我看书斋

第十六章 记忆力的觉醒（第1页）

的确存在记性不好的人，之前我都很难相信——经历过的怎么能说忘就忘呢。直到到我自己的身上，那就完全不一样，我记不起某一个特定的场景了，为此感到难受，就是那种直揪着头发，恨不得把整张头皮给撕下来似的，一般的状况，接下来，就是倏忽间，想起了一个细节，当然，是那种不够体面的小小细节，偏执的认为这个小细节的变动，就完全会影响到结局，但理智的思考，那实在是不值一提，显得无足轻重，例如因为一件事情要去跟别人打交道，最后没有谈成，在事后翻来覆去的回忆的时候，显露出来的，往往就是在当时，我是怎么样跟人打招呼的，这是否得体。又是如何给人递烟的，这是否得体。具体是如何措辞的，等等。

得到肯定答案就还好——那样我也能豁达，正是所谓的“尽人事，听天命”。再没有什么好想的。若是否定的，也就够我受的，于千丝万缕中反反复复，像违反教规的教徒那般忏悔——似乎忏悔就能彻底改变结果。

“其实你没有必要在意这些细节，细枝末节的，无伤大雅，又有什么关系呢。”那是帮余沉沉买火车票，她出院，说要回学校，我替她高兴，听到这个消息，我在对话框打字的速度都加快。

“好耶好耶！”我嘴角裂出一个笑，在不知道具体情况的人看来，我就是神经兮兮的，“终于可以回学校了。这样你又可以跟你的小伙伴们在一起。”

“嘿嘿嘿，是的是的。”这样的回话，以至于我都能想象她就在我的面前，“我终于可以回去，武汉的热干面的滋味，过了这么些日子，格外的期待。”这句话的后面跟着一个笑哭的表情，大概意思是意外的暴露了她吃货的欲望。

说了许多之后，我着重的询问具体情况，诸如她的病到底好的怎么样，还有就是出院之后，还需要用什么药，需要用多长时间可以痊愈。在高兴之后，很多担忧就涌上心头，比我自己得了病还要认真，她生病，与我自己生病其实是没有区别的。总想着，她快快的好起来，哪怕用我自己的健康与之交换；总想着，她是否按时吃饭，杨风那小子是不是还陪伴着她，即便，我知道，她一定会吃饭，杨风对她也一定关怀倍至。总想着，东山医院的医生可以在温和些许，至少让余沉沉在冰冷的医院里面，从那些人身上得到稍许的心灵安慰。这是多么无私的感情，爱慕之心大可以去拯救一个精致的利己主义者，“好的爱情也是利他的。”充满期待，只要是离开那地方，逐渐的，就会好转的。

为此，我殚精竭虑，辗转难眠，一遍一遍，就好像在眼前，她从来都在，我几乎是病态的度过时光的，我不去记时间，也不去管要上什么课，在哪个教室上，有什么要交的作业等。唯独对她，格外的看重，成了我生活的中心点，所有的一切，都围绕着那个中心在绕转。

后来关心她吃饭、睡觉、心情变化等。不厌其烦的提醒她吃药，她说什么观点，都应承着，赞扬她，“嗯嗯，你说的很有道理”、“我觉得你说得很对”、“我跟你是一样的看法”。甚至于，我们一起愤世嫉俗，实际，我说的是违心的话，一有什么要求，立刻付诸行动，到了无所不应的地步。

此谓之“舔狗”。

我当然知道，我在逐步的失去自我，好像是为了得到什么东西，自己把自己给捆上，脸上洋溢着幸福的微笑，“哦！为了她，那个我爱的人，失去一些东西又有什么不可以的呢？”并且，秉持信念，总会有收获的，就好像是一块庄稼田，播种，就会有收成的。只要是胸中的温度够高，即便是块石头也会焐热的，“我愿意用我所有的温度，来温暖处在寒冬中的她。”

自己给自己灌鸡汤，自己给自己加油喝彩，自己竖起一根杆，自己哼哧哼哧顺着往上爬。真是中毒不浅。

余沉沉的病到底好没好，我是不知道的，反正，我的问题，或者说病症，还远远没有结束。

我时常一个人骑着张琳的山地车出去，到松花江的大桥上，我总会停在上面，看着下面的江水，远处的山峰就在眼前，这东北的春天较南方来得晚一些，在我的认知中，北方的树木似乎是在一夜之间就发芽变绿，气候也是在那么几天之中就热烈起来，现在，江水中还有一些散碎的冰块，浮冰顺着江水飘走，碰到其他冰块就停下来，前赴后继，活像是赶集的人们遇到了拥堵的情况。

