我看书斋

第198部分（第1页）

我的希望最终彻底幻灭了，十几年追悔莫及，十几年痛苦守候，原来她已经不需要我追悔，原来她已经不需要我守候，也许我在她的生命中就如那匆匆的过客，过了就过了，不留一点痕迹。

莫忧是她年少时的梦，是她第一个男人，她忘不了他，瀚骁陪她十多年，他们有了一个女儿，她这辈子一定不会忘怀，他们彼此有了牵连，如今又有太阳般的瀚暮陪伴着她，她一定不会寂寞，只有我带给她全是恨，只有我不曾让她的心起过一丝涟漪，只有我不曾得到她丝毫的爱，我无声的笑，笑得是那样凄凉，那样的无望。

她与我在一起的那些年月是否真心开心过？我的爱是否能让她有甜蜜过？也许我的存在才是她痛苦的源头，但我为什么就不舍得放手？我为什么就放不下？

头痛欲裂，虽然淋着雨，我却感觉身体一点点变热，但当我想来起来的时候，才发现我竟然是如此绵软无力。

我跌跌撞撞跑回茅屋，天快亮了，我不能让颜儿看到我如此落魄的样子，要不她一定更加瞧不起我．更加厌恶我。

回到茅屋，全身湿透的我，竟然无力去换一套衣服，反正颜儿不看见，多落魄又有什么关系？我倒在冰冷的地上，身体时冷时热，让我很难受，我感觉喉咙一阵焦渴，但我却不愿意爬起来倒一杯水去喝。

我就这样昏昏沉沉地睡去，我实在太累了，累得一动都不想动一下，当我清醒的时候，我却听到瀚暮要带她离开。

他们要走？颜儿真的要离开我？我不允许，我不允许，我不知道从哪里升腾起一股力量，我跌跌撞撞地冲了出去，但我还没有到她的身边就倒了下去。

全身实在使不出一丝力气，但心头却是那群的恐慌，听到她要跟他走，我真的慌了，我抱住她的脚，我要拖住她离开我的脚步，我哀求着她，我求她别离开我，别扔下我，这个时候我顾不上骄傲，我顾不上自己的自尊，心中只有一个念头，我不能让颜儿离开我，我不允许。

此时心中的恐慌已经将所有的感觉掩盖。

但她理也不理我，决然地跑回了庵堂，看着她越走越远的背影，我根本无力去追她，我自顾凄凉地笑，我终是不能让她回眸，我终是无法留住她离开的脚步，但我艰难地回到茅屋，我彻底倒了下去，分不清白天黑夜，分不清心中是苦是痛还走甜。

梦中总是出现她绝然离去的背影，无论我怎样冲过去拉她，双手依然空空而已，我大喊大叫，她都不会回眸看我一眼。

但我醒来的时候，她却坐在我的床沿，让我以为又是做梦，如果是梦也好，起码也能在梦中多一些甜蜜，我的头上凉凉的，她在我的头上铺了一条湿毛巾。

她的指间轻轻划过我的额头，那一刻我觉得是那样的温馨，那样的幸福，我苦苦守候十年，为这一刻都值得了，如果能让她就这样坐在我身旁，我宁愿从此卧床不起。

我不敢说话，我怕我会吓跑她，我甚至缓缓将眼睛闭上，我怕她看见我醒来会转身离开，虽然我是很想近距离看她一眼，虽然我是很想用手抚一下她的脸，但我不敢，就让我静静去感受她的气息，让我静静体会这短暂的温暖。

但我听到了脚步声，我知道他回来了，心猛地收缩，我知道他回来了，她就走了，她是属于他的，而不是我的，那一刻我是那样的绝望。但我还是忍不住伸手去挽留，但结果我依然什么也留不住，什么也留不住。

她走了，她将她带走了，他将她从我的身边带走了，只留下一个陌生的大夫替我煎药，无力地闭上眼睛。

他的心地不坏，终是不忍心看到我就这样病死，也许颜儿跟着他会幸福，他眼里的爱不会比我少，一样是那样炽热，一样是那样强烈，也许是我真正放手的时候了，如果她能过得幸福，如果他能给她幸福，我是应该离去了，我独自躺在床上想了很多很多。

也许这样她的心就不会受到那么多的干扰。

但想到离她而去，心依然是那样痛。

病好得差不多的时候，我晚上再也睡不着，我整晚坐在高处吹着山风，这个时候我已经打算离去了，但我还想多看颜儿几眼，我还是想多留在她身边几天。

即使他们两人一起吃饭、一起劳作，我的目光始终追随着她，我要将她的音容笑貌铭刻于心。

她笑起来还是那样美，她的笑容依然能让我感到幸福与快乐，可惜这样的笑容我还能看到多少次？可惜这样的笑容是为谁绽放？

我每晚坐在高处吹山风，偶尔瀚暮睡不着也会出来，两人相遇，都沉默不语，但无意中，我却看见他们有一晚在某处山崖相拥而吻，他们吻得是那样炽热，那样缠绵，心是那样刺痛，似乎一下子被捅了一个大洞，鲜血直流，但我却没有再愤怒地大叫。

他们是真的相爱了，如果不是我在这里，也许颜儿已经住进他的茅屋里，如果不是我在这里她的笑容许会更绚烂。

看着他们如此甜蜜相拥，我的心又酸又涩又难受，但却又有一种释然，绝望望后的释然，他们才是一对，我终究是彻底失去了，我深深地看了颜儿一眼，转身离去。

我没有回茅屋，我背靠在依靠大树，看着深邃的天空，一晚思绪混乱，想了很多很多，但快天亮的时候，我却理不清我整晚想了什么？脑海依然一片混乱。

当天的第一缕曙光照射在大山的时候，我飘然离开。

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