器着火什么样了!没白活!断电后浇上一盆水,火是灭了,卫生间也基本上得大修了……
越想越悲愤,哀家遂冲上去恶狠狠地咬住那只既黑又湿的狐狸,他大怒,张口就说了一句让自己后悔终生的话,“我TM不是你亲生的啊!”
第一百五十章 和狐狸的星球大战(下)
笑着笑着哀家突然感觉这几天好委屈,然后倒在狐狸怀里就没完没了的呜咽起来,把眼泪啊,鼻涕啊,口水啊这类漫了他一身,最后忍无可忍的狐狸一声咆哮,“你喜欢我一点会死啊!”说完抖出消防栓撞弟弟事件证明他有多爱我!
这,这两件事靠不上吧?!但哀家还是职业病地掀起男狐狸腰间的遮盖物,仔细的审视着他弟弟,用手摆弄着说:“没事儿呀,这不是挺好的嘛。哎呀,你看你看,它还变大了!”
男狐狸爆汗了,“你自己说你这是在干嘛?”
于是哀家拨弄下附件,相当自信地回答道,“是扯蛋。”
“……”
电视在客厅里呜哩哇啦地播放治疗前列腺肥大的广告,还伴有自来水龙头出水很慢的镜头,遂拧了下厨房的跟男狐狸说:“厨房的水龙头是不是也有毛病了?”
“它前列腺也肥大了吧,明天我找人弄厕所时就一起换了。”
一切如初,似乎什么也没发生过,这令我挺恐惧的,但回头一想,生活还就是这个样子。笑一笑,没什么过不去的。
门铃在响,哀家欣喜的从楼上看见是花店来人了,男狐狸把花放在哀家怀里,极其深情,但却说的是,“看下标签。”
火速低下头后,哀家就愤怒地盯着狐狸不放了!后来听说,男狐狸当时心里想的是,“不对啊,签上写的是‘我很后悔,我爱你!’就算没感动她,也不至于这种表情啊!”于是狐狸小心翼翼地拿过花自己看了一眼,然后一把丢掉玫瑰花,大骂花店老板不止!
标签上写着的是‘我很后悔我爱你!’中间少了个逗号,意思就大为不同了。
我二人一阵后怕,好在是和好以后才闹这么一出,不然以哀家的脾气,那可比原子弹可怕多了。昨晚动情处就曾威胁过男狐狸,“你要是变心了,我就先把你杀了,然后自杀!”
今天因为花这事正欺负狐狸到开心,他装哭,呜咽道,“这个女人,我受不了了,我要……”
哀家一边下毒手一边问他,“你要干嘛?”
只听他说:“我要先自杀,然后杀了你!”
“……”您好本事啊!
当晚,哀家哄男狐狸这亲生的睡觉,迷糊中看见他拿过一件东西盖在胸口,于是问道,“你是不是冷啊?”
“是~~”
“那你也不用盖个鼠标垫啊!”
男狐狸大囧,钻进被窝,于是哀家悄悄手机上网删掉那封未读邮件。可是后来他还是垂头丧气地对哀家说:“我看到你的信了,你居然想过和我离婚?!”
哀家大惊,“那封信我删了啊,你怎么还会看到?”
狐狸摸了摸我的脑袋,故作深沉地说道,“你丫脑瓜子是花岗岩做的嘛!倒把回收站清理干净了呀!”
说好去送我上班,可是早上死赖着床不起来,到底磨蹭到起来也来不及送了。于是就在男狐狸在卫生间继续排毒养颜时,哀家静悄悄地把手纸偷了出来,然后,轻轻地我走了!
狐狸解决完问题发现没有纸,家里又没人,手机还因为这几天光顾吵架忘缴费了。不过对于他这种不知道绝望是什么东西的人来说,这根本完全不算什么!于是镇定地给10086打了电话,请求帮助……据说那边沉默了好久,后来……哀家在路上收到了这样一条短信:尊敬的中国 移动用户您好,您的老公在厕所里,让您回来给他送手纸。详情请咨询10086。
哭笑不得,男狐狸肯定手心上长断纹了,不然哀家一生不能就这样断送在那厮手里!无意间一瞥短信日期,靠,哀家和男狐狸的结婚纪念日就这样被我们俩给打过去了!于是悲愤交加的我把手纸递进卫生间后,不满地跟男狐狸说:“那个,都推迟好几天了~~~~”
“哇!快起名字吧!”
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