桥上有风，依然是冷飕飕的，穿的少还是不禁瑟瑟发抖，别看天上光芒四射的太阳，那只不过是一个会发光的冰块。树木都还没有抽芽，不管是城区还是不远处的山区，暂时都是灰色——许多房屋是老旧的，外表是橙红的涂料，年深日久，难免蒙尘，现在看起来便就是灰色基调的了。

桥上时而有些行人走过，有很多是过去散步爬山的人，学校附近有座山——黄龙山。在学校边上，黄龙山不是单独的一座山，而是一个山脉群，在学校这边，贴近市区的只是很小一部分，这一小部分，依然很大，政府在这里修了黄龙山公园，供市区的人散步锻炼之用，山上有木阶梯、亭子、灯光设备，尤其是在夜间，山上的灯就会全部打开，盘山而上的灯，人为的摆布成一个“龙”的形状，而且还是黄色的灯光，这对于黄龙山也就更加贴切，这种想法是很好的，可似乎还是低估了工程的难度，以至于那条“黄龙”的四只脚格外的长，所以也就偏离了“龙”的形象，实际的，却是与蜥蜴很有几分形似。

刚到学校报道那一会儿，只要到了晚上，那条用灯光编织程度的“蜥蜴”便会引起我们的注意。

远远地就看见山上的人熙熙攘攘，有很多都是情侣，我就在想，余沉沉就在我的身边该多好，我们也应该去爬山，我还可以背着她到山顶上那座凉亭去的，她笑着看着我，仿佛在那儿等着我，“我这是为什么呢？来这么远，意义何在？到处哪儿哪儿都一样的？何必呢？我理解不了自己。”从质问自己到自责很快很快。

我真想找一个人去倾诉衷肠，“可是我该说什么呢？怎么说才是得体的呢？”我不知道。

我骑着车子朝着市区去，太阳终于开始西移，我一直往前走，没有想过要回头。

自行车长了双翅膀，离了地面，飞了起来，在半空中，我觉得那已经很高了，我不敢停，心里激起一阵惶恐，风从裤腿下面钻，腿直打颤，手，死死的握着车把，不敢松手，掉下去的话，不死也是粉碎性骨折。

眼睛看着前面，不敢眨眼，大风吹到眼睛里，激的泪水直往外淌，我越过山峰，我看到林间有很多散步的人，我看到下面村庄的烟囱里面在冒烟，一望无际的平原上奔跑的车子后面烟尘滚滚。

我觉得天空很高远，大地很辽阔，走不完，也看不尽，突然想起来，我有这个机会，应该奔南方，因为那是我来的地方，我还有什么别的地方可以去么？没有。我辨别方向，拐弯，事实上，我也不知道南北，只是在揣测，或者尝试寻找，寻找那种熟悉的风物。

你所经过的地方一定会在你身上留下一些潜意识的东西，等你再一次到达的时候，那种意识会冒出来，像一个熟人一样向你致意。

我遵循那种意识，往远方无尽处寻觅。

暮色将至，我本就出来的晚，现在我骑着自行车，我虽然凭着感觉在前进，可逐渐浓烈的夜色，就在模糊意识，我有一种担心——一头撞进黑暗中，那时候，怕是在里头兜兜转转，再也出不来。

在一个路口，我转弯，骑到另外一条岔路上，我仿佛是着地了，有一种脚踏实地的感觉，没有那种轻飘感了。

一路上，我看着沿街的灯光，兜里面的手机一甩一甩的，我之前一直没有打开手机，一如之前那样，我保留着这份惊喜，已经形成习惯，我告诫自己不必着急，下一次打开手机的时候，就会看到她的消息，为了充分的神秘感，我的手机开了静音。

能够想象，如果打开的时候空无一物，那又是一种怎么样的失落。

我到松花江大桥上的时候，已经是六点钟，山上的那只“蜥蜴”已经亮了起来。

我停下来，依然是在那个位置，只不过换了一个方向，我终于打开了手机，惊喜，是的，我心里一震。

“你在干嘛呀？”

“我的手机今天掉在地上，摔了一个缺口。”

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