我看书斋

第10部分（第2页）

2》

自我感情把握，哦要做的是告诉他人更好的东西，或是办法，更适宜自己的道路。当然自己要自信，坚持自己的的立场和观点（当然自己的观念是要符合这个自然和“人”的道德的，这些束缚是我们不可以忘记的）明理着一点是肯定的，不然自己哪里有去说教的权利。还有自己的不能不能太软弱，不能对那些存在社会个体中的不良的一方，还有人自身所带的不良因素妥协。人是不完美的，所以人才去可知，当然我不是人一定要完美，有的东西完美就没有在追求的价值了。

3》　写东西不是单纯为了宣泄自己的感情，更多地去考虑个体间共鸣，协奏的区间之内，要做到一种美的尺度。当然也不能是为了纯粹的说教，把自己的指头指向某些个体。更多是一种感悟和建议，不是完全站在自身的观点之上。也不能恨我人间不着的边际。这个空间是两者的临界点。一个很微妙的之地，但我们不得不去涉及。自己要以使者的姿态去面对，要有很强的使命感，去处理我所遇到的问题。当然自己更不能怀着自己所处的身份，不同就很难去传达自己所要传达的信息。别人不能解也罢，这个世界的东西很多是我摸索未能看透的，但又是怀有强烈的好奇心，想去揭破那层面纱。所以自己能力不能停留在这个算是很差劲的状态。一种类似于怀疑，猜测的状态。有时候我跌倒在他人的怀疑的目光之下，麻木失措，着也是一种自然。但我的使命不能允许我这样去做，不能成为目光的牺牲品。我也不想为他人找什么借口，每个人所看世界的角度不一样，当很多东西又是相通的。我只能通过相通的这一点去着手，才能得到最大的效率。

如果自己被作为传递者形式而感觉到满然失措，麻木不仁的话，那将会是让自己悔恨自己的失职之处。这是我我所处境的一种很大的忌讳。而我才发现自己的形态却与之有些相似，我也的体会到体重的伤害之大，是我不能再次去尝试的，因给自己的时间已经不允许自己在这个方面在去浪费什么了，浪费也是毫无价值的。再这样下去自己的存在的价值也不鞥呢得以实现，这样也会抹去之前为自己所点亮的光芒，将原先的所得投入无尽的黑暗之中。自己的所创造的根基也会形同荒废。所以不鞥让那些目光成为自己的头上的阴影，投射自己的光亮。去淹没那些不安分的因素。这样自己的心得以发出耀眼的光辉。

4》

身边的人，现在也没时间再为他们所能追求的伤悲说明了，我也只能是祝福他满的一切都会变得更好，走得更好。懂你然自己的话，也不是自己身为”人“这一种形态的怜悯，只是单纯的祝福。只是人最*裸的一种体现，因为自己能力不能让你们更变什么，我也只能让你们存在追求自己“想”要的事物之上。我只是电脑型他们不知道什么彩色他满想要的。虽然很多东西会让我们大声的呼喊，绽放自己的笑容。但那也不一定就是你们想要的，但有些东西足够让你们在自己的心灵划上满足的记号。

不过我也已经不能为你们再做些什么了，因为有时候的“人”的眼中与心却会被被表象是迷惑。我更容易被时间所蒙蔽。有时我们会是受害者，自己还是会欣然向往。但我不得不说，是我们不需要的勇敢和无畏，反而让自己处的地步很被动很无知。我也不知道你的心灵的眼睛什么时候才肯去接受理智的洗礼。有时候我们躲灯光下，我们便会忘记真正的阳光是什么样子。只是我们感受不到一种温度，那一份悦人的炽热。人造的东西有时真得会人个体自身成为一种不良的附属品。不知道到你们的内心的满足点处于一种什么样的高度，打至少我的觉得你们可以选择更合适自己的事物。　　去投入自己的那样经历，早日卸下那份多余的沉重的面具。找一面镜子，好好的照照自己是什么模样。因为我害怕看到他人虚心的的快乐，那样会让我伤心，当然啊我不会希望你们为我改变什么东西，只是至少为了你们字自身去做些改变，为什么不去尝试那种真心实在的笑容。

人可以被他人欺骗，但千万不能被自己所蒙蔽，我们要懂得什么才是真正的快乐。

面与面之间：

伪装一种真实的存在，你无法避免自己被自己所扮演的橘色多自己的内心造成的冲击。有时自己也分不清自己身份处于人的所存在方式之下。是偶到自己的多面性格，那也不得不得不说到自己面与面的斗争。

人们带上面具的理由很多，任何事情都可以成为我们穿戴面具的可能，伪装，我也也记不清楚我为什么要去伪装，看来自己的面具来得有些牵强，有些不太自然一种体验么，如果算的话，这是一次糟糕的尝试，或许是存在的一种需要吧。

