我看书斋

第21部分（第1页）

合在一起幸福。还有小花，桂花，他们结婚更早，十七岁就结婚了。小花，桂花都是农村人。国家在提倡晚婚晚育，可农村却有自己的规则，他们相信早婚是福。不是说，农村的孩子早当家吗？小时候最爱的男孩宝权也结婚了，他还在农村，妻子很漂亮，或许到现在他也不明白，我曾经多爱他。这河里的水很清，有青色，深紫色绿色的蜻蜓在河边飞，还有一些不常见的纤细的蜻蜓，在我身边有飞舞着的深橘色蝴蝶。河里可以过人的石板被水漫过，河流在这里更快的流下去，我想到孔子的话。逝者如斯夫，不舍昼夜。我觉得我的影子就在河水里，虽然看不见，师君郭蕙第谷白歌宝权的影子也在这条河流里，他们也看不见，我们在同一条河流里漂流。时间过的真快，第五个一百天了。一百天，爱的长度。我爱他的时间业已超出了爱的长度。河流的对岸有几个捣衣的妇女和洗肉的男人。我想的也是这样的生活。我不是早给他说了吗？他怎么就不知道呢？不。他是知道的，只是太在意他的才能。可他不是天才，不是，如果他是达尔文，我也愿意等待，可他不是，不是。他不值得我苦苦地守侯。我在这河流里看到了他的样子，他就是那朵白色的努力向上溅起的浪花，浪花再美再高扬，也要落回到水里，他看不到。他也不是那朵最美丽的浪花，他不是那颗水滴。我看的明白。在杭州时，我见到很多的防洪堤坝，河水终究是要漫过堤坝的。我也不会在这条河里太久。现在和我联系的同学却是小花。小花长相不美，于是有了美满的家庭。她什么都和我说，她是怎么知道那么多同学的结果的，我真弄不明白，有时间了问一下她。小花在深圳一家鞋子厂做事，事情累点，工资不高，天下乌鸦一般黑，普工工资全国上下普遍不高，她说她不想那样生活，她想过有钱人的生活，可我却从她的话里听到了一个懒洋洋的幸福女人的生活。在北京找工作最难，博士硕士满大街，我一个只上了一年大学的弱女子能找到什么好工作呢。现在的工作我一点也不满意。我要改变，永远改变我的现状，我要彻底地改变，把衣服变了，全身上下都要变，精神气质也要变，甩掉农民的行头，作一个真正的城里人，不然，又何必来北京呢。想到这里，我才发现我的思想是双向的。我想作一个农民，安稳过一生，又想作一个城里人，过一生农民羡慕的生活。我来到北京就是不自觉地在寻找城市生活的可能。作一个农民的想法由来以久，我痛恨古老的方式，古老的念头，没有不变的东西，变化才是世界永恒的法则。再看这条河流，我古老的想法业已随那河水流到看不见的地方去了，同一条河流却有不同的位置。师君还是爱我的，我感觉得到，我也爱他，我同样清楚。但是，我不会再等了，我是多么想结婚啊。既然我不能通过自己的努力来完成作城市人的梦想，为何不通过找一个城里人老公来完成呢，我长相不丑，头脑不呆。我一定能做到。明天，我就开始找，找我的另一半。

太阳西斜的时候我要回到租赁的房间里去了，房子是在北京西郊，八十年代建造的老房子，砖瓦灰蓝色的。我喜欢那个小房子，一是租金底，一是我在那里找到了自由，没有人过问我在那里做了什么，我想听什么歌就听什么歌，想看什么电影就看什么电影，一日三餐吃什么自己作主，自己做或者到大街上买快餐吃。房子里的摆设很简单，一张写字桌，一把靠椅，一张单人床，水杯，水壶。厨房和房东合用一间。桌子上放着我喜欢的小说还有自考用的法律书。我不喜欢法律，一点也不喜欢。我也不知道为什么非要考法律。我不知道考法律对我意味着什么，我还是要看，人的一生有多少个错误的决定啊。考法律是我错误决定中的一个最大者。