我看书斋

第七章 迟到三年的真相（第2页）

要知道，我还不懂爱和喜欢究竟有什么分别。

曾经，我用最虚伪的方式宽容过。

曾经，我用最自卑的方式自恋过。

我既擅长于欺骗他，也熟谙于欺骗自己。

和亦在一起的那一年，我的感动很空虚，我的快乐很压抑。

亦，太过优秀，他好像不应该属于我。

我已经记不清，自己在那以后花了多少时间来梳洗自己的思绪。

可我记得，当我发现自己就像幼稚园的小女生，喜欢上同班的小男生那样喜欢上亦的时候，我的虚伪就无可救药地开始了。

因为，我不曾上过幼稚园。

当我说，我不期待他每天给我写信的时候，我撒谎了。

他像日记一样的文字流畅得让我无法抗拒。

我只是害怕有一天，他在发现自己已经不愿意再提笔的同时，发现自己不再爱和喜欢我了。

当我说，我不希望他刻意追求浪漫的时候，我撒谎了。

请相信世界上不存在情窦初开却不喜欢浪漫的女孩。

我只是害怕有一天，他在发现自己已经无心追求浪漫的同时，发现自己不再爱和喜欢我了。

当我说，我只相信平平淡淡才是真的时候，我撒谎了。

哪个女孩会在十七八岁的年纪期待像七八十岁那么活着？

我只是害怕有一天，他在发现自己已经无从寻找激情的同时，发现自己不再爱和喜欢我了。

当我说……

我这样地说着，让他沉醉在对我的虚伪和宽容的无尽感激之中。

我所期望的，不过是有那么一天，在亦已经不爱我，甚至不喜欢我的时候，连他自己都不会马上发现。

这样的我，是不是虚伪得很可耻？

用高明的、对自己撒谎的方式，去维系一段自己害怕失去却又不愿承认的感情。

可除了虚伪，我还有更高明的，叫做自欺欺人的一招。

我让自己相信，我不爱亦，我对他，就只有崇拜和那么零星的一点点感情而已。

亦说，我就像是他的心理医生，让他很快地成熟。

他不再每天写信了，他不再追求浪漫了，他不再寻找激情了……

更重要的是他不再说爱我了，我也感受不到他的世界里只有我了。

一切，如我所料。

是不是我的虚伪，恰好做了这些步骤的催化剂？

亦的确没有发现什么，他确实没有说他已经不爱我了。

我是否应该为自己完美的设计拍案叫绝？

我的高二，浑浑噩噩。

我们共同经历了许多留在记忆里的事情。

也相互错过了许多原本可以让对方感动的事情。

又误解了许多原本并不存在的事情。

在一起的这一年，在亦的潜移默化下我的成绩开始扶摇直上，成为有能力考上全国排名前十位的大学的“理科女狂人”。

可我又欣喜地发现一个痛苦的事实，亦NO。1的位置已经偶尔会被别人取代。

亦不象以前那样用功念书了，这是好事，对不对？我和亦的距离开始拉近了，对不对？

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