我看书斋

41 家庭暴力（第1页）

总是只想看好的一面，不好的总想找个理由开脱、淡化、遗忘。

习惯了这种消化方式

等到某一天

被反噬了

在别人眼里

就好像什么都没发生过一样

四年来，积压了太多负面情绪，屋檐下的争吵，整日困扰在那些为鸡毛蒜皮、陈芝麻烂谷子的事情鸡飞狗跳、斤斤计较的繁琐事情里，没生狗子前已经忍受了六年，至少那时候事不关己，可以假装听不见，但现在所有的愤怒和爆发都牵连着狗子，他做错了什么吗？他什么都没有做，就沦为他们争端的起源，成为他们争执后，愤怒情绪的牺牲品。

原本，我觉得自己已经拥有了很多美好，下班后一到家，儿子就跑来抱着我大腿，奶萌奶萌的和我说：妈妈我爱你。我也甜蜜的道：我好爱你呀，好喜欢你呀……

我们在一起，我和他心情都很好，对一切都感到满足。

等我换好了居家服，客厅传来一阵不可思议的谩骂，大概是骂他又搞什么玩具，躺在沙发上，把头挂沙发边沿，骂他野蛮，不听话……语气相当偏激。然后狗子被骂的不开心了，他就拿着玩具保龄球的瓶子敲奶奶刁坐在凳子上的腿，奶奶马上就破口大骂，说他打人，威胁他，恐吓他，和灰姑娘的后妈一样毒辣，还说要叫妈妈打他。我听到后心想，我什么时候成为了恐吓、制裁狗子的工具了？

听着事态的发展，狗子可能是更生气了，一开始是轻轻打一下，后来就真的用力打了，奶奶更是一阵发疯，又骂又打，大声吓回去；随后而来的是狗子变本加厉输出……

我本想去劝和的，但是奶奶咄咄逼人的样子让我顿住了，我这才发现，儿子的野蛮，不讲理，大声发脾气，都源于奶奶平时的所作所为，奶奶是那种心情好了，狗子打她，她都会夸他：你很棒棒哦，怎么这么棒的！也经常是疯狂骂，发泄完后，秒变脸嘻嘻哈哈大笑，以此来哄逗他笑，好像什么都没发生过一样。对于这般两极的人，我很绝望，但不想发脾气，不想争吵，我更不想成为奶奶口中的制裁工具，所以我没有去骂他，也没有打他。

转身去洗澡，也许是奶奶的报复心理没在我这得到回应，她语气中的暴力和气急败坏暴露无遗，隔着墙听她一顿恐吓后，我想制止，但是快四年了，没有任何改观，我一直知道无法改变别人，特别是活了六七十年的老人，所以想通过改变自己来维持平衡，忍耐的太久，以前还偶尔气急了会发泄出来，但现在我却很无力，因为我很清楚现状，很了解吵架得不到任何东西，无脑的发泄只会让自己看起来更不堪……

这段时间狗子生病，鼻炎鼻窦炎，咳嗽，然后中耳炎，右耳严重，化脓影响了听力，奔波了很久，一个人带去看，牵着他六楼和二楼反复跑，焦虑和无奈都独自承担。

好不容易好转了，这周突然牙痛，磨牙磨得嘎嘎响，很吓人，火急火燎的挂了口腔专科，一检查牙很健康，看的当时没痛，最后也没找出牙痛的原因；第二天晚上又痛的难以忍受，哭的稀里哗啦，大晚上的去市儿童医院看了急诊，夜间没有专科，看了儿内科，也没有找出特别的问题，粘膜有些受损，有口腔溃疡，但痛这么厉害又有些不可思议，医生反复检查也说，只能帮忙把粘膜和口腔溃疡治好再看，或者改天去看专科。

这几天狗子晚上都是伴着疼痛入睡的，白天还好，一到晚上八点，痛的直哆嗦，要人抱着哄，做父母的最怕孩子病，身心都累，精神更崩溃，根本没有余力去生气，只能一次次的和他说“不要咬，忍一忍，很快就好了。”然后给他喷药，一天四种药要吃，嘴巴两种药要喷，鼻子两种药要喷，早晚滴耳朵，再有喝钙的补充，吃药都得精细的分好时间。熬了四五天，总算不牙痛了，我以为能歇一歇了，却不想，奶奶就开始疯狂的虐心，好像之前牙痛那几天不敢骂他，现在要补回来一样，每天回到家都是一阵谩骂声。

