我看书斋

第8部分（第1页）

“妈，我想吃街上那家的。”

“那家早不开了。”

“不开了？”

“不开了，去年搞建设拆了。”母亲递给我一条新毛巾：“你老不回家也不晓得。快去洗脸。”

不禁有些失落，我自己不愿停留原地却暗自期待失落的免遭时光洗涤。想到了自己的确是自私的，两年除了每年过年回家住几天就不曾回来。父母只有我这么一个女儿，骂是舍不得骂，说是没有用，他们平时定是悔不当初的，不该认养我这么一个冷酷的人。

母亲端来我喜欢的糖心荷包蛋。

“我吃不了四个。”我要夹给母亲。

她用筷子挡了回来：“你在外面也没有人做给你吃，你自己一个人不要瞎糊，随便吃什么，三餐一定要吃。”

“我吃不下这么多啊。”

“吃不下几给我塞下去”母亲给我盛了碗银耳粥：“不着急，慢慢吃。”这个女子，如果可以仿佛要把两年的东西一下子都塞进我的胃里。

我咬了口鸡蛋，未熟透的蛋黄流到我的喉管，顺着它，一片湿润直到心口。

我翻开书橱，掏出以前爱看的书，随便抽了一本躺在床上，是艾米莉的《呼啸山庄》。这是我高中时最喜爱的一本书，为了防止它发黄还特地买了包书纸给它包了封面。

至今仍然十分喜爱着本书，尤其对其中一段印象深刻，因为读的遍数多了，甚至是将这一段背了下来：

“我不知道那条狭窄的走廊通到哪里，只好一动不动地站在那儿，就这样无意中亲眼看到我房东的一桩迷信行为，这和他显露出来的那种颇有见识的样子大相径庭。他登到床上，拧开窗扇，就在向外推的时候，他突然真情迸发哭了起来：“进来吧，进来吧！”他抽泣着：“凯茜，来吧。再来一回吧！啊！我的心肝宝贝呀，凯瑟琳——总得听我一回吧！”

几年之后，我能清楚地记得希思克厉的这段话。那少年时对爱情的憧憬与向往。也仿若昨天，激荡地，疯狂地，暗无天日地悲恸地欢乐着。回头想竟是笑不出来，现实中难能像小说中那样勇敢，不是没有那番大的胆量去承载悲伤，而是鉴于对这个世界的不信任，是没有胆量相信有人同样甘冒此险。那是少女时的一个梦，美丽的梦，华丽却不合逻辑，却像这个小城镇上空的彩虹，浅浅的一道弧线，Feed　me　again　and　again。

总是习惯地将身边经过的男子与希思克厉对比。第一个结识的已经忘记了他的模样，只记得是中学的同学，叫作阿末，有高高的个子，长得很不好看，但说起话来却余音袅袅，那是一个几乎相反与希思克厉的角色，在我的人生里。我们没有道别，只是很自觉地随着升学各奔前程，逐渐断了联系。这是我最完美的一次爱情，没有任何缺憾。想到陆离，不知他现在怎样，仿佛一切并未改变，很难想到他身边多了一个人，想来与他一起的日子虽然有些缺失但应该还是快乐的。即使像现在，我们也还做着朋友，和他在一起的感觉总是很自在很舒服的。他是适合做朋友的人，从来不会给人带来麻烦困扰。我想余晖也是应该能够重新过回他的生活的，虽然这可能需要一些时日来调整。并非为自己打扰别人的生活秩序开脱，而是我确实相信这只是一个时间问题。没有比时间更接近神灵的事物，时间可以让他顺利归位，他亦不可能成为我理想中的希思克厉。可我相信在某个角落的却是有这样一个人的，只是我不能遇到。让我在找不到中将他神化，这样很好，让我崇拜他，期待他，这样很好。

我去杨叶家把“老爷”接回家，才几天它就似乎不大认识我了，把头缩进肚子里怎么也不肯伸出来。

我去阿土那边送一些家里带来的特产给她，她还没有下班，我拿了原来的钥匙径自开门进去等她，天很冷，我就钻进被子睡了一觉。

门锁转动了一下，我听到阿土和一个男子的声音，本已坐起来又躺了下去。

“什么时候来的啊？”

“今早。”

男子看了我尴尬地笑了笑。

“这是我同事。尚铭。”

“你好。”

“你好。”我抬头打量他。

“我还有点事，就不打扰了。”不流利的普通话。

“你等一下，我把资料拿给你。”阿土拍了一下我的腿：“抬起来。”抽出了垫在下面的文件夹。

“麻烦你了。”

“床垫还是加层吧。”我听那男子临走说：“地上湿气大。”

又一个将要等待的人，我只需要三分钟，只需要三分钟就能判断。

“这个需要等多久？”

“说什么呢？”阿土端着玻璃杯喝水，喉咙“咕咚”了一声：“只是朋友。”

“就像和陆离只是同学？”

“不然怎样？”

“真该让你也当一回他们那样的角色。”

“这就是我跟你不同的地方。”

“你是禁欲还是真的缺乏感情？”

她瞥了我一眼：“你来这干什么的？”

“我妈让我带点东西给你。”

“你妈？她怎么知道我？”

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