我看书斋

第8部分（第1页）

十一月的人儿

我从云端走过，赶在日出前的大好时光里，那里曾挽留住一个姑娘欢快的舞步。我从云端走过，在总想出去透气的十一月，有人说这月里空气里弥散着特殊的杂质，我的某些神经实在没有那么敏感，只听到了清泉迈步时沉重的声响。天黑前，我送走了最后一个身影，用尘沙覆盖掉了最后一个脚印，但愿就我一个人知道这回事。无论这样，我会尽量把自己留下的印迹牢固在一个地方，让他们尽量久留一个寒冬，哪怕是画一个圈也好。一切看似完整，填补了诸多空白，我记得那只落伍的大雁在归南的最后一天找到了方向，甩掉了迷途的烦恼，有人还曾微笑。

什么东西促使我形成这样一种意识，我像无名街边的那个乞丐，一次又一次的把手伸进蚊虫猖獗的垃圾桶里，眼里闪着灵动的光，尽管一无所获，但还是充满幻想。生活中最*的找寻希望的镜头就该是这般表现吧！我也在搜寻，搜寻这个月抛在身后的点点滴滴，也会在其间穿插那些年里的某些人事。

有这样一个人，曾在我生活的小窗前多次闪现，最终引得我把头靠在了窗口守望。有一天，我终于有了开口的勇气，因为窗前的*儿露出了笑脸，可他不再从我的窗前经过，我像从梦中醒来。也是在十一月，也是在这一天，也是这样一个人觉得这有着特殊的味道。很久没有开窗了，屋子里似有了历史的尘埃，那盆*已在墙角枯萎，我不打算再将它放到窗台，担心有人回来时比我更神伤。我清楚的记得自己曾在书签上写过这样一句话，我是不适合养花的；但有盆花却在我的掌心绽放了，只是后来……

只是后来我更换了书签，用一片又大又黄的*叶代替了。天气还是没有好转，朋友告之近段时间都会这样，记得多穿上几件厚衣服，晚上不要太调皮把被子蹬开。偶尔我会打开电脑证实一句话的真实性，尽管网上有太多的不确定因素。我按照朋友的话做了，但还是在深冬前患上了重感冒，把药和水杯放在了床头。十一月就这么爱和我这样一个无聊的人儿开着玩笑吗？实在不敢向它讨个说法，何必这样呢？我知道，我生病了，不仅因为额头的体温不正常，我生病了，我知道，因为我打开相册看到一个人时头更涨，以前不可能会是这样。

我幻想有这样一双眼睛，能跟踪那个乞丐一天的生活或者以后的脚印。我希望风能再大一点，吹掉他那凌乱头发上乱七八糟的东西，风没有按照我的意愿行动，它最明白，这个季节里有些人不能再承受了。我看清楚了，她的头发上别着一支发夹，跟我那盆枯掉了的*有着同一个色彩。不要这么对她不屑，陌生的人啊！你们怎么能老远就把垃圾袋扔过去？你是可以这么做，但你的手法不准啊！很多时候她都会两手空空，可她还是把你的垃圾袋“检查”后放进了本该属于它的地方。她习惯了这么老远的一击，究竟谁才是可悲的人呢？对了，我不再需要这么一双眼睛，因为我只能这样冷漠的看着，我也是两手空空，我没有必要无情的为自己增加前行的重量。那一天，我丢掉了自己，因为这样的想法让我近乎窒息。我还会在起大雾的早晨找到她的身影，我知道她一定还戴着那支和我那沉睡过去有些时日的*一样颜色的发夹，什么时候我能把这个影子从记忆中抹掉呢？也许就在我走远的那一天里。

十一月，我似乎听见了一群孩子的呼喊，在异乡的天空下，在异乡云彩的梦幻中。哦！他们是想起了回家的路。十一月，有这样的一群人在道路的两边候着下一班车辆，我在其间穿梭，一切都那么难以忘怀，一切都变得迷离。十一月，我终于记住了一首歌的歌词，我甚至能在夜里把它吟唱。请让我悄然而行，伴随十一月的私语，让无尽的思量沉淀。我应该把步子迈得更大，回家之前更应该在父母面前表现出一副很轻松的表情，不仅有我，你也曾这样无数次的“伪装”过自己。

