我看书斋

分章完结阅读78（第1页）

姿，表情十分的放荡形骸，他不知道她有没看到她。2023但他希望她比他先看到他。这样他就可以理解为她故意如此，目的就是让他厌弃她。

林辉看了那男人一眼，那男人于他脑中第一形象便是“东西”而不是“家伙”。西装革履，在那幅墨镜的掩趁下更显派头，十足的一现实中“发哥”。他径直朝他们走过去，自己都觉得自己勇气可嘉。站在“发哥”面前的林辉一把把“发哥”怀里的女人拉过来。只见“发哥”惊愕的看着他，一瞬间回过神的“发哥”愤怒道。“ohygod!you!fuck!you!（哦勒诺哦恩那逆特沃达斯加纳伊）日文，意为别碰我的女人!”

林辉也愣了，直觉告诉他此“东西”不为中国“产物”。他想到了一直要帮奶奶找日本人出气的事，新仇旧恨一涌上脑。林辉指着那“东西”说。“你滴，小日本滴，不是东西滴!”

莫蓉站在旁边笑，只见她走到“东西”面前说。“麦克!你说中文，他听的懂!”

“东西”瞪了莫蓉一眼说。“知道他听的懂。不说两句他听不懂的，谁知道我留过学，谁知道我一年留学在美国，一年留学在日本。”

林辉错愕道。“啊!你是中国人啊!”

“东西”一听林辉如此说立马喜上眉头，他望着莫蓉说。“朱丽叶，看到没。我说我没变异，我爸还不信。”“东西”说完又瞪向林辉道。“八嘎!you敢拉i的女人。you是不是当i好欺负，i今天就让you知道i没变异。”说完就挥拳向林辉砸来，林辉躲闪之下，腿磕在桌角上，痛的他直不起来腰，且喝了不少酒的脑子乱哄哄的。

莫蓉拉住了“东西”望着林辉说。“别跟他一般见识，坏了我们的兴致，我们走。”

“东西”一把甩开莫蓉的手，顺手又给了她一巴掌说。“见相好的了，心痛了，心痛就滚啊!老子有的是朱丽叶。”莫蓉不说话。林辉只觉得眼前的莫蓉完全是他的错觉。如果说他以前重没悲伤或悲伤且不知道悲伤过，那么他这次真的悲伤了，悲伤的以至于他忘掉悲伤。他想拉着莫蓉一口气跑回安城，但全身没一丝力气，或是他已失去了勇气。

“东西”的两只手骨骼捏的嘎嘎响。莫蓉底着头，什么也不看，林辉看着莫蓉，什么也不顾。只听“东西”无耐的说。“好吧!i做事一向底调，不能因为这该死的bastard坏了i的名声。你们等等i打个电话，随便找个人来解决解决这破事。”

莫蓉又去拉“东西”的衣角，她乞怜道。“给我一次机会，你相信我，最后一次。”

林辉不知那来的力气，他随手摸起桌上的一瓶啤酒朝“东西”砸去。

林辉不记得“东西”做了什么。他看着啤酒瓶砸在“东西”的头上，然后东西就消失了。莫蓉呆呆的看着他傻笑，他去拉她，他没动。他拉着她往外走，她就跟着他。他们被一群人堵在门口。然后林辉就头脑不清了，他昏过去时依稀看到从自己身上流出的血和莫蓉的眼泪。

林辉醒来时躺在一间逼仄的光线昏暗的房间里。他看到莫蓉坐在他的床边看着他。入神很深，以至于他醒来的第一时间她都没来的及发现，发现时她就面无表情的扭过头去。

“这是哪里？”林辉问。

“我家。”莫蓉答。

林辉不说话。“还痛不？”莫蓉问。

“痛!”他木然的答，答完又慌忙改口说。“不痛!”

莫蓉呵呵一笑没理他。他望着她的背影，只觉得过了很久，莫蓉的身子不自觉的抖了一下。莫蓉起身在衣服口袋里摸索着什么，然后拿出一银色纸包的东西。林辉不解。

莫蓉说。“毒品。”

林辉重复一遍。“毒品。”

林辉看着莫蓉把那包毒品用一种他无法理解的方式吸入肺里。莫蓉踢掉鞋子掀开毯子的一角躺在林辉身边。林辉想起十七岁那年，莫蓉躺在他怀里，他扭过头在莫蓉身上嗅了一口，说不清是一种什么味道，他怀念十七岁的莫蓉身上栀子花的清香。依如悸动的青春里那一帧纯美的心漾起的纹。

林辉轻轻碰了莫蓉的身子一下，她则把他紧紧的搂住。不一刻，他听到她嘤嘤的哭泣。他反抱住她，抚摸她的发丝，温柔说。“我们回安城，我们一辈子也不出来。”莫蓉只是哭，过了很久，莫蓉像似自语说。“呆一地方，就遗忘那个地方，不管你怎么去呵护，你总会情不自禁的想另一个地方的好。离开了，你又会思念那个地方，不管你怎么刻意去躲，那地方好像是你心中的魔。想回去了，猛然发现自己已经走的很远，不管你怎么去回忆它，你始终是记不起回去的路。”

