我看书斋

第13部分（第2页）

“她家和我家关系特好，而且我们从出生就认识了，这突然的……以后人还都得编排我重色亲友？”

“关系是有多好啊？指腹为婚了吗？还出生就认识？”她没好气瞥我：“一句话，有我没她！你看着办！”

她那毫不妥协霸道成性的模样终于让我有些忍不了，我眉头不自觉就皱起来，口气也没了方才的耐心：“越尹，你这无理取闹的德行是和谁学的？”

“天生的！怎么着？”

她理直气壮与我对视，我也不知道怎么突然就失了耐心。自从和她好了，我把我脾气一压再压，压到几乎没有，可她总是一再挑战我的底线，神都会累。

我不想和她再为这事多做纠缠，还真给我那些兄弟说着了，这女人真不能惯，一惯就无法无天了。

“我和林缓就兄弟关系，在我眼里她从来就不是女人，你爱信不信。”说完，我拂袖离开，头也不回。

谈恋爱真他妈累人！这孙子真当够了！

越尹

我和纪时吵过很多次架，每次不管吵得多厉害，他总让着我，哄着我。这让我已经形成了习惯，潜意识里觉得他让着我就是理所当然，我从来没有想过如果有一天，他真生气了，我该怎么办。

我们冷战了近十天，这在我们的恋爱史上是绝无仅有的，我害怕到不能自已。就这么毫无安全感的生活着，几乎行尸走肉一样，每一分每一秒都如同煎熬。

我怕，是真的怕，好怕就这样错过，好怕就这样分开，好怕失去他，我几乎不能想象有一天没有纪时我该怎么办。我的那些骄傲任性在可能失去纪时这个假设面前完全荡然无存，我自己都不知道我心底尽是这般卑微的爱着他。

可爱情是会让人奇怪的东西，明明害怕失去，却不知是和谁较劲一般，倔强的不懂低头。潜意识里想要维护自己在这份爱情里的尊严和地位。

站的高的人，总是跌得惨，我一直不懂这句话。

愚人节那天，我接到了纪时的电话，我听到他声音的那一刻，我喉咙哽了，全身都紧张得颤抖，可还努力让自己镇定，面对他的邀约，只淡淡回应，我能感觉到电话那头的他十分失望，但姿态已经摆出了，我自己都不知道该怎么收回。

我把衣柜里最好看的裙子找出来穿，四月头，寒气还没完全散去，黑白拼色的及膝裙让我在冷空气里忍不住打了个寒颤，但我还是挺直胸膛坚持，我穿了他最喜欢的裙子，我希望他能看懂我的低头和讨好。

可我没想到他约我出来竟是别人的主意，林缓来学校找纪时，我和纪时作为东道主，自然该一起接待。

一路纪时偶尔低头和我说话，明明是很亲昵的姿态，却不知为何那样僵硬，我难过极了，心里像钝物刮过，一阵一阵的疼。

坐在离学校不远的餐厅，我沉默的吃着饭，坐在我们对面的林缓大大咧咧的活跃气氛，讲着在国外遇到的趣事，一点没有女孩子的娇气。她和纪时有更多的共同语言，她对男生喜欢的东西几乎了如指掌，和我一点都不一样，仔细想想，我从来不曾迎合过纪时，我总是强迫他喜欢我喜欢的，把他对我的忍让和迁就当做理所当然。

我突然有些气馁，一种被深深比下去的气馁。

这样的女孩真真美好，我是女生我都想为她动心，更何况是男人？她拥有比我更长的回忆，甚至比我高，比我漂亮。

如果有一天，她真的来抢纪时，那我，又怎么是她的对手呢？

我微微低下头，面前是一碗纪时盛的热汤，氤氲的热气冲上我的眼睛，我觉得眼前突然就模糊一片。

真想哭啊，可我在哭什么呢？恨自己吗？恨自己不能洒脱不能大度，不能做一个有魅力的女人吗？我明明知道纪时要的是什么样的人，可我却偏偏做不到。

我是怎么了？怎么会变成这样呢？

吃完午饭，林缓和纪时并排走在我前面，我沉默的跟在身后，快到收银台时，纪时把钱包塞到了我手里。

我终于有了一丝踏实感，有一种温暖的力量从心中走过，我们之间的默契还在，他那样自然而然的动作让我的不安减少了许多。

他还是我的纪时吧？是这样吧？不觉，我唇际就泛上了浅浅的笑意。

可我不知道，这份温暖仅仅持续刹那，我付完钱拿完找零，刚一踏出餐厅，还没来得及收起笑容，一场大戏就已经在我面前上演。

林缓旁若无人的突然凑近纪时，一个吻，印在了纪时的嘴唇上。她只轻轻一吻，带着狡黠的笑意，她还说着什么，太远我听不见。

我感觉脑子嗡的一声就要爆炸，我不知道我在想什么，这种失控的场面完全超出了我能接受的范围，之前她肆无忌惮的抱他挽他已经是我能接受的极限，不管任何原因我都不能接受林缓亲纪时。我不能，我完全不能。

我猛地抬起头，头顶是蔚蓝如洗的天空，惬意的白云在空中漂游，那么纯粹，像我对纪时的感情。我不懂得什么手段，甚至不知道该怎么撒娇，可我爱他早已超过了爱我自己。任何人给我的委屈我都承受，可他不行。

他到底懂不懂，女人，只会对自己最爱的人苛刻，因为在他面前，她毫无保留，只有颗裸露在外的心，一旦受伤，结局只有死亡。

我以为抬着头能让眼泪逆流，可水分还是从眼角滑落，我想为自己保存一些骄傲，可他已经彻底把我摧毁了。我真的不知道该怎么面对这一切。

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