秋云的阴影

天气渐凉，最难将息，这个时候总有一些零散的思绪寄放在印象的储存罐里。

昨天夜里我还顶着一床铺盖呼呼大睡，今中午就不行了。蜷缩的睡姿上压着两床铺盖都还在一个劲的打冷颤。冷的时候想着夏；夏的时候我依然不会想其它；夏天有很多的妙处一点不像冬。这鬼天气，难道真要把人冷残废，我诅咒这天气，因为我把厚外套全放在了老家，而这的物价高得让我结舌，早就把目瞠累了。当然，有的人是盼着冬天早些来，他们的时尚衣服不拿出来秀一下咋行。我不再神气十足的对兄弟们说我还没有穿秋裤，因为一条棉裤已紧绷绷的套在了双腿上。东哥还拽着，他是从甘肃来的，一件外套里就还套着一件薄长袖。可他没拽几天就躺在了床上深呼吸，我和大哥一起笑了，还没笑够，那小子又健康如初，黄土高原下来的是不简单，我又把羡慕的目光留在了东哥的身上，尤其是他那身“装备”。一大早，朋友指着山顶告诉我那上面有积雪，我不相信。中午我戴上眼镜一瞧，真还见皑皑白雪把沉寂了不知多少年的山峰压住了。山上有雪，雪上有苍凉的天空，天空下面呢？有我还有很多我不认识的人和事。如此神奇的地方这么早就把雪给迎来了，仅仅说出佩服二字还远远不能表达我对她的那种特殊情感。午后的阳光洒在上面特别刺眼，有阳光又咋样，雪是不会化了，待到明年暖春它们才会离开。我又把羡慕的目光分了一半在雪上，待的时间不是很长还站在顶上被人仰望。窗子那双眼睛睁得更大，我一拉开窗帘便见它在张望，好像视阈里的东西它都没见过一样。又是雪，冷。

小雪白日里很忙，难得见他在寝室里静静呆上一会。晚上一回来必做的事就是弹吉他，只要他一摸那玩意儿我们便知道一次失败的演奏又要登场了。为何说他弹得失败呢？他花了两千多块人民币买了一把民谣吉他，弹出的旋律很单一，没有高潮部分。这种情形还有成功可言吗？我们总是这样笑话他，他居然还和几个头发黄黄的家伙组建了一支乐队，见着他们就害怕更别说听了。抱着那东东我也是能弄出声音来，再听过他们演奏了之后我总是这么想。后来他买了些有关吉他的书籍回来，长进还是有的，高亢舒缓部分都有了。我让他给整一曲老狼的歌，话音未落那熟悉的旋律便挤进我的耳朵。我盯着课本想起了那年的那段日子以及那些人，本以为就可以这么想下去，因这的确是一种享受。可想在半路上，小雪又跑调了，一场美梦被猫逮老鼠的连串动作给打碎。有长一段时间我都不请小雪弹点什么，我宁愿戴上耳机忆那些人那些事。再后来，小雪的弹奏水平真的是提高了，这是一句心里话，我没有对小雪说过因为我是外行，像我这种的一般都是只听不说。

寝室里很静，外面的风还在张狂着的洗刷这个校园，这方水土又逼着在夜色下沐浴。一个多小时过去，我都不知自己坐在那儿做了些什么，眼前就摆着这些凌乱的文字。它们一个个紧靠着，好像也睡不着似的。

春逝

春在开始召唤了；已经有些时日；没有人责备她；我是更不会有什么想法。去年还顽皮的孩子似乎也在一夜之间懂了事儿；缩回了嫩白的小手；藏起了无邪的笑脸。我却变得“可爱”起来，在立春的第一个夜晚我竟然梦到自己使劲的排起手来，不为别的，就为春天的到来，就为春天来到了冰冻的小河边，惊醒了石岩下面的那群活蹦乱跳的小鱼。我不停的拍着手掌，我在屋后的一块菜园里东奔西跑，不时摔倒，但依然拍着十多年前那首儿歌的曲调，玩伴是走了不少，　但我的情绪依然高涨。教我们哼唱曲调的那位老师已经变得有些苍老，不知是否还能吟唱。我却变得“可爱”起来，梦醒后便驻足田间，偷听一个人走过的足音，张望她渐变模糊的身影。春是来了，她在每户人的窗前停靠，张望然后默然离开。

