我看书斋

第68部分（第1页）

发现我是很多个生命的组合体，我的视野一下子宽广了许多，我将会有更多的人生体会和感悟。这都是后话。

现在我正在绞尽脑汁思考着白娘子的服装设计。鉴于白娘子特殊身份，她的服装既要清雅绝俗，又要娇美无限；既如冰清玉洁的雪莲花，又似晨晓雨露中的水芙蓉。鉴于此，我打算仍然用白色做基调，以纱质布料做主体，来衬托出白娘子飘然若仙的神韵。所不同的是，我在白纱裙的主体结构上用刺绣的方式装饰了许多的银线，这些银线组成了类似蛇皮样的痕迹，若隐若现，在灯光的照耀下，闪闪发光。让人感到隐隐约约像是一条蟒蛇在蠕动，而这条蟒蛇衣穿在美若天仙的白娘子身上，则一点也没有使人觉得可怖或者有厌恶的感觉，相反倒觉得蟒蛇精有如此美丽的外形，与白娘子合二为一，尽显其魅力风采，真是人间一美物也。

小青服装的款式类似于白娘子，只是在裙长和飘逸感上略逊于白娘子，以此来衬托出剧目主角的风采。当然她衣服上的装饰线用的是青色的荧光线。至于许仙，则很容易了，书生的打扮即可，只是在领口袖口腰饰等处配以银线装饰，来配合白娘子的色调搭配。至此，大功告成矣。

334　我是何等幸福啊

334我是何等幸福啊

至于白娘子的发型，则有专门的设计师来设计，就不用我来操心了。在经历了一天一夜的思考、绘制和制作后，我的设计图和样衣终于出炉了。

君然并不催促我睡觉，他知道一旦进入创作的状态，是很难放下走到现实中来的。而如果强行将思维拔出来的话，则很有可能会失去创作的灵感。所以在工作投入的时候，是没有时间概念的，他自己就是这样。因此，尽管我承诺尽量不熬夜，但是真到熬夜的份上，是谁也拦不住的。他在一旁整整陪了我一夜。

在咖啡的作用下，我的神经出于兴奋的状态。我不断地将我的设计理念讲给君然听，以征求他的意见。设计图很快就画完了，但是我发觉图纸并不能够很好地体现出我的设计理念，图上的效果并没有出彩。要想实现我的理念，必要有实物才行。

于是，我有了一个大胆的设想，我要把这件服装做出实样出来。

当我把我的想法告诉君然时，君然知道熬夜是在所难免的事情了。尽管如此，他还是同意了，不过有一个条件，他要全程陪着我。然后我又提出一个要求，明天白天一定要补觉，君然同意了。就这样，我们俩开始了挑灯夜战，而且是地下的，因为要瞒着我爸爸妈妈，为的是免得他们担心。

我的设计最难实现、也是最难体现的地方在于银线的密度和走向的安排。这是一种凭感觉而为的事情，因为白娘子的服装仅此一件，属于特色服装设计，所以我采用立体裁剪制作的方式，几乎每缝几针都要放远眼神看看远效果，心里揣摩着银线的走向和形态，以求最大限度地体现出白蛇的韵味。

我手里缝着，嘴里不断地跟君然说着，尽量把我的每一个动作都化作语言来告知君然，好让他有身临其境的感觉。这在我是一种乐趣，在君然则是一种享受。我想这是我们俩之间的一道特殊的风景线，这种感受是我们俩之间独有的。

当天蒙蒙亮的时候，我的工作终于完工了。由于这件衣服自始至终都是我手工完成的，所以堪称天下无双。君然就是这样夸奖我的。

“困不困？”我问君然。

君然摇摇头，反问道，“累不累？”

“不累。”我扑向君然，依偎在他的臂弯里，怀着欣慰的心情说道，“这件衣服美奂绝伦，只有白娘子才配穿它。”看着自己的劳动成果，就像是看着自己的孩子一样。

“你就是我的白娘子。”君然用手抚摸着我的脸颊，将嘴唇凑了过来。我们热烈地亲吻着，在庆祝胜利的同时，我们幸福地荡漾在爱河中了。

不出所料，“断剧”的演出很精彩。观众对于该剧的服装设计给予了极高的评价，加之舞蹈歌曲的美妙设计和创作，该剧获得了空前的成功，受到了前所未有的欢迎。

我的脸上绽开了欣慰的笑容，这是成功所带来的喜悦。君然虽然眼睛看不见，但是他洞察了这一切，他的嘴边浮现出更为深沉的微笑，那笑是专为我而来的，我是何等幸福啊。

335　你好像白娘子

335你好像白娘子

公演那天，本来说好我们全家一同前往观看的，但是临到走之前，妈妈推说身体不舒服，不想去了，我感到十分的遗憾。可妈妈却狡黠地眨眨眼睛，刮了一下我的鼻尖，说道，“傻闺女，你们一家三口难得有单独出去看戏的机会，懂吗？”

