我看书斋

第28部分（第3页）

就象是祖国的花骨朵儿一样吗？我心里闷闷地想着。

2。

我很想把我在黄家燕那里听到的一切全都跟赵玉倾诉，因为这些事压在我的心头让我觉得很难受。可是这些都涉及到我与秦雨在大一时的感情——我还没有潇洒到不把那当回事儿……尽管我确实还是蛮潇洒的。

赵玉在上完观摩课后掐着我说：“坏蛋坏蛋，你上哪儿去了，你上课我就老老实实站在后面听一整堂课，我一上课你就开小差，坏蛋！”

我说：“哪里坏了哪里坏了，刚生下来的，你看看，粘着的鸡屎都还是热的！”

赵玉笑了，不屈不挠地问：“说，到底去哪儿了？”

我却突然反问出这么一句话来，“玉宝宝，你会有什么事没跟我说过吗？比如说跟熊刚或正国什么的？”

赵玉白我一眼问：“你什么意思？”

我不禁有些尴尬——我是什么意思呢？我没意思。只是我自己有太多事情没跟她说过，这就好象对我的母亲——只不过那更为过分而已：可以说我母亲对我一无所知。我连话都不跟她说，就更别提跟她谈什么事情了。我吝啬于我能给予她的任一次可以了解我的机会。

其实还有一件事我也没跟赵玉提起过，那是大三时的一件事，我不太想提起它……它令我伤痛，它的发生让我再一次连续地从梦里抽泣着醒来……自我那次住院赵玉和我合好之后，我还以为那个小灵精再也不会来打搅我了，可是它又来了，并带着一次比一次更强烈的却没有眼泪的抽泣……

我不愿再提那件事，可从黄家燕口中听到秦雨和她妈妈吵架的事后，我再一次无可救药地陷入了难以言说的悲哀中。

我妈妈来过我们学校……

3。

那是大三那年中秋节，风爷跑到自习教室找到我，说唐飞你妈妈来了，在寝室等你，快去。

我没动。

风爷说你怎么了，快去呀！

我还是没动。

风爷骂道有你这样作儿子的吗，快去！

我起身跑了。风爷以为我是跑向寝室，他满意地笑了。可事实上我跑出了学校……我走在马路上欣赏了一晚上的中秋皓月……

她是来哀求我的，我知道她无法再忍受那种痛苦了。我赢了！可我他妈的赢了什么了我？！

我知道她爱极了我，正如我爱极了她，我们爱得两个人都如此地丧失了尊严。

……我不想见她……在我准备好向她道歉之前……

第二天风爷真地愤怒了，他有点说话都难以说清，他说：“……你妈妈……她是擦着眼泪走的……你可真是个孝子……”

………………几天后风爷平静了一些后对我说他之所以那么愤怒是因为看到我那样他想起了自己，他也很少跟父母说话，只是没我那么过分而已，但那天看到我母亲老泪纵横黯然离去的样子后，他下定决心要改变自己了，他准备每个周末都回去陪陪他父母。

我他奶奶的成了反面教材！！

不过想想能作反面教材也不错，到底也是教材嘛，对社会的贡献是有目共睹的！所以我对风爷说，不就是骂我两句嘛，没事！就是你想揍我，我也笑纳。

不过当时我可没那么潇洒。

我一回到寝室就躲在被窝里浑身擅抖，不知该如何抑止住自己彻骨的伤痛。

我对自己说睡吧，不是说闭上眼睛世界就与我无关吗？那么我闭上眼睛了，如果有这个可能……我希望我与我母亲无关……

我闭上眼睛了……我希望在我睁开眼睛那一刻，世界会彻底地不同……

我害怕我自己……我希望我不是我自己……

我更希望母亲回去的一路上，千万不要抬头看月亮……因为那天晚上，月亮……特别的圆。

第四部（五）

五。

1。

我不愿向赵玉展示我的悲哀，我第一次在她面前哭泣时就曾奢望躲开她的眼睛。我喜欢在她面前装出一幅山中大王的样子，象是什么都难不倒我。但我的表演常常很失败，最后便不得不抱着她一起痛哭流涕。我不喜欢这样，这样往往只是使悲哀更为悲哀。我不喜欢在她面前流泪……可我控制不住，自我不?

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