我看书斋

第六章 他人即地狱（第1页）

他人即地狱！哪怕是身边最亲密的人，一旦开始不把你当人，把你当成利用的工具，违背你的意志逼着你做你不愿意做的事情，那么这个人的存在本身就已经变成了你的地狱。

如今，苏泽雪卷走我所有东西，就是把我置入了地狱之中。

只要睁开眼睛，看见周遭的任何东西，这些我们俩一起长久生活经营的物事，无一不带着她的影子，让我想起她的音容笑貌，而这些现在都变成了折磨我的毒物。

当这种可怕又滑稽的事情发生时，彻底沦为了小丑和笑料的我，只能一遍遍的问自己，为什么我会落到今天这步田地？

教科书上，有农夫和蛇的故事，农夫因为可怜蛇救下了它，结果却被它伤害。我怎么也不会想到，我竟然在苏泽雪这件事上扮演了同样愚蠢的角色。

想当年，她因上学问题心理失常，遭家人厌弃，是我苦口婆心帮她排忧解难，为了给她治病，帮她走出阴霾，多年来我花费诸多心血和钱财。

与她在一起，生活总是时不时弄得鸡飞狗跳，一地鸡毛，总是让人心情忐忑，提心吊胆。如果按照正常人的思维逻辑，肯定是壁之唯恐不及。而我也是因为看她可怜，生下拯救之心，一点点助她脱离困境，生活走上正轨，谁知却遭到如此恩将仇报的境地！

性格决定命运。也许正是我这过于悲天悯人的心肠，才让我落到今天这步田地吧。真是求仁得仁！

“我为什么会落到这种境地？”躺在床上，诸多的自我排解无效，我不停地抓耳挠腮、扯头发、锤脑袋，好像自己是在做梦，这么做可以把自己从梦中唤醒似的。

我多么希望这只是一场梦啊。或者是一场游戏，可以读档重来，回到昨晚公交车上，我一定不会拒绝陪苏泽雪去吃那顿饭，或者回来也不喝个酩酊大醉，以给她可乘之机。

然而再怎么懊恼也已经没用，事情一旦发生，就不可能更改。关键是，现在怎么办？

之前看过一部美国电影，名叫《消失的爱人》，一个女作家发现丈夫有外遇，就精心策划实施了一个大阴谋。她把家里弄成自己被谋杀绑架失踪的样子，然后化了妆以另外一个身份在别处生活，让警察把丈夫抓起来判死刑，以此达到报复的目的。怎么也没想到，类似的情节就这样发生在了自己的身上。

虽然事情的起因并不相同，我没有外遇，苏泽雪也就是想拿点钱而已。但是她不顾我死活的不辞而别，却跟消失的爱人女主角行为完全一致。

果真是太阳底下没有新鲜事。

这时候最主要的情绪其实是懊丧，是羞耻感，没想到自己会被这个小妮子耍了，实在是白白多吃了十多年的饭。关键是人心隔肚皮，知人知面不知心，而我又一直是一个待人全不设防的圣人心态的人，也是活该遭有此难。

虽然早有隐忧和预感，但真正发生时，还是难以接受。谁能想到，整日在身边耳鬓厮磨秀恩爱的她，竟能做出这种完全不在乎我死活的事？

按照苏泽雪留下的信中所言，她拿走3万块钱就会回来。可是我的钱基本上都在股票基金里，银行卡余额里最多也不过几千块的应急款，要是这里面有3万的话，她今天就能转走，这也就是她说顺利的话周五（也就是今日）下午就能回来的原因。

而基金股票要想卖掉转出来则需要一个下一个工作日。而今天又是个周五，等到卖掉能转走最早也得等到下周一晚上，这也是她为何一再强调最晚下周二回来的原因。

也就是说，按照这个情况，苏泽雪最早也要到下周二才能回来，如果她不变卦的话。

可是我又怎么知道她留下这封信不是缓兵之计，她已经打定主意远走高飞了呢？

那样的话，我手里一点钱都没有，昨晚超市顺手买回来的余粮也坚持不了多久，又没有手机和电脑与外界亲朋沟通，岂不是坐以待毙？

回想39年人生，命悬一线的时刻也不过短短几次，而今日这次，却是最有戏剧性的。

我本是一个消极悲观、偶尔厌世的人，一旦生活中发生了不可预料的难以处理的事，第一个念头总是：“算了。放弃了。不活算了。人生在世不如意，不如地府会幽灵……”

对于这时候的我来说，生命的趣味实在不够强大，不足以让人留恋这世间。活着太难了，相对而言死就容易的多。我曾设想过很多种不会太痛苦的死法，比如喝醉了酒去跳个崖……

不行，我不能这么消沉。我得想办法自救。也许情况并没有这么糟糕。

今天的班是没法去上了，没有手机也无法打电话请假。公司在20公里之外，走过去大半天时间，从来没有一口气步行过这么远，估计等走到了也累个半死。此路不通。

同城的同事、同学、亲朋好友，虽然偶尔也会有联系吃饭喝酒，但是却都不知道他们的住址，抑或离得很远，也找不到他们的住处。这条路也走不通。而且家丑不可外扬，这么丢人现眼的情形我也不愿意让任何人知道。

无论怎样，首要任务是生存。想方设法活下去，其他以后再慢慢考量。再怎么悲惨被动，也不要寻死觅活，无论为了任何原因，放弃人生都是不值得的。

如此想着，我起来翻箱倒柜，想看看能不能在哪里发现一根救命稻草。

现金、手机、银行卡都已被拿走的情况下，也许哪个角落里会留下几块硬币？

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