当然这种母的是很多面性的，就对自己而言，再者对身边的人而言都会是一种慰藉。有太多可能性，要么是自己都无法分清楚自己是谁了。然后彼岸去胡乱的选择一种方式让自己存在。假装成为一种人，自己也是熟悉与陌生的关系，因为之一种本能很可能存在自己的内心之中，不是我所能控制得了的。他随时都可能爆发出来，着一种势头是作为人所无法预测的。

但这一种伪装却是真实地存在的，当然一种不必要的存在。我也不否认有些东西也是能超越本身自己的，着就是要我们分清楚我们所伪装的状态了。

6》　没落

我们似乎更喜欢进入了一种没落的体验，让自己身陷入一种腐烂的状态之中。这一种伪装甚至破坏我们本身的实体，成了一种不良的交换。就尝百草一样，有益有良，有害有恶。我们的尝试却偏向于后者，一次失败的体验。却更像跌入了西西弗的境界中，深而不达。

我也并不是落伍谎称为一种冠冕堂皇的一种尝试。当然我们不是神农。一次失败的尝试，也是一次毫无价值的的诱惑的驱使。说的好听点，先入世，再出世罢了。但一切失误不能为这样的事去容忍一些过失，重视自己的不愿意承认失误的棋步，但是跌倒之后，我却没有试着去爬起来，追赶原先的进程，却成为了一种爬行式的移动，这才是自己的造成巨大弊病的根源只所在。我应该放下倔强，还有我伪装时候学的懒散。这些东西完全让自己的停滞不前。

现在还是回旋的余地，但我却深深地跌入巨大的悲伤，也是的悲伤。活该自己得到一种后遗症吧。当一切都要适可而止，但我却没时间去空叹这些无心之失，因为到来的东西会更多，。我应当放下着邪恶冗余之物，去肩负那些自己早就改担负的重量。没有价值的眼泪不值得自己去怜惜，只会让淹没自己足下早已经不堪的这片土地。

7》

交界的战争悄雾声息，平静表面需按冰冷的厮杀，这一种伤害最然我感到恐惧，之一种暗斗，撕裂着人的取向。自己便会觉得摇摆不定，错乱不堪，悬立险崖的的边缘，也许自己倒下时，背后会有一片葱郁之林为自己的铺垫，自己会幸免于干戈间无息的伤害。更会有一种可能是深潭，曲身片刻后的静谧，之后永远化为死寂。

心悬于一线之间　，幸运的是选择的权利还留在自己的手中。这不是赌博，而是一种抉择，有谁会相信而且他人的价值。又是他们无法探知的，至今我还是困锁于在的一些算得上怪异的禀性之上，这是一个多么让自己为难的处境。

8》像与不像

我以为世界上的人都会想自己一样，多么愚蠢的我！？在我遇到的人之中，难道是自己的遇到的人太少了（苦笑）。我也曾想过自己像世界上的每一个人一样，一丝丝的希望，但世界太富有幽默感，或许我自己的太富有有米哦气质吧。我曾经给过自己机会，但我还是俄日能将自己的变为同大多数人一样。我不想把平凡和庸俗划上一个等号，所以我才去追求一份很珍稀的‘平凡’的感觉。但我却发觉自己和这些‘平凡’的缘分不像自己详细中的那么的好。然而‘平凡’有时会按捺不住自己的欲望，慢慢的向庸俗的俗套化的思想靠近。

就像自己一样，因为有时平凡也会让人觉得孤单（在自己处于的世界中，这一种孤独却显得那么的锋利，绞割人的内心），当平凡不能重视因为这份感觉，便这样徒然的划落。去追逐本不属于自己的‘快乐’。

许久之后，便发现自己身处于一种强颜欢笑之间，一种很畸形的快乐。更多会让自己感觉到不安，因为我发现我依然孤单，我也得出了一种奇怪的结论，因为孤独才是自己的朋友，自己欣然的离它而去。但是否有人想过，“孤”独有时也在默默的哭泣。

也改撇下自己的身上戎装，这方妆容华丽背后的虚假本身就不着应该扮演的。什么已经不要紧了，因为自己依旧会孤独，孤独为伴。我也再也不会孤独，孤独为友，这样是一种最好的选择。　txt小说上传分享

时间：　远去的天堂

六十九。

时间：　远去的天堂

前言：写这一章心情比较沉重，因为有些事情我们偶然在走神的时候去想到他。现在的我应该算是年轻把，才二十出头。我想总有一天我们总会想这一个问题，时间总和死亡缠在一起，特别当我们的年龄做着理所当然的加法运算是，我们不禁会和时间对话了。我们总是追问时间，我们总想有人给自己一个关于时间确切的答案。但似乎总没有一个人能给出我们满意的回答，逝者如斯，我们在时间场合中逐流。

清明降至，将这篇文章送给我的祖父，还有那些消失在时间河

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