因为我已经为它浪费了近两年，不但浪费脑筋，还惹得我烦恼。但是，我又不想半途而废。我越来越不喜欢我国的小说，真的不喜欢，但是，我还是止不住地看，很多书里都能看到*描写，有*描写的文学作品又不是*作品，刑法上有规定。其实，那就是*作品，我看到那样的情节就想*，书本里有一点那样的情节，我就不会认真读那本书，我看的就是那几句*的话。现在的作品越来越靠近日本文学的特色，写的精细，就算是*描写也很细腻，把主角的*受也写了出来。多部大部头的书写起性来连续写几页纸。还没有把*情节看完，*已经结束。我真想把那些作品一把火烧掉。烧掉的同时留下最后一本，它可以缓解没有男人的痛苦。我一直追求的是自由，但，我并没有做到开放，我放不开，从来没有和任何一个男人睡过，我想只有结了婚才能一起睡。我为什么要这样想呢，和书里的人比起来，我是不是太老土了。时髦一点说是太OUT了。小花就比我开放，一个中学毕业生，说起*来就象家常便饭，她说她喜欢他久久地和她*，她不喜欢避孕套，他很坏，她喜欢他的坏，他喜欢玩床上戏，把*当成游戏。他们在其中寻找乐趣，*是她一天唯一等待的事。我搞不懂中学时呆头呆脑的她为什么变成那个样子。我不知道我以后会变成什么样子，可能要正经一些。《*》是不看的，不好意思买，再说别人发现我看那样的书也怪难堪的。以前，我喜欢外国作家的书，现在，我的思想又回到中国来，外国的只是外国的，自有它的长处在，但不完全切中中国的实际。只有中国的作家偶尔才说中了中国的现实。我爱读现实主义作品，刻画痛苦的作品，因为我是从痛苦里走过来的，谁也不认为我痛苦过，以前我甚至也不认为我是痛苦的，现在，我明白了，我一直活的很累很苦，我是最苦的一个人，我背负了太重的理想，而这没有让我轻松地走过一天。一秒也没有，我是不是一个假正经，我不想这样过，但为了讨好别人，给他们一个好的印象，我压抑了自己的感受，把我变成了别人的我，我自己哪里去了，我不存在了，我从来没有存在过，我没有为自己好好地活过，我在做什么？我在和社会妥协。我太脆弱。而这又是我最厌恶的。小花的生活不是我要的，我要的是真实的自己，什么都是真实的，把所谓的理想和别人的对我的限制都抛开，只为我自己生活，只为自己快乐而活。这才是我想要的。我又想起来以前的我。我碰到每一个乞丐都要给一枚一元硬币，为什么只有我才那样做，是我太善良了吗？还是我太脆弱，是善良让我脆弱。我总是想到别人，为了别人，而乞丐不会因为我的一元钱而很好的度过一天，他需要的还有心灵的安慰。我之所以可怜那个乞丐是因为我内心里把自己当成了乞丐，希望别人施舍给我安慰。我就那样虔诚地跪着，苦苦地等待着给我施舍的那个人出现，可是，没有。一个人也没有。他们把我投放到北京来，在这个小小的房间里，静静的，只有风的声音。我要的是人的声音。安慰的语言。师君是我等待的人，之前是，现在不是。之前我所以觉得他值得等待，是因为我爱他。我爱他是因为他的善良，我觉得他善良，是因为我亲眼看到了他的善良，而他到底是不是我看到的样子我不知道，我们没有深入地交谈过，我们是半个熟悉的人。我们还不了解就相爱了。这就是一见钟情吧。我明白了，我们所以买一样的书，是因为我们是一样的人，我们都是善良的人，我们都脆弱，都在为别人而活。他为什么想改变，他凭什么相信他有才能，是因为别人认为他有。在他的心里，有我位置，却冷落了我。他不明白我想要什么，我想要的是他长时间地抱我，紧紧的抱住我，把我融进他的身体里，消融了寂寞，一个人的寂寞。