我只觉得我像是做了个梦，梦里是我弟弟被一个女人拉着，我不知道他们要去哪里!我不知道该叫那女人姑姑、奶奶、还是赵莲莲。我想追上他们，又发现自己动不了。于是便从那个梦里惊醒过来。慢慢的发现自己其实什么也不想要，也不想死。我的幻觉告诉我，我还有事可做，当某一天我彻底迷恋上吸食毒品后给自己带来短暂的幸福时，我发现，也许我已经离他们很近了。

第一次厌恶自己，是在没钱买毒品而出买自己的意愿时。躯体的堕落促使灵魂受内疚的折磨，突然发现我只在乎自己。后来完全就是麻木，做什么自己都不知道。也有恐惧的时候，恐惧时就折磨自己，在自己身上烙下印记，恐惧的时候就凝视着那烙印，根本无法缓解。然后就掉泪了，我最讨厌自己这点，骨子里发出的厌恶。但控制不住，掉泪的时候我便会想到姑姑，想到她蜷缩着身子死在牢里的样子。想到弟弟，想到他变成一块生冷的石头。想到奶奶，想到她被大火焚烬的灰。想到自己，想到自己站在某一处的高楼上突然纵身跳下。

我不知道自己怎么就这样了，回眸自己二十多年身后的路，路上有那么多人，走着走着就只剩下自己。我孤单是因为我想不明白为什么是我走到最后。我恐惧是因为我不知道我还要孤单多久。我不知道自己有没爱过人，但某段时间内我确实在乎过某个人。小妖就是其中一个。也就是从小妖离开的那刻起，我连让自己去在乎某个人都不敢，我怕他们像小妖一样，当你不想她离开的时候，她离开了，且没原因又让你找不出驳斥的理由。

我过着只有今日不想明日的生活，颓废的让自己都时常怀疑不能认真，你只要一认真说不好你的明天就是世界末日。我的烟瘾很大，不是我喜欢抽烟，而是有好多事想丢开又丢不开，抽烟便是让自己暂时的遗忘。前年接触到摇头丸，疯狂的迷恋。连烟瘾都介的七七八八。今年又接触了毒品，不喜欢也不讨厌。也许是从我接触毒品的那一刻，我就想明白，一条路走下去，不再给自己留后路。

从安城带来的钱花完后，又急切的需要钱时，第一次体会到钱的重要性。莫名其妙而又没得选择的情况下去那地方工作，光着身子在那么多人面前谄媚的扭动着身子，说不清是耻辱战胜了理智，还是人格沦陷在理智与欲望的漩涡里。没觉得对不起任何人，只觉得有愧自己。那晚回来后割腕，身子埋在浴缸里，手臂搭在缸壁上，什么也不想，不想就睡着了，以为睡着后就不会再醒来。

天意弄人，该怜你的时候视而不见，不该怜的时候它慷慨出手。醒来时头有些晕，但伤口已经凝结。后来想想，还是怪自己，刀钝了你可以割久一点，人钝了你就是还没想好要死。我只自杀过那一次，后来想，但没勇气了，还是心疼自己啊!那么痛怎么也不可能忘记。

一年前认识那男人，你也听了，留了两年学。炫耀的时间都快赶上留学的时间了。那地方的老总就是他爸爸。黑道白道都通，所以那地方黑的白的都干，明目张胆的天都妒忌。他的智商让人一眼就能看出高也高不到那去，他手下有十多个像我这样的女孩。我们帮他在那地方卖海洛因、摇头丸。利润很大，如果要找个我不愿离开他的原因，我想就是他不小气。他赚他的大钱，我们赚我们的小钱。像我这样只顾一人的，虽不能致富，也能有余不贴。虽然我已经知道钱的重要性，但还是不能给它划个合理的定义。好像只是为了需要它的时候它有，当然也会嫉妒，嫉妒别人有自己就不能少。

并不觉得这样做是在危害社会，也不会觉悟的去鄙夷吸食它的人。就如当你去做某一件事的时候，不是你想，而是你愿意。我只是去做一件法律不承认的事情，是在违法，但和出卖身体相比，我更怜惜我的身体。

其实我们不应该再见的，不见不能说好，但绝不会不好。见不能说不好，但绝不会好。离开安城的那刻起，我们就是两个世界的人了。我不知道你是不是真的爱过，还是为了和我在一起。但我相信你爱我，因为这个世界上没有爱人是可怜的。为了你爱我，我离开你，为了相信你爱我，我伤你一阵子，伤自己一辈子。人生若只如初见，多感伤的一句诗，不管是人还是物，初就美不可言。可见的多了，也就没什么感觉了。天长地久对我来说都是假的，曾经拥有我已经满足。

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