我看书斋

第21章 戒痕（第2页）

摸到冰凉的大理石台面，我终于勉强唤起一丝神智，知道秦烬这是把我弄到了卫生间，他又俯下身，在我耳边上问我要不要吐。

我在他的搀扶下撑着台盆，条件反射地低下头干呕了几下，什么也没吐出来，就一点清清淡淡的水液，反倒弄得自己满嘴都是反胃时溢出的眼泪和来不及咽下的唾液。

秦烬拿了块热毛巾来给我擦了擦脸，大概是见我不吐了，又把我从洗手台上抄起来抱回房间去。

后面的事我印象愈发模糊了，只记得我扯着秦烬不让他走，折腾了半宿，我也不知哪儿来的亢奋劲，躺下了又睡不着，说醒吧又没有清醒到哪里去，片刻不消停，一会儿蹬他一下，一会儿挠他一下，最后他异常用力地一把把我按在床上，死死扣住我的手腕。

我后脑勺撞了一下，挣动无能，终于无法再闹腾，而他静静地卧在我身边，手臂环住我。

后来，完全失去意识前的一秒，我感觉到他在捏着我的手，把我戴在无名指上的戒指强硬地褪下来，指腹反复不断地摩挲着我指根处被压出的戒痕。

第二天，我是被冻醒的。

睁开眼时，周围黑漆漆一片，微弱的光线从紧闭的窗帘后透出来，让我根本分不清是什么时候。

我闭着眼，一动不动地躺了几分钟，感觉自己的脑袋像被枪打了一般，几欲炸裂，而四肢沉重，如同灌了铅。

我艰难地爬起身，发现自己身上还穿着昨天应酬时的衬衫，皱巴巴得如同咸菜，我摸到床头柜的手机，一看，竟已是下午四点了。

我这一觉睡得还真够久，宿醉的后遗症却还未完全消去。

我清了清嗓子，发现自己的声音哑得不像话，这个鼻腔内部连通到喉咙口都产生一种烧灼的痛感。

昨天下午我就隐隐约约有了点要感冒的预兆，果不其然，今天症状就加剧，生病恐怕是板上钉钉逃不过了。

至于昨晚发生了什么、我都干了什么，我其实勉强都还有点印象，毕竟也没有醉得那么彻底……迟到的记忆走马观花地在脑海中放映，让我疑心我昨夜是不是喝了假酒，怎么跟个失心疯的傻子一样。

我呼了两口气，终于从原地打死自己的冲动中逐渐冷静下来，慢腾腾地翻了个身，一旁的床榻空空如也，连一丝皱褶也没有留下，秦烬早已出去了。

我在乱成狗窝的被褥中坐了一会儿，起来拉开窗帘，外边天色灰暗而阴沉，飘着蒙蒙细雨。

或许是今天来了寒潮，临近冬天，一下子降温，我冷得哆嗦了一下，随即又把自己塞回了床上。

然而被窝靠我自己体温维持的那一点点暖意已经彻底散尽了，屋子里静悄悄的，望着窗外几欲倾轧下来的厚厚乌云，我突然从心底感受到一种无端的、巨大的孤独和寂寥。

就好像一个人骤然被举高，然后从云端跌落，昨夜醉酒时我有多亢奋，此时就产生多少相对应的失重感。

……该换更厚的被子了。

我如是默默地想。

我试图回避去思考有关秦烬的任何问题。

我承认我记得我昨晚做过的事，但那根本不代表什么。

我只是喝得太醉了，而已，没有别的。

我只是控制不了我自己在完全没有理性束缚时身体的潜意识反应。

……好吧，骗谁呢。

借口的确还有很多，只是在这一刻我突然觉得似乎没有了什么否认的必要。

自小到大，我一向热衷于自欺欺人，这当然只是一种掩耳盗铃的躲避方式，却为我盖上了一层天然的防护外壳，以此抵御残酷现实的侵袭和伤害。

比如，从前父母在家吵得面红耳赤、东西砸了一地的时候，我紧张地抱着书包躲在一旁，不断默念他们只是一时生气，过一会儿就会像幼儿园的小朋友一样和好的，可最终，他们还是过不下去离了婚。

比如，我妈带着我大包小包地搬出曾经的房子，租住在陌生的出租屋时，她告诉我，爸爸只是临时出差一阵，他没有不要我，每个月还会给我们发红包让我买零食，我笃定地相信了，并开心地说，太好啦，希望周末爸爸妈妈还能一起带我去森林公园野营。

可后来，我却再没有见过我爸哪怕一面，直到记忆中他的样子都渐渐模糊，这个名为“父亲”的男人就彻底消失在了我整段人生之中，再也没有回头……

再比如，曾经我自欺欺人地告诉过自己无数遍，秦烬是喜欢我的，他跟我上床、后来答应我的表白、同意成为我的男朋友，尽管一切都是我阴险的计谋，全部都是我追在他屁股后面费力争来的结果，但他至少是不讨厌我、对我的身体还算感兴趣才这么做的。

我垂死挣扎地不断想，我们还有希望，我们的关系还有拨云见日的那一天。

我这样欺骗了自己许许多多个日夜，可惜最终还是没能骗下去，虚妄的美梦碎了一地。

每次的结果简直都如出一辙地一致。

如今想来，我甚至为那样懦弱的自己感到一丝可笑。

这真是个顽固的坏习惯，明明我已经摔过一个又一个跟头。

可能只是因为真相太过残忍，而人的本能是怕痛的。

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