我看书斋

第9部分（第1页）

我欲望的全部是一只可以野渡的舟，能安全地陪我一程。

我不想，一辈子，一个人。

有多少人正在因为一个人而爱着一个城市？

飞机抵达北京的天空的时候，我开始恍惚。没有爱情的地方，我能生存多久呢。有人说，你终会爱上那个城市的某个男子。我不知道自己是不是这样的希望着。

我是一个为爱情而生的女子，但却总是在错过爱情。我无法改变自己对爱情的态度，也不愿意勉强别人为着我。

如果可以，我愿意为一个人而去爱一座城市。

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亲爱的，请和我一起奔跑吧

在一个有着夏天的阳光的秋天的清晨，我发现自己喜欢上了路过。

于是，我坐在车里，一遍一遍，路过自己住的地方，路过我曾经去过的地方。

真的就只是路过，不曾有哪怕半秒的停留。

我穿艳粉色的半袖毛衫，洗得发白的奶黄色帆布裤子，披散长发，赤裸双手。我在行进的车子里摇摆如落叶，可以很细微地体会到自己的坠落，但好像永远不会预知自己将会何时到达尽头。多奇怪，我们一直以为自己是在前进的，事实却不过是经历了一场凋零。人生只是一个抛物线的弧，短暂上扬的表面背后隐匿着漫长的枯萎。而我们往往早就察觉了别人的悲哀，却最后才知道自己的可笑。

是谁在欺骗着谁？以爱的名义！我不知道。

我清楚的是自己心里的孤独。不被懂得的孤独。我的玩伴说，你别要求太多。面包和爱情只取其一，就会快乐很多。我咬咬嘴唇，感觉很委屈。我真的没有要太多，仅仅是一场有阳光的爱情，算奢侈吗？算吗？

我曾和我爱的男人说，我们最后都是要一个人的，没有谁能陪谁一辈子。这话不是我对生活的总结，我只是想告诉他，我觉得孤独了，我需要陪伴。写下这句话以后，我明白，自己又奢侈了一次。命运给我的安排里面没有相守，它一直在让我习惯一个人晒太阳，一个人赏月光；习惯从一个城市流浪到另外一个城市，从一个人的心里弥漫到另外一个人的心里。总之，我没有永恒的落脚。有的时候，我甚至会想，我还能不能接受身边有另外一个人夜夜存在？

一个人索然久了，就会忘记两个人的甜蜜味道。

我知道我需要一个目标，然后努力，不停止地努力。这是忘记孤独的惟一办法。糟糕的是我没有。这个世界是丰富的，但我想不起该向它要点什么好。因此，我有了一个被叫做“寻找”的目标。我开始在或笔直或曲折的道路上狂奔不止，顾不得旁人诧异的眼光，也无暇回答他们的疑问，我想的是要早日找到“寻找”，否则我将倾尽一生来寻找它。

我在矛盾里辨证地奔跑着。

很久以前，一个朋友对我说，猫，你要等等我；不然我们就会有差距，再然后就会分作陌路。当时的我还不够大，理解不了她心里被我扔下的恐慌。而今，我终于体会了恐慌的滋味，但却无法停止奔跑的脚步，无法等候那些追赶的脚步。我在默默改变，而他们依然，于是一场再深的缘也只能以经过结尾。尽管我也不喜欢这样的结局，但却无法改变，无法改变自己奔跑的速度，也无法改变他们张望的态度。

我想，我是会永远记得他们的。没有人会舍得忘记美丽，我也是。遗憾的是我终究无法带走他们。据说，行走要少带行囊，一路下去才不会很辛苦。

最美丽的记忆，成了最大的痛苦。这就是贪婪的代价。

然而，人都是有贪念的。这个解释给了我幻想的理由。如果再遇到一次爱情，我一定对他说：

亲爱的，请和我一起奔跑吧！这样我们才能长久地行将下去，朝朝暮暮，生生世世！

欲望手记

我开始关心别人的爱情。朋友的。小说里的。电影里的。找了《东京爱情故事》来看，看到最后就像看到自己，像莉香那样爱得哭了。

我从很多故事里得到了片刻的温暖，也得到一种燃烧的力量，就像最黑的夜空里那一颗远远闪烁着的星星坚强地等待太阳的升起。

我把自己的听说与想象写下来，给自己和大家看。写得多了，回声也就多了起来。我在他们的描述中看见一个不勇敢的自己，于是就轻笑着原谅了曾经的过错。我们每个人都是这样长大的呵，一条寻找爱的路，走得铿锵者有之，走到最终的却不多见。不知是该为路上的我们感到不幸，还是应该为爱情感到不幸？

《一米阳光》里，何润东坐在台阶上，听小女孩讲她的故事：

我非常喜欢他，喜欢到想变成他的一颗牙。

因为上个星期，他掉了一颗牙，

如果我是那颗掉了的牙，

他就会因为没有我疼得哭了。

听着他们的对白，看小女孩稚气的表情，我的心莫名地被揪紧。

原来，这么多年，支持我走下去的，不是我将会拥有怎样的爱情。

而是那些我随时愿意交出感动的故事里的爱，和信仰。

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