我听到一群孩子的歌唱，歌唱地上的孩子想妈妈，天上的星星却不说话的民谣，孩子们的记性很好，记住了全部歌词而且还没有跑调。我受不了这样的“诱惑”，便开始以另外一种身份加入这支“合唱团”，这都是白日里的一段场景，时间是在过去，过去的昨天，浓雾不加商量的缠着大地。

春在开始召唤了，召唤大地拿出他们的新装找个合适的地方换上，千万别让那些贪色的人们看到，这个时候总有那么一些不听话的家伙始终还在冬日的怀抱里徘徊。我真希望这个时候自己能多长出一双手来，把那些唱“反调”的家伙统统拉出来，一个个批评完了才让他们走进春的闺房。

每天，同一个地点，我开始留意那群孩子的歌唱，一天接着一天。天空又暗淡了几天，噢，他们不再歌唱了，不再唱那首送给妈妈的歌谣，此起彼伏的打闹声取代了一切。我并没有关掉门窗，而是允许这些声音窜到耳旁，难得的心静，恐怕这缘于春日里的一种属性。每天，同一个地点，我会把鼻子贴到那个深红色的花蕾边，看夜露是否会让它增添几许芳香。有一天我注意到地上多出了不少小脚印，一个盖过一个，我惊叹，在那样的地方没想到它的观众还不止我一个，原来我们都不需要孤独。三天之后我闻到了一股浓浓的花香，它让我一下子想到了自然界的无限美好，可爱的“小脚印”是怎么想的呢？此时他又在什么地方呢？第二天，我选择了走另外一条小道，因为绽放的花朵已离开枝桠，脱离了春的怀抱。一种想法渐渐加深了我对春的印象。

有声档案篇

儿时的蹦蹦跳跳打打闹闹已远走高飞，但记忆的刻录机却是把它们的精彩点滴完完整整的刻进了一张空白碟中，现在我一直保存着它，一有时间就还会将它取出回放，仔细看用心听，也许只有这样我才能够让它年久不失“真”。在看过自编自导的这部“片子”后，内心往往久久不能安静下来，现在长大了，这本是件好事，但又想一下子回到过去，再让往事过一遍再真正听一下玩伴间曾经的嘻嘻哈哈声，如果可能，多好啊！我梦寐以求之。但它们真的走远飞高了，我希望尽最大努力挽留些下来，想起一起走过的日子无论快乐还是流着咸咸的眼泪，我们都是幸福的。“见识”渐多起来是从进学校开始的，学生时代的我们、他们或者你们都少不了天真，喜欢幻想，喜欢把复杂的言行看得简单明了化，也少不了做些投机取巧的事，有些时候也“伪装”自己，明明自己打了自己一个响亮的耳光还大声对身边的人说自己没有，脸上都有指印了还这么说。这些对我以后走自己的人生路有多大的影响呢？好的方面可能不存在坏的方面可能还继续，但这并不重要，重要的是把眼目前的步子迈好，既然一步步都走好了，那以后还有什么好担心的呢？有首歌唱的是曾经最美，之所以那么赖听也许就是因为曾经有过我们漂亮的“小脚印”吧，如此说来，我们的那种不谙世事也应该算是一种最美了。这也算是我把“有声档案篇”放在最前面的原因之一！我笃信，曾经最美，将来也是一卷完美篇章。