或许他也明白，只是他在假正经，他在欺骗自己也欺骗我，他是懦弱是不敢，不敢走出别人的眼光，不敢和书本对抗。这样下去，我们最美的青春年华都要浪费掉了，而浪费时间是最让我痛心的。人生百年，哪里有时间浪费。夜已渐次地深了，秋天蓝色的天空里星星在闪烁吧，启明星是群星里最亮的一颗，我常常看到在黑色的夜里启明星陪伴在月亮的身旁，它爱上了它。谁是我的启明星？我在谁的身边才会变的明亮，我们互相照耀，照明前途。我就是月亮，我给别人的印象不是快乐的吗？我不是一直在照耀别人，感染别人吗？今天我怎么了，怎么想了这么多，我很少这样长时间地思考。我真的要改变了，决定了就不要翻悔。

闹钟响了，我竟然合衣睡了一夜，我匆匆地来到大街上，买了一杯酸牛奶，两个豆沙包，边吃边向公司走，公司的职员都到了，大家都穿着蓝色的制服。我来到柜台里，给顾客提供信息咨询。我所在*的店面在北京算较大的，很多人羡慕我的工作，说我工作轻松，还有星期天和各种假期，他们不了解我的工作，这里不包吃住，每月一千五百元的工资，北京的消费又高，我还要买书籍，买洗刷用品等等，满打满算，一年下来，我最多落三四千块钱。工作确实轻松，只要熟悉业务，能够耐心地给顾客提供咨询并把产品推荐给对方就可以了。公司要求我们要面带微笑来对待顾客，最好是学美国沃尔玛员工的经典微笑模式，笑时各露出上下四个牙齿。我尽量做好我的本职工作，至于要勉强去笑，我做不到。我知道有很多男人不是为了买手机，而是为了看看我们公司的美女。我想我是没有机会在外面找男朋友的，那么就在这些为女人而来的男人中找一个吧。我想这是改变的方法，我也不知道为什么找个男人就是改变。曾经有一个男的说过我漂亮，但是，他太胆小，没有邀请我。如果她邀请我，我可能会毫不犹豫地同意和他出去。中午下班后，我去烫了头发，把下半边的头发烫成大波浪状，且把整个头发染成酒红色，近似紫色颜色。我不能再素面朝天，没有时代气息就没有生气，我打了桂花香水。上班的时候就发现有很多男人的目光落在我的身上。我会很快找到我要的男人的。没有想到的是同事李羽当天就邀请我一起吃饭，我当即答应了，我奇怪我为什么答应那么快，我觉得不该那样，可是，我还是那样做了。我们在一家小吃店吃小吃。要了两瓶啤酒，我鬼使神差地说，我不喝啤酒，我要喝白酒，我喜欢喝白酒。于是，他要了一瓶白酒。我们一杯接着一杯干，到到第五杯，他停了下来，他看出了我很难受，他问我为什么难受，我说我不难受，只是想喝酒，想大口大口地喝，直到喝醉了为止，我不想说什么，也不知道说什么，我只是蒙蒙胧胧地觉得我在过我要的生活，我就是想喝醉，就是想什么都不要想，就是想快乐，就是想哭，想笑，想痛快地发泄。李羽不是一个正人君子，我早看出来了他想占有我，我也不设防。只要他能给我快乐，其他的我都不管。他把我灌醉了，他却是清醒的，他说他家就在旁边，让我到他家过夜，我又一次没有思考同意了，我没有说什么，只是依着他跟着他走，我心里在说把我带走，让我逃到另一个世界。李羽租赁的房子和我的差不多，只是多了低音炮，电视，影碟机还有酒杯，到了他家的时候我已经有些清醒了，我竭力装着没有醒酒的样子，我躺在他的床上，没有*服，他给我盖了一层被子，守在我的身旁，直到我完全醒来。他给我端来一碗热茶。时间已经很晚，大概一两点了。我闻到了身上很重的酒气，我要洗澡。还好有洗澡间，洗澡间很小，里面只有淋浴，我站在洗澡间，突然感到后悔，我不喜欢李羽，一点也不喜欢。我为什么要来，但是，既然来了就要把故事演下去，就要演一个另样的人。