我看书斋

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我更雄心壮志，想要向这个世界证明我可以，我要走一遍人上人的路。

我很快就见到了祝景黎，我才发现奇迹并不是只发生在我身上，我更发现原来困扰我终其一生不可得的答案是如此的简单。

闻伊。

我那时恍惚以为整个世界都在爱我，我回到了年少时，一切都可挽回。

我有足够的经验让自己变成以前幻想过的‘天才’，我会赚很多钱，在这个世界被簇拥着获得汹涌的掌声。

跟我一样回来年轻时的祝景黎更是痛苦地向我忏悔，他说他爱我，他愿意为我做任何事，只要能够弥补曾经的过错。

这一切实在太完美。

我在曾经的人生过往中也幻想过得到祝景黎的忏悔，然后我就可以向他肆无忌惮地宣泄我的痛苦。

我以为会是这样，可我却发现那些欣喜、激动、兴奋都很快沉默下去，甚至面对祝景黎的忏悔、求爱。。。我都没有感觉到任何的快意，也没有太大的喜悦。

那个困扰了我良久人生的答案听起来有些荒诞，我也没有感到任何的愤怒，只是有一种。。。。。。

闻伊你还记得吗？

十二岁的时候我们去过山里挖一种草药，晒干两斤可以卖五块钱，但是却要花费一天的时间在山里找。

有次我们钻到山里迷路了，越走越人迹罕至，其实心里已经有些胆怯，只是一直告诉自己没事的。

这山里经常来，怎么会找不到路。

后来我们终于从山里钻了出来，当时已经下午了。

出来的时候，山间清风吹过，只觉得浑身都轻松了。

当时阳光正好。

那些刚刚还一直充斥全身的急躁、害怕、疲惫。。。全都不重要了。

大概当时就是这样一种感觉吧。

闻伊，那时我才发现原来我闭上眼睛陷入永眠时心中的遗憾，从来不是不能得到祝景黎的爱，不是那些困惑了一生的疑问，不是韩仲和章游恺那些似有若无的带着审判无法释怀的眼神，不是年少时曾以为自己万中无一，最终发现不过是寻常众人，不是经历了断腿过完了不那么完美的一生。

我真正的遗憾不是这些事本身，而是不能回到过去，对正在经历这些事的年少的自己说一声你已经足够好。

遗憾的是不能去拥抱曾经的自己。

我知道年少的自己性格有很多别扭的地方，别人可以批判可以为此谴责，但那又如何。

我依旧爱你，比任何人都爱你，无与伦比。

对我来说，你做的每一个选择，走过来的每一步路，都算数。

所以闻伊，我不想占据你的人生，也不会占据你的人生，我的那些记忆你就当成一本故事书翻完吧。

你可以因为它们过得更好，也可以用它们思考更多你想要的未来。

但是闻伊，你不必继承我那些颓丧的苍老的岁月，更不必将我的曾经苦难归于自身。

你是你，你拥有此刻最好的时光。

因此你不必感到负担，如果现在的你依旧会为祝景黎心动，那么就更勇敢地和他在一起，我相信这一次会不一样。

只是你要明白爱只是爱，他不是你的救赎，更不是你的人生，终究要留三分爱自己。

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