昨日重现

我是在小镇上一所条件很差的学校读的初中，后来居然还在那读了几年高中，令父母大跌眼镜，同学们当中有多数不相信有少数相信，并不是说这学校有多孬而是我在那呆的时间太久了，总想换一个地方呼吸一下，这和喜新厌旧扯不上丝毫关系。听老一辈的说七十年代那学校还培养过清华大学的学生，现在国外定居了。经考证的确是有这么回事，当年全县那么多学校就那所学校把清华生培养了出来。记得读高二的时候，学校里某个老师说他见着了当年那个清华生回母校，带着一个数码照相机，只是匆匆在学校里面转了几圈照了一些相片就离开了，没有和任何老师打招呼。我就纳闷，堂堂一个清华生，好不容易回趟母校，怎么会这个样子了呢？学校对不起他还是因为其它的原因，也有可能就是当年教他的那些老师都离开了那所学校，加之最近几年学校又完全变了模样，我个人估计就这些原因。

小镇不大，在我看来它就只有一条街，其余能被称为街道的都是公路两旁多修了的几间房子而已，小镇大是不大但却有个响铛铛的名字—老林，读书那会我们都管它叫“深山”，学了成语叫深山老林就拿来活用了，还时常骂那个取“老林”这名的人没文化没有上过学，取个名字为何就这么老气呢？就跟街上有几间没有拆掉的老建筑一样“土”吸引不了太多的注意力，我到现在都还没有想明白，取名那人到底是谁，可能永远都找不到答案了。小镇很穷，穷得一把捏不出一滴油水来，我先在　“深山”默默的呆过了三年初中，这么多年过去了，那儿值得我用心去怀念的东西太多太多。怀念那照本宣科一身肥肉但还被月光照出瘦影的沈老师，怀念那挺着个大肚皮在教室里不厌其烦走来走去总想在我们身上找点毛病的覃老师，怀念那雨后到处是泥浆的操场以及那位总是拿个大扫帚扫操场的老工人，还有学校后面那不高但种不出庄稼又让树子终年绿油油的“情侣山”，羡慕那些情窦初开的少男少女早早就把“爱情”的种子撒在上面，它们固然值得我去珍惜留恋但无论如何我都想要围绕那些食堂说点什么。

好想回趟母校看看，我总以自己没有时间为由推脱。听以前的班主任税老师讲那些散发着“古典”气息的食堂已拆掉几年了，现压在那地基上面的是一幢充满现代化气息的学生公寓，于是我很容易想到以前的食堂肯定在钢筋混泥土下喘息着也许还在诉说，但没有倾听者，不敢多想下去！五年前的一幕又清晰的浮现在我的眼前，在那间用木板做地板的教室里看着月光踩在食堂的头顶上真的是一种莫大的享受，还有那调皮的炊烟，它们也是赖不住寂寞的，它们会伸出手来拉着月光香飘飘的彩裙一起轻舞。当年我就这么形象的想着，突然从背后站出一个高个子来，我先是睇了一眼有了一惊然后就是静下来等他的发落，高个子就是我的班主任李老师。他让我写一篇两千字的作文出来内容就围绕那些炊烟和月光写，限我在三天之内完成，不然就周末留在学校里“加班”，加班还是有加班费的，不是我得而是他得。对于一个像我这样只知玩乐的初中生来说，要在三天之内写出几千字来简直就是要赶我出学校；出了学校后的结果可想而知，别说写就是让我抄也觉得力不从心。李老师又高又瘦眉毛还上翘，不用说，这种人通常情况下脾气有些火暴，动不动就爱使点“样子”出来看。当年我一看到他的眉毛就想起《水浒传》中的李逵来，他们都姓李来自同一个家族越想越觉得李老师身上有李逵身上的“火药味”，为了他那两竖像被涂了墨汁的眉毛，为了让他不要在大伙面前说我走神想些乱七八糟的东西，我咬着牙在两天之内就完成了他给我的“奖励”。那时班里的娃百分之九十五都是从农村来的，胆子很小，不要说是老师说的事要照做就是街上那些白白胖胖的儿子们说的事也得行哪敢说半个不字，我属于“怕事”这一类，女孩子喜欢霸道些的娃不喜欢像我这样怕这怕那的人。

就为写那千字文，那两天我都在食堂周围傻傻的转尤其是当烟囱里冒烟的时候（没有完成李老师的任务，他是不允许我进教室的而且还不让我去街上，寝室

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