我看书斋

第13部分（第1页）

〃我不是给你说了嘛，给你们行长送送礼，什么问题就解决了。〃

我说我不会干这事。

〃那你就一直守下去呀？〃

我说这也是没办法的事，守库总比在那个郊区坐柜要好。

我们的话题就转到我们的值班生活上去了。罗刚坐在一旁，难得说上一两句。

〃我说罗刚，〃小军说，〃李晨都和小安谈这么久了，你真的不打算找女朋友？〃

〃我不会找的。〃罗刚说。

〃你是不是先天性阳痿啊？〃小军直截了当地说，笑了起来。

小军喜欢开玩笑，他见到罗刚总要问他是不是有过性体验，是不是因为第一次失败了所以给自己造成了一个包袱，等等等等。罗刚对小军的这类说法一概不予回答，但他的脸色往往不大好看，我觉得小军说得过分了，就往往把话题转开。

〃你不是还喜欢小芸吧？〃小军有时候会这样问。这个问题我也是这么看。不过小芸我们更是难得看见，她和小安一直很好，但女人之所以是女人，我觉得还体现在年龄越大，交往就越少，如果谈恋爱了，就往来得更少了。小安和小芸在读书那会儿形影不离，现在我和小安在谈恋爱，几乎是见不到小芸的。当然，也有个特别的原因，是小安告诉我的，她说她是在和我谈恋爱，小芸就表示，最好不要再和我们见面。因此，小军的话让我觉得罗刚的问题别真是因为小芸，于是我就说：〃要不哪天我们约小芸一起出来玩，你看怎样？〃

〃算啦。〃罗刚总是回答〃算啦〃，难道他真的不想和一个女人生活在一起？他爸爸也会愿意？我不知道为罗刚的恋爱婚姻一事，他爸爸找了我们多少次，总是想托我们给罗刚找个女朋友，但罗刚自己不愿意，我们有什么办法？

但那天我们没谈罗刚的找女朋友问题。我装作在说新闻一样，和小军聊起了我们值班室的猫死一事。我发现，罗刚的脸色的确不对头。但我没想到的是，小军听我一说完，就转头对着罗刚很诧异地问：〃这猫是你弄死的吧？你怎么会和这只猫过不去？〃

罗刚顿时慌了，他说：〃你怎么会认为是我弄死的？〃

〃是就是嘛，〃小军轻描淡写地说，〃又不是说你杀了人，我只是想知道你弄死那猫干吗？它咬你一口啦？〃

罗刚端着茶杯，眼神直愣愣的，像是要研究里面的某片茶叶。过了一会儿，他说：〃它没咬我，我不喜欢它，也不愿意看见它。〃

〃喂！〃我真的吃惊了，〃它还是一只小猫呀，你怎么下得手？〃

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罗刚抬起头，但他没看我们，只是望着窗外，慢慢地说：〃你也别对吴得志他们说，反正它死也死了。〃

〃不过你总有原因吧？〃我不知道我当时是什么感受。他平时的沉默，平时的怪癖，我都能理解，但这件事我怎么也理解不了。

〃没原因。〃罗刚说。我觉得他的脸色变得阴郁起来，这是我从来没见过的。他继续说下去：〃是小军说的那样，它咬了我一口。〃

〃你说什么鬼话？〃我觉得我心中有了点无名火，〃那么一只小猫，它能咬你？你说说看，在值班室它咬过谁？〃

〃别说它了。〃罗刚冷冷地说。我还是第一次听到他的这种口吻。

在我们说话的时候，小军一直在抽烟，我不知道他在想什么，但他把话接了过去，〃算了李晨，别说了。〃然后他又对罗刚说，〃我知道你肯定有什么事藏在心里，我们这么多年的朋友了，还有什么是不能说的，你就是杀了人，也可以对我们说吧？难道我和李晨会告发你啊？你说是不是？〃

〃有些事你们不会明白的。〃罗刚说。我简直觉得他在玩高深了。这一天我过得特别不愉快，我总是想罗刚能告诉我们一些什么，但他终于还是没说什么。我知道，小军说得没错，罗刚心里是藏着事的，但这事连我们都不愿意告诉，是不是也太不把我们当朋友看了。

〃这事算了，〃小军说，〃但我看你还是找个女人吧，你这样下去总不是办法。〃

〃我的事你们别管好吗？〃罗刚说，〃我自己知道我在干什么。〃

这话倒是没错，除了他自己，真的只有他知道自己在干什么了。而且在那个时候，我突然发现我其实一点也不了解罗刚，说实话，从他弄死猫的行为来看，我觉得我有点怕他了。

从那天开始，我觉得我和罗刚之间像是有了点隔阂，我不知道他是不是也有这种想法，他在值班室时和以往一样，看不出有什么变化。但我真的对他有一种惧怕了。不知道为什么，我有点不愿意和罗刚把关系再拉得很近。我开始反省我和罗刚之间的每一件事，从我们的学生时代开始。但无论我怎么回忆，总是找不出罗刚变化的那个特定时刻。而我从对罗刚的回忆，慢慢地变成了对我自己的回忆，我觉得，我好像是个失败的人，也许就是一个失败的人，我检查着我所过的日子，几乎没有哪件令人觉得满意，随着夜班生活的延续，我还发现，我想做一番事业的愿望已经慢慢地失去了。这里已经没有要我去做的事业，或许从一开始，我对〃事业〃这个词就没有一个正确的理解。我知道小军说得没错，想要在一个地方混出人样，不给当领导的送礼是不行的，可我无论如何也做不到这一点，而这点也并不值得我去自傲。我也想过，干脆从这里辞职算了，但辞了职我又能去干什么呢？更何况，除了小军，大概没有人会赞成我做出辞职的决定，而小军是不是会真的赞成，我也心里没底。实际上，他赞成还是不赞成，几乎也没什么关系。我只是觉得有一些没办法看清的东西把我束缚得很紧，而且越来越紧，我真的想能挣脱出来，可我连一个夜班组也挣脱不了，还谈得上挣脱别的东西吗？我开始感到，我真的需要离开夜班组了。但能用什么办法呢？

我每天还是按时上班，大约罗刚也猜到了我的心思，他慢慢也不来叫我和他一起去银行了。我也觉得松了口气。当然，在这松口气的同时，我也隐隐感到有点不对头，毕竟我们在一起交往那么多年。现在忽然变成这样，我心里还是涌上一股难受的感觉，而在我对罗刚的感觉中，还有一种为他感到不安的念头。我不知道我为什么会有这种念头，而这种念头，我也没办法对他说，他对每个人好像都保持着拒人千里之外的距离。我想，他大概已经后悔告诉我，那只猫是他弄死的真相。我相信小军的判断，他藏了事在心里，但他不愿意告诉你，我想深入到他内心是不可能做到的。我想小军也做不到。

一段时间来，我差不多每天都在盘算，要怎样才能离开夜班组，我实在是不想再值夜班了，除了让我变得渐渐消沉外，这个夜班没有给我带来任何有益之处。现在，我感到我惟一的安慰就是小安了。

几年下来，小安也像我在储蓄科一样，在很多储蓄所坐柜，她倒是没去那个郊区储蓄所。这大概是储蓄科体现对女职工关怀的一面。和我一样，小安对向上爬那一套怎么也学不会，而学不会就只能继续在储蓄所坐柜了。

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