五点从幼儿园接回来，一周只要他们接两天，我七点前到家，就那两个小时需要看护，而且多数时候都是他自己在那里坐着看电视，他们习惯了不让他动，把他固定在座椅上，在他们眼里在客厅走动是罪大恶极的事情，所以选择用电视解决看护问题；一周我和小羊不在的时候，要他们看护四个小时，四个小时对他们来说太长了，所以他们怨声载道，没有一天不骂，不大声斥责，你若问都骂了些什么，有什么东西可以长年累月的骂，我真的无法回答，他玩的好好的，也会遭殃，这不是事件本身，有时候，被伤害，只是因为加害者的习惯而已。

家庭暴力并不是只有行为暴力，还有语言暴力，可能很多人觉得谩骂和吵架是再小再平常不过的事情了，没有实际性的伤害，但是十年如一日的生活在这种环境了，人的精神压力，灰暗面有多大，是无法想象的，虽然不是骂我，但是却生活在一个屋檐下，都是息息相关的事情，每天看着那些畸形的心理事态发展，那也是对人性的考验啊，何况我儿子是直接受害人，一个不成熟，什么都不太懂，只能被动领受的幼童，这何其残忍。

宰相肚里能撑船，我的肚里都能装下十个宰相了，只是这次，心中闷气蒙生，精神到了崩溃边沿，思想极度危险，大概是压死骆驼的最后一根稻草快来了吧，因为这已经不是第一次了，也不是第十次，甚至不是第一百次，如果没有一千五百次，那也一定有九百九十九次了。

我想如果拿把刀给她，她可能会毫不犹豫的下手，我心中却只想到：好啊，一了百了，再也不用他们带了，不用看了，不用接了……这种表述是经过反转的，我当时是想拿刀给她，让她别骂了，砍吧。

狗子三岁半有多了，这几年，我都倍受这个家庭的谩骂折磨，我忍了，让了。现在，连我也快崩溃了，精神分裂症，第二次离我这么近，第一次在初二，在极度崩溃的边沿，我差点从山崖跳下去，在那之后我忘了以前大部分的记忆，剩下的那些大多也是错乱的，没有伤害性的。

这一次，我只是默不作声，不想说话，不想发泄，只觉得心里堵着一口气，怎么都呼不出来，一直找不到出口，在无限的童音《亲爱的旅人啊》中循环，零点时，眼泪慢慢的流了出来，没有哭声，没有哀嚎，和山谷的深夜一样幽静。他背对着我看手机，对我的和以往一样视而不见，我很少生气，真正伤心的时候会不说话，他早就察觉了，只是想让我自己冷静、消化而已，我也知道我和他倾诉没有任何意义，现状也不会改变，这一切都是他的原生态家庭导致的，他能做什么呢？他也不是没努力过。

他如果一开始知道我难受，安慰我，我还是能被安抚到的，可惜，他习惯了不到不得已的时候不出声，他习惯了让我自己消化，他转过来询问我的时候，是因为几个小时过去了，我依然没有入睡，有时候有些事迟到了，和没有到意义是一样的。

眼泪没忍住流了两个多小时，脑海里想到了要离婚，想什么都不要了，一定要逃离这里，心灰意冷，生怕哪天，年纪轻轻就葬在了这里。

和十年前相比，我的心里承受能力在高速扩张，到现在心理极限又扩张了，以前一个月就会被气哭一次，现在已经能容忍更多了，距离上次绝望，间隔了半年，心麻木了一次又一次，想着狗子，想好好爱他，就又活了过来，一觉醒来将之前的种种忘干净，然后好好生活。

但是，现在我竟然不想忘了，想要记住这种心情，想要冷暴力他们，不要委屈自己去给笑脸，开心不开心都不用顾忌，和强颜欢笑说拜拜，不再是为了家好，为了儿子好忍受精神打击。因为我每次的忘记，笑脸相迎，每一次都把自己推向了更深的深渊，真的不必再来一次了，我们保持冷漠吧，本就不是那样的人，别表现出其乐融融的模样了，看了叫人伤心，给人误解，误以为我们甚好，等到某天再也无法相安无事了，倒变成了是我无理取闹，矫情造作了。

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