哦，原来妈妈是特意给我们营造出一个小家庭的空间来啊，这就是做母亲的心啊。

辰辰这段日子恢复得很不错，爸爸安了义眼，看起来虽然有点怪怪的，但是时间长了，也就适应了。对于小孩子来讲，忘记是他们的家常便饭，之前的不愉快，现在似乎都已经远去了，辰辰对于爸爸的愧疚心理也已经慢慢地淡然了。他不再失魂落魄地惊慌了，也不再把一切的罪责都往自己身上揽了。君然那随遇而安的脾性好像遗传一样地被辰辰彻底继承了。

但是，每当君然用导盲棒摸索着前行的时候，辰辰的眉头则会皱得很紧。似乎现实令他产生了痛苦的回忆一样，他的样子很让人担忧，因为我感到在那一瞬间，他的思维不在这个世界上，而是到了另外一个空间内。在那里他似乎与社么东西撞了车，不太走得通，但他自己又没有办法解决。于是就出现了神志恍惚神色木然的神态。除了这个时候外，其它的一切均很正常。如果腼腆内向不算做缺点的话。

我想也许随着年龄的增长，慢慢地他会懂事起来，那么就可以从这个思维陷阱里跳出来了。因为当他的人生阅历逐渐丰富以后，他会具有抵御痛苦侵扰的能力。而现在的他还太小，除了时间这一古老的药方能够让他遗忘痛苦外，他还没有具备其它的医治痛苦的良药。因此小辰辰完全是一个被动的受害者的形象。这也就是为什么我那么疼爱他的原因。

由于身份的原因，我们的座位是最好的位置，七排正中间。

辰辰跟其他孩子一样十分喜爱《断桥相会》这台剧目，尤其被白娘子那轻盈的舞姿，优美的歌声，飘逸的服装所吸引，爱美之心人皆有之，孩子也不例外。

君然是用耳朵欣赏完了整台演出的，在他的脑海里一定设想着舞台的效果。以他那丰富的实践经验，他是能够办得到的。就像贝多芬耳聋了，同样能够创作出交响乐一样。真正的艺术是发自内心的，并不仅仅依赖于某一个感官。

相比之下，我是最为幸运的人了。我能够动用所有的感官来感受这些美妙的歌舞剧所带来的美妙的享受。我不停地将我所看到的舞台景象描述给君然听，包括灯光，背景，服装，道具等，凡事我所看到的，无不向君然传达着。这是我们一生的约定，我就是君然的眼睛。

散场时，我一手搀着君然，一手拉着辰辰。很不好意思，我仍然没有练好体能，我依然抱不起这个只有5岁多的孩子。

我们随着人流向前走着，我身边的这两个人，都是这样的需要我，由此让我感到我是多么幸福的一个人，我不由得会心地笑了。

“妈妈，妈妈，”辰辰在叫我，“你好像白娘子。”辰辰如是说。

336　牵挂于心

336牵挂于心

我蹲下来，看着辰辰那天真无邪的脸庞，心存感动。这个孩子把我想象成一个神仙妈妈，可见他喜爱我的程度有多深？他依恋我，信赖我，甚至神话我，这都是出于一种爱的表示，我深深地体会到了这份爱意。

这时我忽然有种很不可理喻的想法，我不想要自己的孩子，也就是说我不想自己生孩子了，我要把面前这个孩子视为己出，爱他，只爱他一个，换句话说，就是把我所有的爱都给他，就像他把所有的爱都给我一样。

不能不说我还很幼稚，我尚还年轻，不曾体会到做母亲的自豪和快乐，然而这确实是我当时的想法。在之后的数年中，我一直奉行这个心愿，不要自己的孩子，君然感动于我的做法，他什么事都不勉强我。直到有一天我意外怀孕，我仍然不想生下自己的孩子，只因为当初那个夙愿。是辰辰的苦苦相求，我才不得不生下了自己的孩子。那时辰辰10岁，已经相当懂事了，他强烈要求要一个小弟弟或者是小妹妹。这样我的孩子才得以来到这个世界上。这都是后话。

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