洗完澡，走出来，看到李羽正坐在我刚睡过的床上，他问我好点了吗？我说完全好了。我向他走去，他两眼望着我，充满欲望的眼睛里把话说尽了。我没有拒绝。他很喜欢接吻，显然我不是他的第一个女人，他熟练地为我*，并抚摩我的乳房，很快，*变热，我一直看着他的脸，他的脸被欲望燃烧的红红的，他没有把我看成心上人。而是把我当成一个工具，发泄*的工具，我就没有用感情，我也把他当成一个工具，满足我改变的工具。终于，他进入了，我们融合在一起，他很擅长床上工夫，想用这征服我的心，我却没有把这看成最重要的，我们想的不同，那时候我只想了这不是我最想的，之后，我就不再想，而是配合他让两个人开心。愚蠢伴着欲望，欲望带来激情。我懂得了男女之乐。完事后，我躺在他的臂弯里，他给我讲他的失败的恋爱。他说他爱过很多女人，只得到其中两个，得到的那两个都不漂亮，他明白了只有不漂亮的女人才有真情。他说我是一个例外，很特别，他没有想到会得到我。我在他的身上看到了自己，我不也是爱过很多人吗？我第一个爱的人不是师君，而是保权。我是一个女人，在一个压抑女性个性的教育环境下长大，我不敢表达自己的爱。我之所以认为我最爱师君，是因为他第一个向我表达了，我也很喜欢他。如果不是师君而是另外的我喜欢的人第一个向我表白，我也同样会认为我最爱的是他。我躺在那里，断断续续地听他的话，断断续续地思考着以往的感情。不久，我们就那样睡着了。在我醒了的时候，他已经醒了，他在看我，眼里满是欲望，他还想要，我突然感到恶心。感到他恶心。感到他很丑陋。我觉得我做错了事。我再也没有回头的机会，是他，一个令我恶心的人让我走上了另一条路。我说我不想，他也没有办法。他看出了我讨厌他。他迅速穿上衣服，啪地甩门出去了。我一个人躺在床上，感到很累，有被欺骗被遗弃轻视的感觉，整个屋子虽然很小却寒气森森。我赶快穿上衣服，在镜子前整理了一下头发，洗了脸，就上班去了。我轻快地走过大街。我感到头发在飘，头发擦过脸面的感觉很舒服。我看看周围的女子，都和我一样走着，她们是否也经历了和我一样痛心的事，还是一步走进了幸福的婚姻？想着想着就来到了公司。李羽没有看我一眼，我们之间仿佛什么事都没有发生。他依旧在认真地给每一位顾客推荐产品。我后悔和他那样的人睡觉。但是，一切都过去了，过去的事就不必再计较。

有了第一次，就有第二次，在同事的眼里，我成了一个*的女人，他们认为我很随便，其实，我还是有选择，起码，男的要有魅力，不能是泼皮无赖，不能是丑八怪。我也喜欢活在不同的男人之间，通过男人的眼光我才更好地了解了自己，了解什么是真正的快乐。快乐就是忘记责任，忘记自己。我最喜欢和王可在一起，他有妻子，但是，他在我们两个之间找到了男人的尊严，我在他那里找到了快乐。有一天，王可给我说，他爱我，所以他要离开我。我不懂他的意思。他说他总觉得我内心里很痛苦，他想让我摆脱痛苦，而第一步就是离开我，再给我介绍一个合适的对象。我以为他在开玩笑，我没有当真，我说你不要离开我，明天我给你配一把我房间的钥匙，他却四天没有来。我很想他。第五天，他来了，身边带了一个男的。男的长的很丑，但是因为是他的朋友，我就觉得有点酷。他给我介绍他，他叫何玉。是台湾人，到大陆来旅游，想找个大陆女朋友回去，大陆人和台湾人虽说是一国之民，他却觉得大陆女人有异国风情，有种说不出的神秘魅力。毕竟大陆和

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